En eftermiddag i lärandets tecken
Min eftermiddag:
16.00 "NU JEFVLAR I MIG SKA JAG LÄRA MIG PHOTOSHOP!!! skriar jag och slår näven i bordet.
16.01 Jag ber min familj att ICKE störa för nu jäklar ska Mama självlära sig photoshop om det så är det sista hon skola göra på denna jord.
16.02 "Om inte kunskapen kommer till dig - får du komma till kuskapen", deklarerar jag högt för mig själv samtidigt som jag sätter på datorn.
16.03 Jag smider på ett superproffsigt mama-son-tal, angående vikten av att sööööka kunskap. Ska hålla talet för mitt barn så fort han blir gammal nog att förstå.
16.15 Intensivt självlärande startar.
16.15 och en halv minut Jag har kört fast.
16.20 Men det var då tusan vad många olika funktioner det finns i photoshop!
16.30 Jag försöker klippa ut delar av en bild med hjälp av ett svinjobbigt lasso.
16.31 Bilden antar formen av en lättare trafikolycka.
16.32 Jädra lassojäkel!
16.33 Ger upp.
16.34 Tänker aldrig mer besöka photoshop. Idag i alla fall.
16.00 "NU JEFVLAR I MIG SKA JAG LÄRA MIG PHOTOSHOP!!! skriar jag och slår näven i bordet.
16.01 Jag ber min familj att ICKE störa för nu jäklar ska Mama självlära sig photoshop om det så är det sista hon skola göra på denna jord.
16.02 "Om inte kunskapen kommer till dig - får du komma till kuskapen", deklarerar jag högt för mig själv samtidigt som jag sätter på datorn.
16.03 Jag smider på ett superproffsigt mama-son-tal, angående vikten av att sööööka kunskap. Ska hålla talet för mitt barn så fort han blir gammal nog att förstå.
16.15 Intensivt självlärande startar.
16.15 och en halv minut Jag har kört fast.
16.20 Men det var då tusan vad många olika funktioner det finns i photoshop!
16.30 Jag försöker klippa ut delar av en bild med hjälp av ett svinjobbigt lasso.
16.31 Bilden antar formen av en lättare trafikolycka.
16.32 Jädra lassojäkel!
16.33 Ger upp.
16.34 Tänker aldrig mer besöka photoshop. Idag i alla fall.
Spiderchick tipsar
Så blir du bjuden på middag:
Börja med att sms:a ett helt alldagligt, men ack så baktanke-mässigt, sms:
Invänta svar:
Ivänta svar:
Se där. Då fick vi mat i magen även idag.
Börja med att sms:a ett helt alldagligt, men ack så baktanke-mässigt, sms:
Invänta svar:
Lägg nu in stöten genom att med låtsad blygsamhet bjuda in dig själv, och även gärna ett barn (ingen nekar ett barn mat), på middag:
Ivänta svar:
Avsluta på så sätt att personen i andra änden lägger ifrån sig sin telefon och tänker "oj vad trevligt att JAG bjöd in till middag":
Se där. Då fick vi mat i magen även idag.
Åtta tecken på att du är förkyld
1) Du minns inte senast du andades genom båda näsborrarna.
2) Stänger du munnen är risken för medvetslöshet överhängande.
3) Din nya bästis heter Sinova. Hon är rar.
4) Du har börjat prata som en stor och o-charmig bebis, tjyp så häj ganka täppt liktom.
5) Det känns som att någon har smygopererat in vassa knivar i din hals och med anledning av det känner du plötsligt ett trängande behov av att aktivt svälja ditt saliv var tredje sekund.
6) Du har förslitningsskador samt spår av hushållspapper under näsan.
7) Du flåsar och frustar som en otränad och förslappad tjur vid minsta ansträngning.
8) Om det stämmer att man är en millisekunds medvetslös var gång man nyser, har du det senaste dygnet befunnit dig i koma.
2) Stänger du munnen är risken för medvetslöshet överhängande.
3) Din nya bästis heter Sinova. Hon är rar.
4) Du har börjat prata som en stor och o-charmig bebis, tjyp så häj ganka täppt liktom.
5) Det känns som att någon har smygopererat in vassa knivar i din hals och med anledning av det känner du plötsligt ett trängande behov av att aktivt svälja ditt saliv var tredje sekund.
6) Du har förslitningsskador samt spår av hushållspapper under näsan.
7) Du flåsar och frustar som en otränad och förslappad tjur vid minsta ansträngning.
8) Om det stämmer att man är en millisekunds medvetslös var gång man nyser, har du det senaste dygnet befunnit dig i koma.
Min natt
03.00 Vaknar med ett rycka av att lilleman INTE har vaknat??
03.01 Typiskt kids att väcka sina föräldrar genom att sova.
03.10 Inser att min vänster näsborre är helt igentäppt.
03.11 Andas hetsigt genom höger näsborre.
03.15 Crejjvar nässpray.
03.45 Pallar mig upp för att rota igenom medicinlådan.
04.00 Hittar nässpray och får nu luft via båda näsgångarna.
04.01 Känner tryck i mina bihålor.
04.05 Känner huvudvärk.
04.10 Känner mig törstig.
04.15 Känner mig kissnödig.
04.20 Känner att jag har väldigt många olika känslor i omlopp.
04.21 Kombon att vara törstig men samtidigt kissnödig har jag för övrigt aldrig förstått mig på. It dosen´t make any sense. Eller så är det just det det gör?
04.22 Filosoferar över urinblåsor och livet i stort.
04.30 Drömmer om att amputera bort min bihålor.
08.00 Vaknar.
Godmorgon!
