Ända sedan jag fick barn har jag förundrats över hur en liten bebis kan ha sådan total kontroll över två vuxna människor.

Bebisen styr över föräldrarnas...

... mathållning.
Nej mamma inte äta din lunch nu, säger bebis. Jag vill byta blöja/leka/bada/amma/bli buren/gnaga på ditt hår/inte sova.

... sömn.
Vissa nätter är bebis barmhärtig och sussar sött i sin säng hela natten. Andra nätter håller bebis låda åtta timmar i sträck - allt för att ingen i hushållet ska råka falla ner i djupsömn.

... humör.
Grinig bebis = grinig förälder. Glad bebis = hysteriskt jätteglad förälder. Enkel ekvation.

... tider.
Nu ska vi gå upp, tjoar bebis klockan 06.01 varje morgon sju dagar i veckan och svingar sin osynliga piska över föräldrarna som snällt gör knodden till viljes och startar den tidiga morgonen föreställandes en råmande ko på en blå lekfilt.

... psykiska välbefinnande.
Jag ooooorkar inte mer kan föräldrarna ibland skrika inombords och känna sig som en crazy person. Mamman har dessutom råkat googla "mentalsjukhus Göteborg" någon gång.

... sociala liv.
Till exempel kan bebis bestämma sig för att gå ut i matstrejk en hel dag så att föräldrarna blir superstressade och i ren panik ställer in alla sociala åtagande två veckor fram över (de måste ju skrida till någon form av handling när inget annat fungerar).

... tävlingsinstinkt.
Helt plötsligt har ett kroniskt tävlingstillstånd utlösts mellan föräldrarna och sovtider jämföres minutiösts. Den med minst djupsömn står som vinnare. Alltid.

Ovan till trots älskar föräldrarna bebisen så att hjärtana värker.

Är inte det helt fantastiskt?

Två saker som händer på film som kanske inte händer i verkligheten.

1) Romantik
Varför ska kära människor på film alltid ligga och glo på varandra när den andre sover? Jag har då aldrig vaknat en morgon och tänkt att nu jädrarimej vore det mysigt att ligga och glutta på min kille fram tills han vaknar. Nej, hellre läser jag en god bok.

2) Action
När skurken i filmen har dränkt något i bensin (typ ett bilvrak eller dylikt) och ska tutta på skiten i farten - ja då funkar det alltid på första försöket. Riiiich låter tändstickan och så kastas den brinnande lågan rätt in i bensinen - BOOOOM! Okej? Jag hade behövt i alla fall några försök. Men åååh jädra tändsticka till att vara svår att tända... Ska jag aldrig få fjutt på det här bilvraket? Jag får försöka igen... och igen... och igen... Neeej nu är tändstickorna helt slut! Typiskt. Har jag en tändare i bakfickan månne? Elddon? Stor brinnande fackla? Något? Nähä. Okej.



Skulle inte fungera på första försöket för Spiderchick... Bildkälla.

Jag är en frisörs värsta mardröm. Varför?

1) Jag friserar mig oregelbundet.
När samma hårstrå har kluvit sig själv på fem olika ställen (och alltså ser ut som en julgranskvist i miniatyr) - ja DÅ brukar jag tycka att det är dags att besöka frisören.

2) Jag klipper mig själv...
Mest luggen som kräver täta trimningar.

3) ... och ibland hjälper min kille till
Älskling kan inte du jämna te´t lite i bak?, brukar jag be min kille. Jo visst, svarar han och slirvar runt lite med saxen i mitt bakhår tills allt känns någorlunda vågrätt.

4) Jag blonderar mig själv.
Med H&M:s egna superprisvärda (i frisövärlden säkert bannlysta) blonderingsmedel.

5) Jag går från brunett till blond på ett dygn.
Det är sant - jag har gjort det. Mosade i fyra paket blonderingar i håret på raken. En sådan racersnabb behandling hade en frisör aldrig gått med på att utföra, inte ens under pistolhot.

6) Jag bryr mig inte om vilket schampo jag använder.
Det här var billigt, tänker jag i affären och plockar alltid åt mig schampot som det är extrapris på trots att det står För Dig med Afrolockar klart och tydligt på flaskans framsida.

7) Jag packar aldrig in håret.
Det ska ju alltid packas så himla länge. I flera minuter. Sånt har inte jag tid med.

8) Jag är skeptisk till råd.
Ja. Till råga på alla punkter ovan är jag dessutom skeptisk till frisörens råd. Det spelar ingen roll vad dom säger. Di ljuger bara, tänker jag. Di ljuger för å tjäna pengar.