- Godmorgon godmorgon, säger Spider och flaxar med nävarna.
03.01 Typiskt kids att väcka sina föräldrar genom att sova.
03.10 Inser att min vänster näsborre är helt igentäppt.
03.11 Andas hetsigt genom höger näsborre.
03.15 Crejjvar nässpray.
03.45 Pallar mig upp för att rota igenom medicinlådan.
04.00 Hittar nässpray och får nu luft via båda näsgångarna.
04.01 Känner tryck i mina bihålor.
04.05 Känner huvudvärk.
04.10 Känner mig törstig.
04.15 Känner mig kissnödig.
04.20 Känner att jag har väldigt många olika känslor i omlopp.
04.21 Kombon att vara törstig men samtidigt kissnödig har jag för övrigt aldrig förstått mig på. It dosen´t make any sense. Eller så är det just det det gör?
04.22 Filosoferar över urinblåsor och livet i stort.
04.30 Drömmer om att amputera bort min bihålor.
08.00 Vaknar.
Godmorgon!
- Godmorgon godmorgon, säger Spider och flaxar med nävarna.
I am tripping
Trippar jag planerar just nu (obs ej av knarkande sort):
1) Tripp upp till Stockholm och Mamagalan.
Jag, Jennifer, A-M och Mia åker upp. Jag har redan bestämt klänning. Sen ska jag försöka våga knallröda läppar. Det är SÅ snyggt med en stor, röd trut.
2) Tripp till Göteborg.
I mitt GBG-gäng har det tillkommit två nya bebbar (en tredje på G) och två nya boningar. Måste åka dit, sniffa bebishull och inspektera träpaneler.
3) Tripp till Oslo.
Att jag ännu inte har hälsat på min BFF Carolina som bor där, är inget annat än skandal. Eller skandaleee som man säkert säger på klingande norska.
4) Tripp till Lundsbrunn kurort.
Måste nyttja presentkortet som trollade fram sig själv häromdagen.
1) Tripp upp till Stockholm och Mamagalan.
Jag, Jennifer, A-M och Mia åker upp. Jag har redan bestämt klänning. Sen ska jag försöka våga knallröda läppar. Det är SÅ snyggt med en stor, röd trut.
2) Tripp till Göteborg.
I mitt GBG-gäng har det tillkommit två nya bebbar (en tredje på G) och två nya boningar. Måste åka dit, sniffa bebishull och inspektera träpaneler.
3) Tripp till Oslo.
Att jag ännu inte har hälsat på min BFF Carolina som bor där, är inget annat än skandal. Eller skandaleee som man säkert säger på klingande norska.
4) Tripp till Lundsbrunn kurort.
Måste nyttja presentkortet som trollade fram sig själv häromdagen.
Gårdagen i tidpunkter
Här kommer en summering av min gårdag.
10.00 Jag har möte på biblioteket inför måndag. Vi tar en fika i cafeterian. Bibblan bjuder på macka. Jag njuter av brödet och känner den ljuva sötman av kommunala pengar glida ner i mitt svalg.
13.00 Skriver en krönika som handlar om min mormor.
15.00 Vi åker och handlar inför helgen. Imorgon lördag kommer våra vänner hit från Varberg! LÄNGTAR!! Ska bli så roligt att träffa nykläckta lilla Hedvig. Eller Äggvigg som lilleman säger när han försöker träna på uttalet.
16.00 Lagar ugnsbakad falukorv med äpple och potatismos.
17.00 Lägger in en tvätt bara för att genast glömma bort det. Jag har en blockering i hjärnan som gör att jag kan minnas ilagda tvättar tidigast 24 timmar efter att jag har satt igång maskinen.
18.00 Förbereder mitt föredrag så smått.
19.00 Lillfis vill ICKE sova just den här kvällen. Våga vägra timslånga nattningar!! Lilleman får vara uppe lite till istället. Inga kanaler slås ur balans för det.
20.00 Lillemans farbror Daniel kommer förbi för att ladda sin iPhone. Han gör det titt som tätt. Snyltar på vår el. Fast det är förstås bara trevligt när han kommer förbi. Jag försöker truga i honom ugnsbakad falukorv. Utan framgång.
21.00 Lilleman däckar sittande i mitt knä.
22.00 Jag kryper till sängs. Läser en väldigt fin bok som B to the E to the R to the Ö to the R BERÖR!
10.00 Jag har möte på biblioteket inför måndag. Vi tar en fika i cafeterian. Bibblan bjuder på macka. Jag njuter av brödet och känner den ljuva sötman av kommunala pengar glida ner i mitt svalg.
13.00 Skriver en krönika som handlar om min mormor.
15.00 Vi åker och handlar inför helgen. Imorgon lördag kommer våra vänner hit från Varberg! LÄNGTAR!! Ska bli så roligt att träffa nykläckta lilla Hedvig. Eller Äggvigg som lilleman säger när han försöker träna på uttalet.
16.00 Lagar ugnsbakad falukorv med äpple och potatismos.
17.00 Lägger in en tvätt bara för att genast glömma bort det. Jag har en blockering i hjärnan som gör att jag kan minnas ilagda tvättar tidigast 24 timmar efter att jag har satt igång maskinen.
18.00 Förbereder mitt föredrag så smått.
19.00 Lillfis vill ICKE sova just den här kvällen. Våga vägra timslånga nattningar!! Lilleman får vara uppe lite till istället. Inga kanaler slås ur balans för det.
20.00 Lillemans farbror Daniel kommer förbi för att ladda sin iPhone. Han gör det titt som tätt. Snyltar på vår el. Fast det är förstås bara trevligt när han kommer förbi. Jag försöker truga i honom ugnsbakad falukorv. Utan framgång.
21.00 Lilleman däckar sittande i mitt knä.
22.00 Jag kryper till sängs. Läser en väldigt fin bok som B to the E to the R to the Ö to the R BERÖR!
Peace brothers and sista´s!
Prestationsångest
Idag har det snackats prestationsångest i Efter Tio.
Saker som jag spontant kommer på att det ger mig prestationsångest:
• Pressen att vara framgångsrik. Det är viktigt med ett bra jobb som generar hög lön. Gärna ett jobb där man får resa massa och som tillåter att man sitter inne på Facebook halva dagarna och uppdaterar status av typen "drar på möte i Shanghai över helgen".
• Man ska bo i stort hus med stor trädgård och tillhörande vräkig altan (med plats för rottingmöbler i tusenkiloklassen).
• Huset ska även ha en trendig, personlig och långsamt inredd möblering.
• Man ska ha råd med semester. Gärna en längre solresa innan jul, skidresa efter jul och så solresa igen under sommaren.
• Man ska ha sommarstuga, bil och all den nya tekniken.
• Även barnen ska ha den nya tekniken. Mobiltelefon, egen dator, tv-spel...
• Man ska ha ett stort och otvunget umgänge.
• Den där skidsemestern efter jul till exempel, den ska man åka på tillsammans med sina fjorton närmsta vänner.
• Man ska vara smart och kunna massa saker. Vara insatt i genus, könsroller, politik, ekonomi, litteratur och de senaste rönen om barnuppfostran.
• Maten man lagar ska vara varierad, ekologisk, närodlad, svanenmärkt och innehålla minst en grönsak/rova som man inte kan uttala namnet på.
Pjuh!
Träffande status på FB:
Saker som jag spontant kommer på att det ger mig prestationsångest:
• Pressen att vara framgångsrik. Det är viktigt med ett bra jobb som generar hög lön. Gärna ett jobb där man får resa massa och som tillåter att man sitter inne på Facebook halva dagarna och uppdaterar status av typen "drar på möte i Shanghai över helgen".
• Man ska bo i stort hus med stor trädgård och tillhörande vräkig altan (med plats för rottingmöbler i tusenkiloklassen).
• Huset ska även ha en trendig, personlig och långsamt inredd möblering.
• Man ska ha råd med semester. Gärna en längre solresa innan jul, skidresa efter jul och så solresa igen under sommaren.
• Man ska ha sommarstuga, bil och all den nya tekniken.
• Även barnen ska ha den nya tekniken. Mobiltelefon, egen dator, tv-spel...
• Man ska ha ett stort och otvunget umgänge.
• Den där skidsemestern efter jul till exempel, den ska man åka på tillsammans med sina fjorton närmsta vänner.
• Man ska vara smart och kunna massa saker. Vara insatt i genus, könsroller, politik, ekonomi, litteratur och de senaste rönen om barnuppfostran.
• Maten man lagar ska vara varierad, ekologisk, närodlad, svanenmärkt och innehålla minst en grönsak/rova som man inte kan uttala namnet på.
Pjuh!
Träffande status på FB:
Saker som smärtar
Tillåt mig lista saker som smärtar:
• Dunka tå i tröskel
Fy satan vad ont det kan göra. Jag vill bara hämta en cirkelsåg och göra spånflis av varenda tröskel i hela hemmet var gång det händer.
• Dra av skinn från läpp
Ibland när jag har torra läppar kan jag komma på den excellent dumma idén att skala av fnashuden från läpparna med hjälp av tänderna. Ibland går det bra och känns gött. Men en del gånger går skalandet fruktansvärt fel och plötsligt har jag skinnflått mig själv utan bedövning.
• Slå höft i skarp kant
Ibland har jag så bråttom från ett rum till ett annat att jag undermedvetet väljer att gena med min kropp genom olika möblemang. Icke att rekommendera.
• Bit i mun
"Gud sicken god mat" tänker jag samtidigt som jag tar en ofrivillig munsbit av MITT EGET LÄPPKÖTT! Aouch. Att äta kan vara smärtsamt.
• Dunka tå i tröskel
Fy satan vad ont det kan göra. Jag vill bara hämta en cirkelsåg och göra spånflis av varenda tröskel i hela hemmet var gång det händer.
• Dra av skinn från läpp
Ibland när jag har torra läppar kan jag komma på den excellent dumma idén att skala av fnashuden från läpparna med hjälp av tänderna. Ibland går det bra och känns gött. Men en del gånger går skalandet fruktansvärt fel och plötsligt har jag skinnflått mig själv utan bedövning.
• Slå höft i skarp kant
Ibland har jag så bråttom från ett rum till ett annat att jag undermedvetet väljer att gena med min kropp genom olika möblemang. Icke att rekommendera.
• Bit i mun
"Gud sicken god mat" tänker jag samtidigt som jag tar en ofrivillig munsbit av MITT EGET LÄPPKÖTT! Aouch. Att äta kan vara smärtsamt.
Kommentarerna i cykler
Kommentarer kommer och går på en blogg. Ibland är det snälla ord, ibland mindre snälla. Jag har tagit mig friheten att dela in kommentarsflödet i fyra olika cykler:
Störningscykeln
Jo men visst. Även en fesljummen "humorbloggare" kan uppröra. Under en del perioder undrar jag om Störningsjourens Riksorganisation möjligen har möte på min blogg då det verkar som att allt jag skriver stör en eller fler. Som tur är är dessa cykler ganska sällsynta och snabbt övergående.