Som sagt. En frisörs värsta mardröm.



Nyblonderad.

Fem framtida yrken som lilleman gärna får välja (för att det skulle gynna mig):

1) Tandläkare
Bye bye tandsten - hej hej du vackra bländande leende a´ hundra kilowatt.

2) Frisör
Jag skulle aldrig mer behöva leva och verka i kluvna hårtoppar.

3) Bilmekaniker med inriktning på topplock
Inget jäkla topplock världen skulle någonsin bekymra mig ever again.

4) Fotbollsspelare/hockeyspelare
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

5) Kunglig (det finna väl alltid någon prinsessa lilleman kan gänga sig med?)
Då kan jag bli polare med Silvia och vi kan sitta bredvid varandra på Nobelmiddagen och diskutera amning, såriga bröstvårtor och sömnbrist (om jag fortfarande är insnöad på det).



Lillemans framtida polare?

1) Jag är konfirmerad och prästen gjorde sådant intryck på mig att jag inte yttrade en enda svordom under ett helt år efter det.

2) I samma veva som konfirmationen hittade vår katt hem igen efter att ha varit bortsprungen i flera veckor. Jag blev akut religiös.

3) Hellre snabbt och slarvigt än långsamt och noggrant är min devis i livet.

4) Man ska jobba för att leva - inte leva för att jobba är ett annat måtto jag lever efter.

5) Som åttaåring vågade jag efter mycket vånda fråga chans på en kille i min skola. Han svarade ja! Då blev jag så chockad och generad att jag undvek honom för resten av terminen. Vår relationsstatus är fortfarande högst oklar.

6) Den första CD-skivan jag köpte var med artisten Pandora.

7) Jag HATAR att städa. I framtiden tänker jag skaffa städhjälp. Det kommer vara värt varenda krona och jag kommer att älska varenda sekund.

8) Som liten var jag inte riktigt som alla andra barn. Jag gillade nämligen inte köttfärssås med spagetti. På senare år har jag dock lärt mig att tycka om det.



Min killes portion.

Jag har PMS. Är således på pissdåligt humör idag. Ingenting är kul. Jag har fullkomligt låst fast mig själv i negativa tankebanor.

Normaljaget tänker: Vi kanske kan gå ut och gå en stärkande promenad?
Mensjaget svarar: Ursäkta har du tittat ut genom fönstret? En blind kan ju se att det kanske perhaps eventuellt kommer att regna idag. Ingen idé.

Normaljaget tänker: Ska vi passa på att städa lite då? Om det ändå är dåligt väder.
Mensjaget svarar: STÄDA? Ser du inte hur det ser ut här? Ingen dammsugning i världen kan få fason på den här lägenheten. Stället är FFE (fucked for ever).

Normaljaget tänker: Vi åker hem till Elin och leker en sväng.
Mensjaget svara: Herregud är du galen - det är ju snart kväll! Klockan är redan tio i två.

Ja.

Humöret på topp som ni märker.

Gillar´t

Victoria och Daniel
Dom är så fina tillsammans! Minns ni föresten hur mycket strunt tidningarna skrev om Daniel i början? Han var så simpel, kungen "tyckte inte om honom", han passade inte in osv. Men Jonas Bergström var minsann en drömprins, han var ju uppvuxen i de fiiiina kretsarna och vet hur man föööör sig. Ha!




Fina!


Robert
Varje gång vårat internet krånglar ringer vi vår datakunnige vän Robert och förväntar oss att han ska lösa problemet över telefon. Alternativt med tankekraft. Robert är vår IT-support i stormen. Vår hårddisk när allt annat hänger löst.

Ilska kommentarer
Jag är oerhört tacksam för kärleken som flödar i kommentarsfälten. Ni snålar verkligen inte med superlativen när ni kommenterar. Tack! Ibland trillar det dock in en eller annan ilsk rad och det är faktiskt ganska bra det med. Jag inser då att det inte bara är vänligt sinnade människor som läser och att jag där med ska vara lite försiktig med hur mycket jag viker ut mitt liv. Reality? Check! Liksom.


Gillar´t inte

Hur vi behandlar vår miljö
Vi bara tar och tar från vår lille jord men ger aldrig något tillbaka. Utsugare är vad vi är!



Bildkälla.

Ta chansen att testa hur mycket just DU vet om Spiderchick!

Spiderchicks favoritprogram på tv?
1) Dokumentärserier.
X) Topmodel.
2) Travet.

Spiderchicks favoritgodis?
1) Russin.
X) Frukt.
2) Marabou Polka.