Ekocykeln
Under vissa veckor lyser kommentarerna med sin frånvaro. Det riktigt ekar mellan kodmallarna var gång jag klickar med musen. Om det inte vore för att besökskurvan skvallrar om annat hade jag trott att ni övergivit mig för en yngre förmåga.
Hövlighetscykeln
Vips börjar kommentarerna trilla in igen. Trevliga, hövliga och goa kommentarer. Den här cykel är grundcykeln, den är absolut vanligast, varar alltid längst och skänker mig både skratt och glädje.
Har-jag-skrivit-det-själv-?-cykeln
Plötsligt regnar det in ULTRAGOA kommenatrer! Kommentarer som är så snälla att jag måste tänka efter så att jag inte har postat dom själv?! I den här cykeln befinner sig min blogg just nu. Under de senaste dagarna har jag fått så snälla kommentarer att jag nästan tuppar av TACK NI GÖR MIG SÅ GLAD!
Och så fortsätter cyklerna att rulla in the world of bloggning...
Störningscykeln
Jo men visst. Även en fesljummen "humorbloggare" kan uppröra. Under en del perioder undrar jag om Störningsjourens Riksorganisation möjligen har möte på min blogg då det verkar som att allt jag skriver stör en eller fler. Som tur är är dessa cykler ganska sällsynta och snabbt övergående.
Ekocykeln
Under vissa veckor lyser kommentarerna med sin frånvaro. Det riktigt ekar mellan kodmallarna var gång jag klickar med musen. Om det inte vore för att besökskurvan skvallrar om annat hade jag trott att ni övergivit mig för en yngre förmåga.
Hövlighetscykeln
Vips börjar kommentarerna trilla in igen. Trevliga, hövliga och goa kommentarer. Den här cykel är grundcykeln, den är absolut vanligast, varar alltid längst och skänker mig både skratt och glädje.
Har-jag-skrivit-det-själv-?-cykeln
Plötsligt regnar det in ULTRAGOA kommenatrer! Kommentarer som är så snälla att jag måste tänka efter så att jag inte har postat dom själv?! I den här cykeln befinner sig min blogg just nu. Under de senaste dagarna har jag fått så snälla kommentarer att jag nästan tuppar av TACK NI GÖR MIG SÅ GLAD!
Och så fortsätter cyklerna att rulla in the world of bloggning...
Lyxfällan
Såg ni Lyxfällan igår?? I löööööve it!!
Saker som händer varje avsnitt:
• Den drabbade familjen visar sig ha en fablesse för sms-lån.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Mannen "glömmer" att berätta om breven från kronofogden som i oöppnat tillstånd ligger och samlar damm i en låda.
• Kvinnan har kreditshopping som största intresse.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Allt i hemmet, inklusive mannens kalsonger, är köpt på avbetalning.
• En bit in i programmet kryper det fram att familjen, mitt uppe i den ekonomiska härvan, har lyxat till det med en ny tv, en motorcykel "nej vi har inte motorcykelkörkort, men vi ska skaffa" och sprojlans färska tatueringar.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Mannen grinar ohämmat när tv-spelet ska säljas.
Med det sagt vill jag tillägga att jag tycker det är modigt av familjerna att blotta sig i tv med all sin skam. För skäms gör dom ju. Jag hoppas att de hamnar på rätt köl!
Saker som händer varje avsnitt:
• Den drabbade familjen visar sig ha en fablesse för sms-lån.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Mannen "glömmer" att berätta om breven från kronofogden som i oöppnat tillstånd ligger och samlar damm i en låda.
• Kvinnan har kreditshopping som största intresse.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Allt i hemmet, inklusive mannens kalsonger, är köpt på avbetalning.
• En bit in i programmet kryper det fram att familjen, mitt uppe i den ekonomiska härvan, har lyxat till det med en ny tv, en motorcykel "nej vi har inte motorcykelkörkort, men vi ska skaffa" och sprojlans färska tatueringar.
• Programledarna utbrister DET HÄR ÄR DET VÄRSTA VI HAR SETT!
• Mannen grinar ohämmat när tv-spelet ska säljas.
Med det sagt vill jag tillägga att jag tycker det är modigt av familjerna att blotta sig i tv med all sin skam. För skäms gör dom ju. Jag hoppas att de hamnar på rätt köl!
Positivt med skilda föräldrar
Det är inte alltid lätt att vara skilsmässobarn. Särskilt inte kring jul.
Men det finns faktiskt en hel bunt väldigt positiva saker med att ha skilda föräldrar. Dags att lyfta fram (jag talar såklart bara för mig själv):
1. Familjen blir större.
Istället för en familj på fem personer, har jag en familj på... ja... en jädrans massa människor! Det finns alltid någon till hands om jag behöver hjälp med något eller bara vill umgås.
2. Föräldrarna får konturer.
Innan min päron skilde sig var dom mammaochpappa. Det var inget fel med det. Men nu är dom. Mamma. Och pappa. Två enskilda individer som jag har lika nära kontakt med.
3. Happy happy.
Istället för två halvgalda päron tillsammans har jag nu två lyckliga päron isär. Jag mår bra när mina föräldrar mår bra.
4. Kontaktnätet.
Tänk vilket kontaktnät jag har med alla nya familjemedlemmar!
5. Kärleken blir större.
Min kille har också skilda föräldrar. Det betyder att vår son har fyra uppsättningar mor/farföräldrar. Fyra uppsättningar vuxna som älskar och skämmer bort honom. Lyx!
6. Barnvakter på rad.
Risken att slita ut någon av alla våra barnvakter är minimal. För att inte säga obefintlig.
7. Julelyx
Sen är det ju julen som sagt. Det ÄR segt att inte riktigt veta vilket hushåll man ska hålla sig till. Åka mellan alla ställen. Fira lite här fira lite där. Fast... Vid närmare eftertanke. Att ha typ hundra personer som vill fira jul med just MIG är faktiskt ett lyxproblem.
Men det finns faktiskt en hel bunt väldigt positiva saker med att ha skilda föräldrar. Dags att lyfta fram (jag talar såklart bara för mig själv):
1. Familjen blir större.
Istället för en familj på fem personer, har jag en familj på... ja... en jädrans massa människor! Det finns alltid någon till hands om jag behöver hjälp med något eller bara vill umgås.
2. Föräldrarna får konturer.
Innan min päron skilde sig var dom mammaochpappa. Det var inget fel med det. Men nu är dom. Mamma. Och pappa. Två enskilda individer som jag har lika nära kontakt med.
3. Happy happy.
Istället för två halvgalda päron tillsammans har jag nu två lyckliga päron isär. Jag mår bra när mina föräldrar mår bra.
4. Kontaktnätet.
Tänk vilket kontaktnät jag har med alla nya familjemedlemmar!
5. Kärleken blir större.
Min kille har också skilda föräldrar. Det betyder att vår son har fyra uppsättningar mor/farföräldrar. Fyra uppsättningar vuxna som älskar och skämmer bort honom. Lyx!
6. Barnvakter på rad.
Risken att slita ut någon av alla våra barnvakter är minimal. För att inte säga obefintlig.
7. Julelyx
Sen är det ju julen som sagt. Det ÄR segt att inte riktigt veta vilket hushåll man ska hålla sig till. Åka mellan alla ställen. Fira lite här fira lite där. Fast... Vid närmare eftertanke. Att ha typ hundra personer som vill fira jul med just MIG är faktiskt ett lyxproblem.
Storhandlingen
Tack för alla superbra mat-tips ni har gett mig!
Tillåt mig redogöra för dagens storhandling:
16.00 Jag läser igenom alla tips, dregglar och glider med fötterna i mitt eget saliv.
16.10 Vi åker till Ica Maxi.
16.12 Inser att vi glömt handlingslistan.
16.13 Inser att vi har glömt alla plånböcker.
16.14 Storhandling plus ingen handlingslista plus inga pengar = ingen strålande kombo. Men skam den som ger sig!
16.15 Vi letar i bilfack och fickor och lyckas skramla ihop en hyfsad summa pengar. Nu kan vi i alla fall köpa dagens måltid.
16.25 Inne i affären gör vi misstaget att ta vägen förbi leksaksavdelningen. Big Misstake. HUGE! Lilleman förvandlas till en utsvulten tiger som bara måste få sätta tänderna i senaste Carsbilen eller i alla fall en studsboll eller i alla fall vad tusan som helst i plastig gräll färg.
16.27 Vi tvingas mutköpa oss loss från leksaksavdelningen vilket äter upp 1/4 av den ihopskramlade budgeten.
17.00 Hemma igen efter storhandling i sällskap av ett paket kyckling och ett knippe pesilja.
Tillåt mig redogöra för dagens storhandling:
16.00 Jag läser igenom alla tips, dregglar och glider med fötterna i mitt eget saliv.
16.10 Vi åker till Ica Maxi.
16.12 Inser att vi glömt handlingslistan.
16.13 Inser att vi har glömt alla plånböcker.
16.14 Storhandling plus ingen handlingslista plus inga pengar = ingen strålande kombo. Men skam den som ger sig!
16.15 Vi letar i bilfack och fickor och lyckas skramla ihop en hyfsad summa pengar. Nu kan vi i alla fall köpa dagens måltid.
16.25 Inne i affären gör vi misstaget att ta vägen förbi leksaksavdelningen. Big Misstake. HUGE! Lilleman förvandlas till en utsvulten tiger som bara måste få sätta tänderna i senaste Carsbilen eller i alla fall en studsboll eller i alla fall vad tusan som helst i plastig gräll färg.
16.27 Vi tvingas mutköpa oss loss från leksaksavdelningen vilket äter upp 1/4 av den ihopskramlade budgeten.
17.00 Hemma igen efter storhandling i sällskap av ett paket kyckling och ett knippe pesilja.
Vad vi lagade får ni se imorgon.
Sämsta filmen ever
Igår började vi att titta på världens sämsta film.
Redan efter tjugo minuter hade en bunt frågetecken radats upp i mitt huvud:
1) En man och en pojke kör runt på Island mitt i natten (efter att just ha landat med ett plan från Amerika) och letar efter en person. "Were can he live någonstans" undrar mannen och lutar sig ut genom den ÖPPNA bilrutan för att spana. Ursäkta, men VEM kör runt med nedvevade bilrutor mitt i natten? VEM??
2) Mannen och pojken stannar bilen och knackar på dörren till ett slumpmässigt valt hus. "Hello we letar efter bla bla". "Tyvärr han är död" svarar kvinnan som bor i huset för hoppla! det visar sig att just den här tjejen av alla människor på hela Island är den döde mannens DOTTER. Plötsligt händer det! Som reklamen skulle sagt.
3) Dödemansdottern pratar först isländska men växlar snabbt över till klockren engelska med brittisk accent.
4) Mannen, pojken och dödemansdottern blir instängda in en grotta men hoppsan där finns det visst ett tåg att tuffa ig...
Här slutade jag att titta.
Man, pojk och dödemansdotter i Resan till jordens medelpunkt.
Redan efter tjugo minuter hade en bunt frågetecken radats upp i mitt huvud:
1) En man och en pojke kör runt på Island mitt i natten (efter att just ha landat med ett plan från Amerika) och letar efter en person. "Were can he live någonstans" undrar mannen och lutar sig ut genom den ÖPPNA bilrutan för att spana. Ursäkta, men VEM kör runt med nedvevade bilrutor mitt i natten? VEM??