Senaste gången Spiderchick tränade?
1) Hon stod i sin hall och fipplade med ett gult resårband.
X) Hon sprang Göteborgsvarvet.
2) Hon utförde en Triathlon.

Spiderchick älskar?
1) När bloggare sprungna som från ingenstans rejsar om henne på bloggportalen.
X) När hennes kille lägger lakanen i handduksskåpet.
2) När hon får ryggpillerill.

I Spiderchicks hushåll...
1) ... prunkar alltid rosorna.
x) ... finns det en trasig ungslucka som fortfarande inte har blivit felanmäld.
2) ... sover alla alltid hela nätter.

Spiderchicks superkraft?
1) Hon kan flyga.
x) Hon kan göra sig själv osynlig
2) Hon kan sova i sing säng bredvid bebis, blickstilla på ett utrymme av 20 cm och när hon vaknar på morgonen kan hon ändå tycka att hon har sovit "ganska gott".

Spiderchick beskriver sina bröst som...
1) ... två ostskivor.
x) ... Pamela Anderssons okända tvillingbrön.
2) ... svalor som häckar.

Detta gick sönder på Spiderchicks bil?
1) Plastlocket
x) Topplocket
2) Tuppjucket.




Thihi.

1) Lillefisen har skrällt till och sovit en timma längre än vanligt tre morgnar i rad - ända till klockan sju! Jag och min kille (totalt inprogrammerade att stiga upp kring sexsnåret) har till och med vaknat innan baby. Jomen visst. Livet är allt bra crazy ibland.

2) Våra kompisar har av någon anledning monterat ner köksfläkten i sin lägenhet (?), nu får dom inte tillbaka den och ska således komma över till oss (alldeles strax) för att titta hur fläkten i vårt kök sitter (vi bor i likadana lägenheter). Ska jag bjussa på en slurk kaffe månne?

3) Det är strålande väder!

4) De röda, arga prickarna på mina ben har försvunnit. Panikrakade nämligen benen igår utan raklödder (förmodligen en dödssynd i skönhetskretsar) och gick sedan runt och såg ut som en vandrande könssjukdom kring smalbenen. Men hårlös var jag!

Nu: Ut i solen med Stina och lilla K.



Bakom mina solglasögon kan jag va mig själv!

I vårat hushåll sparas alla måsten till semestern. Juli är månaden då det jädrarimej ska bli ordning på torpet, ja då ska hela livspusslet läggas i ett nafs!

Saker vi har tänkt oss att hinna under semestern:

1) Rensa på vinden.
Hur lyckas våra grannar att endast inhysa ett stycke tom platt-tv kartong i sitt vindsförråd? Hur?? I vårat förråd skulle man lätt kunna tro att hela norra Europa samsas om utrymmet. Så mycket grejer har vi.

2) Sälja/skrota bilen
Topplocket har inte lagat sig självt om man säger så. Inte heller fixar det sig gratis. Vi måste med andra ord göra oss av med biljäkeln.

3) Köpa en nya bil
Hur ska vi annars komma ut till havet i sommar? Jag får lätt hjärtsnörp bara vid tanken på att vi skulle borda elvans spårvagn mot Saltholmen med barnvagn, bebis, parasoll, solstolar, handdukar, liten grill, Dennis hot dogs korvar etc etc.

4) Fixa ny bilbarnstol till lilleman
Så att han kan åka med i den nya bilen och slipper sitta hemma i lägenheten och pilla med en gul plastkyckling hela sommaren.

5) Kolla på nytt boende
Vår pluttriga lilla trea utan öppen planlösning börjar sannerligen bli för trång.

6) Flytta
Om vi hittar ett trevligt lite hus eller en rymlig bostadsrätt till humant pris, ja då har vi tänkt att vi även ska pilla in en liten, liten flytt under semestern.

Fyra jobb jag skulle vara kass på.

1) Mobilförsäljare på stan
Jag skulle aldrig våga gå fram till någon! Jag är så feg. Pass opp här kommer det någon som jag kan fråga! Eller näeee föresten... hon ser ut att vara helt invecklad i en superviktig tanke och då ska jag absolut inte störa.

2) Förskolelärare
Herregud jag blir trött av att ha ETT barn. Hur skulle det då gå att ta hand om en hel skock? Små barn stanna kvar här i lekrummet och joxa med era klossar, fröken har fått ett psykbryt och ska bara gå iväg till personalrummet och ta en grogg.

3) Kirurg
Jag hatar att vara noggrann och jag hatar när saker tar tid. Men åååååh det var en jädra blindtarm till att vara trög att få loss! Nu orkar jag inte pilla mer med det här. Praktikanten får ta över. Hadetbrahejdå.