2) Mannen och pojken stannar bilen och knackar på dörren till ett slumpmässigt valt hus. "Hello we letar efter bla bla". "Tyvärr han är död" svarar kvinnan som bor i huset för hoppla! det visar sig att just den här tjejen av alla människor på hela Island är den döde mannens DOTTER. Plötsligt händer det! Som reklamen skulle sagt.
3) Dödemansdottern pratar först isländska men växlar snabbt över till klockren engelska med brittisk accent.
4) Mannen, pojken och dödemansdottern blir instängda in en grotta men hoppsan där finns det visst ett tåg att tuffa ig...
Här slutade jag att titta.
Man, pojk och dödemansdotter i Resan till jordens medelpunkt.
Min internetrutin
Idag kan ni läsa på Cravingz vilka bloggar Egoina läser på morgonen. Att kolla nätet till frukosten har nästan blivit vanligare än att läsa en tidning, eller?
Här är min internetrutin till morgonkaffet:
09.00 Loggar in på min egen blogg.
09.01 Under de hundradelar datorn tänker, öppnar jag en ny flik och klickar mig in hos BK.
09.05 Läser alla kommentarer skrivna hos mig. Ibland kollar jag statistiken, men oftast inte eftersom besökskurvan styr mitt humör och jag inte vill riskera att sabba dagen.
09.10 Kollar mailen.
09.11 Kollar facebook. Eller nu ljög jag. Facebook kollade jag via iPhone redan under morgonkissen.
09.12 Går in på min favoritblogg happilyeverafter. Glädjer mig med Evelina om hon gjort något roligt eller blir ledsen om hon är ledsen. Helt normalt.
09.15 Checkar mailen igen bara för att konstatera att det fortfarande inte är någon som vill servera mig en strålande karriär på fat.
09.16 Spanar in storbloggarna Engla, Egoina, Kenza och Tyra.
09.20 Postar ett inlägg på min egen blogg.
Vad har ni för internetrutin på morgonen? Om ni skriver i egen blogg, länka gärna i kommentarsfältet vettja. Kul att läsa!
Här är min internetrutin till morgonkaffet:
09.00 Loggar in på min egen blogg.
09.01 Under de hundradelar datorn tänker, öppnar jag en ny flik och klickar mig in hos BK.
09.05 Läser alla kommentarer skrivna hos mig. Ibland kollar jag statistiken, men oftast inte eftersom besökskurvan styr mitt humör och jag inte vill riskera att sabba dagen.
09.10 Kollar mailen.
09.11 Kollar facebook. Eller nu ljög jag. Facebook kollade jag via iPhone redan under morgonkissen.
09.12 Går in på min favoritblogg happilyeverafter. Glädjer mig med Evelina om hon gjort något roligt eller blir ledsen om hon är ledsen. Helt normalt.
09.15 Checkar mailen igen bara för att konstatera att det fortfarande inte är någon som vill servera mig en strålande karriär på fat.
09.16 Spanar in storbloggarna Engla, Egoina, Kenza och Tyra.
09.20 Postar ett inlägg på min egen blogg.
Vad har ni för internetrutin på morgonen? Om ni skriver i egen blogg, länka gärna i kommentarsfältet vettja. Kul att läsa!
Helgen i punkter
Helgens ballaste
Jag träffade Kissie. Hon tappade en noblesse på golvet och trodde att jag kom älgande efter henne för att skälla. Men nix jag ville ju bara prata.
Helgens live-tv
Att fika med Anna Hibbs och Michaela Forni kändes som att få en exklusiv livevisning av Glamourama.
Helgens avundsjuka
Är inte alls avvis på Egoboostredaktionen som får skriva balla artiklar på ett flashigt kontor i Gamla stan. Näeeeeråååååå. Inte alls avvis. Näeeeeerååååå.
Jag träffade Kissie. Hon tappade en noblesse på golvet och trodde att jag kom älgande efter henne för att skälla. Men nix jag ville ju bara prata.
Helgens live-tv
Att fika med Anna Hibbs och Michaela Forni kändes som att få en exklusiv livevisning av Glamourama.
Helgens avundsjuka
Är inte alls avvis på Egoboostredaktionen som får skriva balla artiklar på ett flashigt kontor i Gamla stan. Näeeeeråååååå. Inte alls avvis. Näeeeeerååååå.
I Gamla stan.
Helgens glömska
När vi kommer till Blogawards och upptäcker att vi glömt minneskortet till kameran. Bara att hosta upp 300 kronor för en taxi tillbaka till hotellet. Hepp!
Helgens stressanklagelse
Anna-Maria blir arg för att hennes dator inte fungerar och anklagar mig och Mia för att sno datorns energi. Inga anklagelser är dåliga anklagelser när man är stressad!
Helgens skratt
Vi tittar på Johan Falk "va faaaan the Collection" och skrattade oss halvt fördärvade! Dagen efter hade jag så mycket träningsvärk i magen att det kändes som att jag genomgått en mindre förlossning.
När vi kommer till Blogawards och upptäcker att vi glömt minneskortet till kameran. Bara att hosta upp 300 kronor för en taxi tillbaka till hotellet. Hepp!
Helgens stressanklagelse
Anna-Maria blir arg för att hennes dator inte fungerar och anklagar mig och Mia för att sno datorns energi. Inga anklagelser är dåliga anklagelser när man är stressad!
Helgens skratt
Vi tittar på Johan Falk "va faaaan the Collection" och skrattade oss halvt fördärvade! Dagen efter hade jag så mycket träningsvärk i magen att det kändes som att jag genomgått en mindre förlossning.
Vaken tidigt
Idag vaknade jag tidigt och var superpigg!!
Anna-Maria och Mia sov fortfarande, skittråkigt.
Men givetvis kan man inte väcka folk hipp som happ. Nej nej. Istället fick jag starta operation "väcka så att personen tror att den har vaknat av sig självt".
Det vill säga:
1. Prassla jättemycket med benen under täcket.
2. Slänga mig av och an i sängen.
3. Gäspa högt och smacka med munnen så där som dom gör på film.
4. Låtsas prata i sömnen.
5. Gå på toaletten på ett aggressivt sätt.
Idag hjälpte inget så jag fick umgås med iPhonen i två timmar innan damerna behagade öppna ögonlocksen.
Anna-Maria och Mia sov fortfarande, skittråkigt.
Men givetvis kan man inte väcka folk hipp som happ. Nej nej. Istället fick jag starta operation "väcka så att personen tror att den har vaknat av sig självt".
Det vill säga:
1. Prassla jättemycket med benen under täcket.
2. Slänga mig av och an i sängen.
3. Gäspa högt och smacka med munnen så där som dom gör på film.
4. Låtsas prata i sömnen.
5. Gå på toaletten på ett aggressivt sätt.
Idag hjälpte inget så jag fick umgås med iPhonen i två timmar innan damerna behagade öppna ögonlocksen.
Piggolinis.
Val i livet
Hej Spider! Du har ju tagit ett stort beslut och ändrat om i ditt liv en del. Tänker på att du sagt upp dig från jobbet och så. Jag skulle också vilja gå min egen väg mer och vara stolt över vägen jag valt och går. Har du något tips?
Så här tänker jag för att peppa mig själv:
1. Livet är för kort.
En klyscha, men så är det. Livet är för kort för att inte göra det du vill och vad du tror på. Jag brukar alltid visualisera mig själv på ålderdomshemmet - vad kommer jag minnas då? Vad vill jag tänka tillbaka på?
2. Våga!
Bara gör´t. Seriöst, tänk inte så mycket. Säg upp dig från din fasta anställning om det är det du känner och tror på. Kanske innebär det att du tvingas leva snålt ett tag, men så länge du har din familj, tak över huvudet och mat på bordet - vad är problemet?
3. Det är aldrig för sent!
Finns det en regel i grundlagen som säger att efter en viss ålder ska man sluta följa sina drömmar? Nej, den regeln har i alla fall inte jag hört talas om. Ålder har ingen betydelse och det är aldrig för sent att sadla om, börja plugga, starta eget eller göra det du drömmer om.
4. En utbildning är aldrig ovärd.
Bara för att du har utbildat dig till en visst yrke betyder inte det att du måste jobba med det för resten av livet. En utbildning är aldrig ovärd och även om du byter riktning i livet kan du garanterat plocka med dig dina kunskaper.
5. Vad är det värsta som kan hända om du sadlar om?
Tänk efter riktigt noga och jag lovar att du kommer komma fram till att det värsta som kan hända är att du inte når ditt mål. Hur farligt är det egentligen? Hellre försöka, än att tvärt om aldrig försöka och gå undrande genom livet.
6. Följ magkänslan.
Har du någon gång gått emot din magkänsla? Hur kändes det då? Mådde du bra? Jag tippar på inte. Magkänslan är vad som guidar oss på vägen genom livet. Lita på dig själv!
Så här tänker jag för att peppa mig själv:
1. Livet är för kort.
En klyscha, men så är det. Livet är för kort för att inte göra det du vill och vad du tror på. Jag brukar alltid visualisera mig själv på ålderdomshemmet - vad kommer jag minnas då? Vad vill jag tänka tillbaka på?
2. Våga!
Bara gör´t. Seriöst, tänk inte så mycket. Säg upp dig från din fasta anställning om det är det du känner och tror på. Kanske innebär det att du tvingas leva snålt ett tag, men så länge du har din familj, tak över huvudet och mat på bordet - vad är problemet?
3. Det är aldrig för sent!
Finns det en regel i grundlagen som säger att efter en viss ålder ska man sluta följa sina drömmar? Nej, den regeln har i alla fall inte jag hört talas om. Ålder har ingen betydelse och det är aldrig för sent att sadla om, börja plugga, starta eget eller göra det du drömmer om.
4. En utbildning är aldrig ovärd.
Bara för att du har utbildat dig till en visst yrke betyder inte det att du måste jobba med det för resten av livet. En utbildning är aldrig ovärd och även om du byter riktning i livet kan du garanterat plocka med dig dina kunskaper.
5. Vad är det värsta som kan hända om du sadlar om?
Tänk efter riktigt noga och jag lovar att du kommer komma fram till att det värsta som kan hända är att du inte når ditt mål. Hur farligt är det egentligen? Hellre försöka, än att tvärt om aldrig försöka och gå undrande genom livet.
6. Följ magkänslan.
Har du någon gång gått emot din magkänsla? Hur kändes det då? Mådde du bra? Jag tippar på inte. Magkänslan är vad som guidar oss på vägen genom livet. Lita på dig själv!
Spiderchicks klippskola
Är du liksom jag för lat/snål för att gå till frisören?
Här kommer min klippskola:
• Börja med att dela upp håret i två lika stora delar.
• Ta en sax, med fördel en vass, och klipp av lika mycket hår på varje sida.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Stopp!! För i sjuttsingen. Vill du se ut som Bröderna Lejonhjärtas omoderna brorsa?