4) Servitris
Detta yrke har jag faktiskt provat på och jag SÖG! Det är ju stört omöjligt att komma ihåg vad folk ska ha och ännu svårare att hinna anteckna allt. Välkomna vad vill ni ha? En Cola light? C... o... l... a... opp opp nu får ni inte beställa mer jag har fullt upp med att skriva. L... a... j... t... Nej så stavas det ju inte? Nu får vi börja om från början.

Här kommer sex saker jag inte gillar med midsommar (sen finns det en del saker jag gillar också, men nu är det fokus på det negativa).

1) Utomhustvånget
Oavsett klimat ska midsommar firas utomhus. Alltid! Regnar det? Fäll upp ett paraply. Haglar det? Ta på dig en tröja. Snöar det? Hey vi har ett partytält! Gå. För. Jösse. Namn. Bara. Inte. In. För allt i världen!

2) Månaden
Eftersom att vi envisas med att vara utomhus (se punkt ett) så borde vi i alla fall schemalägga midsommar till någon gång i slutet av juli. Att det är sommar i juni måste nämligen vara en djupt rotad missuppfattning bland oss svenskar och det är därför vi dansar kring blomsterstång halvnakna trots att termometerna visar samma grader som på förhösten.

3) Vädret
Jag har aldrig upplevt en torr midsommar, det regnar ALLTID! Okej, ibland blir det lite uppehåll och den varma sköna, smekande solen kikar fram. I en minut. Sedan hoppar soljäveln snabbt tillbaka bakom molnen igen och regnet öser åter ner.

4) Alkoholintaget
Aldrig blir väl svenskar så berusade som vid midsommar? Och det är väl klart som korvspad att vi måste dricka! Hur ska vi annars kunna hålla uppe kroppsvärmen på en human nivå (se punkt ett, två och tre)?

5) Maten
Just som vi trodde att vi hade lämnat jul och påskmaten bakom oss... ja då plockar vi fram den igen! Toppat med jordgubbar och en rejäl fylla (se punkt fyra).

6) Prippsblåkomplexet
En midsommar utan solvarma klippor, nakenbad, tjugo glada och uppspelta vänner samt Tommy Nilsson live på scen är ingen midsommar. Det har den där jädra ölreklamen lärt oss.


Tack Pripps. Verkligen.

Gillar´t

Som tonåring ville jag desperat gärna att killarna skulle tycka om mig. Att anses snygg var viktigast av allt! Viktigare än fred på jorden.

Fem saker tonårs-jaget gjorde för att bli populär bland killarna:

1) Jag noppade ögonbrynen jädrarimej!
Som svanvingar skulle di se ut. Ögonbrynen. Det hade jag läst. Breda längst inne och sedan tunnare och tunnare ju längre ut man kom för att till sist avslutas med en utsökt liten snärt vid tinningen. Nu blev aldrig mina ögonbryn några jäkla svanvingar. Där emot var de ETT darrande nopptag ifrån att försvinna helt.

2) Jag sminkade mig frenetiskt
Mitt ansikte bestod av mascara, kajalpenna (svart kajal på ovanfransarna och vit kajal på underfransarna) (den vita färgen skulle göra ögonen två globstorlekar större hade jag hört), ögonbrynspenna, rouge, puder i fel nyans och läppglans i så tjocka lager att små insekter fastnade och dog.

3) Jag lusläste tjejtidningar
Reportage i stil med "så får du bättre självkänsla" lyste (på den tiden) med sin frånvaro. Istället fick vi tjejer veta hur pojkvännen helst ville bli avsugen, hur våra kroppar skulle se ut för att sända ut sexigast signaler och hur man bäst tröstade det motsatta könet om han utlöste för fort.

4) Jag använde push-up-bh-med-extra-allt
Bröna skulle helst sitta placerade strax under hakan. Jag hade tre pushkuddar intryckta i ena bh-kupan och två kuddar i den andra (för att jämna ut storleksskillnaden på tuttarna något) (och blev jag trött på lektionerna i skolan kunde jag helt sonika luta mitt huvud snett neråt och somna mjukt).

5) Jag använde stringtrosa-med-extra-inget
Ju smalare string desto större chans att man blev populär, sas det. Gärna bara ett litet snöre inskavt mellan skinkorna skulle det vara och som grädde på stringmoset skulle trosan med fördel synas när man satt ner = sexigt!

Gillar´t

Helgen som kommer
Jag ska smörja mitt rostiga i topplock med hjälp av god mat och Mia Skäringers bejublade show.



Mia har också en "conversekris".