• Här är det lätt att skena iväg och tro att du kan rädda frippan med bara några klipp till. Så är inte fallet. Det blir inte bättre.
• Step. Away. From. The. Scissor.
• Nu: Tänk positivt. Hår växer ut och lite hack har ingen dött av.
• Klart!
Utför samma procedur ungefär en gång i halvåret.
Här kommer min klippskola:
• Börja med att dela upp håret i två lika stora delar.
• Ta en sax, med fördel en vass, och klipp av lika mycket hår på varje sida.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Jämna till.
• Stopp!! För i sjuttsingen. Vill du se ut som Bröderna Lejonhjärtas omoderna brorsa?
• Här är det lätt att skena iväg och tro att du kan rädda frippan med bara några klipp till. Så är inte fallet. Det blir inte bättre.
• Step. Away. From. The. Scissor.
• Nu: Tänk positivt. Hår växer ut och lite hack har ingen dött av.
• Klart!
Utför samma procedur ungefär en gång i halvåret.
Nyklippt.
Städtips
Har du liksom jag problem att komma till skott när det gäller städningen?
Här kommer mina kom-igång-tips:
• Bjud hem en vän.
Inget kan få det att brinna i städrumpen så mycket som ett stundande besök.
• Titta på Rent hus.
Ni vet, programmet på tv. Se hur städexperterna Marie-Louise och Marlene hittar silverfiskar, vägglöss och tama bakterier i svenska hem. En halvtimma in i programmet kommer du vara så äcklad att du omedelbums vill rengöra ditt eget hem med en aggressiv högtryckstvätt.
• Ställ fram dammsugaren.
Låt åbäket stå framme och vara i vägen under några dagar. När du har snubblat över den tillräckligt många gånger kommer du vara så trött på skiten att du helt enkelt använder den.
• Googla pälsänger
Pälsänger är ett vidrigt skadedjur, nära besläktad med den minst lika vidriga fläskängern. Bildgoogla odjuren och visualisera dig dem sedan härjandes fritt på spisen, vägglisterna och bland dina kläder. Efter denna hemska tankeresa lovar jag dig att du kommer vilja operera fast en dammsugare i näven.
Här kommer mina kom-igång-tips:
• Bjud hem en vän.
Inget kan få det att brinna i städrumpen så mycket som ett stundande besök.
• Titta på Rent hus.
Ni vet, programmet på tv. Se hur städexperterna Marie-Louise och Marlene hittar silverfiskar, vägglöss och tama bakterier i svenska hem. En halvtimma in i programmet kommer du vara så äcklad att du omedelbums vill rengöra ditt eget hem med en aggressiv högtryckstvätt.
• Ställ fram dammsugaren.
Låt åbäket stå framme och vara i vägen under några dagar. När du har snubblat över den tillräckligt många gånger kommer du vara så trött på skiten att du helt enkelt använder den.
• Googla pälsänger
Pälsänger är ett vidrigt skadedjur, nära besläktad med den minst lika vidriga fläskängern. Bildgoogla odjuren och visualisera dig dem sedan härjandes fritt på spisen, vägglisterna och bland dina kläder. Efter denna hemska tankeresa lovar jag dig att du kommer vilja operera fast en dammsugare i näven.
Lycka till!
Action
I natt var det action i det Spiderchikska palatset. Det får jag lov att säga.
01.00 Lilleman vaknar och skriker/gråter.
01.15 Efter tröst från mamma och pappa vill lilleman vill prompt ha en specifik nalle, annars kan han INTE somna om.
01.20 Nallen står inte att finnas någonstans!
01.30 Efter massa letande blir mamman förbannad och plockar fram det där språkbruket som hon bara nyttjar när klockan är mitt i natten - var i helvete är den jävla nallejävlen???
01.31 I affekt vänder mamman uppochner på hela lägenheten. Nu jävlar ska nallen komma fram om den så ska rökas ut ur sin gömhåla!!
01.40 Nallen fortfarande spårlöst försvunnen.
01.41 Lilleman arg och ledsen för att han inte får sitt kramdjur.
01.42 Pappan testar "identitets-bytar-tricket". Han hittar en liknande nalle och försöker nu övertala lilleman om att det är den han så gärna vill ha.
01.45 Lilleman blir förolämpad. Som om han inte skulle kunna se skillnad på sina egna nalleungar??
02.00 Familjen somnar utmattade.
Tror jag.
Somnade gjorde vi vid någon tidpunkt i alla fall.
Nallelösa.
01.00 Lilleman vaknar och skriker/gråter.
01.15 Efter tröst från mamma och pappa vill lilleman vill prompt ha en specifik nalle, annars kan han INTE somna om.
01.20 Nallen står inte att finnas någonstans!
01.30 Efter massa letande blir mamman förbannad och plockar fram det där språkbruket som hon bara nyttjar när klockan är mitt i natten - var i helvete är den jävla nallejävlen???
01.31 I affekt vänder mamman uppochner på hela lägenheten. Nu jävlar ska nallen komma fram om den så ska rökas ut ur sin gömhåla!!
01.40 Nallen fortfarande spårlöst försvunnen.
01.41 Lilleman arg och ledsen för att han inte får sitt kramdjur.
01.42 Pappan testar "identitets-bytar-tricket". Han hittar en liknande nalle och försöker nu övertala lilleman om att det är den han så gärna vill ha.
01.45 Lilleman blir förolämpad. Som om han inte skulle kunna se skillnad på sina egna nalleungar??
02.00 Familjen somnar utmattade.
Tror jag.
Somnade gjorde vi vid någon tidpunkt i alla fall.
Nallelösa.
Lets kick igång this day!