Jobbet
Jag går till jobbet varje dag (eller ja, två dagar i veckan för tillfället) med vetskapen om att jag kommer att få skratta ordentligt minst en gång, ni vet så där så att alla muskler inklusive tårkanalerna får jobba. Yoga och spikmattor i alla ära - inget är så gött så som att köra igenom kroppen med ett riktigt gapflabb!

My man
En karl som står ut med en tjej som drabbas av Tourettes Syndrom Light ungefär var fjärde vecka måste man bara älska.

Gillar´t inte

"Familjeforumsföräldrar"
Dessa föräldrar ser det som sin livsuppgift att surfa webben runt och tala om för alla andra hur dom ska göra eller inte göra med sina ungar. Ska just DITT barn åka bakåt, framåt eller åt sidan i vagnen? Mår just DITT barn bäst av att dricka välling, käka gröt eller kanske äta en GI-baserad kost? Ska just DITT barn börja förskola vid ett, två eller femton års ålder? Lugn bara lugn. Ty familjeforumsföräldern vet detta åt dig.

I nya numret av Mama hyllas vi mammor. Här kommer Spiderchicks egen hyllningslista.

Vi mammor är bäst för att...

...vi kan gå från sovande till vakna på en hundradelsnanosekund.

...vi oförtrutet stiger upp mellan 0-150 gånger per natt.

...vi (ibland) ammar till brösten blöder.

...vi kan vyssa en ledsen bebis i timtal och just som vi tror att vi ska bli knäppa i huvudet - ja då vyssar vi lite till.

...vi kan få vilken nerspydd tröja som helst att se fashion ut.

...vi kan åka tåg med barnvagn, bilbarnstol, resväskor samt bebis - men bara två armar.

...vi har förmågan att se värdiga ut i kön på Willys trots att vi har en skrikande bebis i vagnen.

...när bebis hamnar i vår säng kan vi konsten att sova blick stilla på ett utrymme av 20 centimeter och när vi vaknar på morgonen tycker vi ändå att vi har sovit "ganska gott".

...vi kan få vilken motvillig bebis som helst att somna (och ibland söver vi oss själva på kuppen).

...våra bröst efter amning är platta som två sorgsna ostskivor - men vi tycker om oss själva ändå.

...vi vågar gå vår egen väg och lita på vår magkänsla trots tusen olika "rön", konstiga BVC tanter och "familjeforumsföräldrar" som ser det som sin livsuppgift att kritisera allt vad alla andra gör.



I nya numret av Mama. Och ja pappor är också bäst såklart.

När man inte riktigt orkar med vardagen är det dags att göra en Levalista. En lista med saker som gör livet lite roligare att leva.

Spiderchicks levalista

1) Min mamma har nu fjorton (14) vänner på Facebook. Kul! Snart kraschar hennes dator på grund av alla dessa vänförfrågningar.

2) Drygt fyra veckor kvar till semestern. Då ska jag och min kille vara ledig i två månader tillsammans med vår lille knort. Två månader! Wünderbart.

3) Carolina: jag tänkte att jag lämnar familjen hemma och åker till dig i Oslo själv i sommar. Då kan blir det S to the P to the E to the X - SPEX! Dricka rosé, snusa, titta på roliga youtubeklipp och snacka hittepånorska ska vi göra.

4) Midsommar är bokat! Jennifer och Robert har tjackat ett hus och ordnar nu stort knytkalas. Jag och min kille bidrar med salt och kanske knäckebröd har vi sagt.

5) Vi slipper betala den dyra bilförsäkringen nästa månad! Yes! Flera tusen rätt ner i fickan. Vår bil har ju pajjat. For ever. Topplocket kostar 15,000 kronor att laga vilket är mer än vad vi gav för själva bilen så vi köper ny istället. En utan topplock har jag sagt.

6) Min son skrattar åt precis allt jag säger. Verkligen allt. Till och med när jag är tyst  skrattar han. Jag går liksom omkring och känner mig som världens roligaste och mest briljanta ståuppkomiker.



Min fina Carolina.

Under mina år som bloggare är det vissa saker jag har lärt mig.

1) Stava rätt!
Stavfel är för språkpoliserna vad dött djur är för gamar - himmelriket! Det spelar ingen roll hur litet felet än är, poliserna hugger direkt. Gärna med hjälp av versaler, utropstecken och verbala klappar på huvudet (lite intressant i sammanhanget är att språkpoliserna sällan har en blogg själva).

2) Någon tar alltid ta åt sig.
Det spelar ingen roll hur mycket du vädjar till människors självdistans eller att du är lika diplomatisk som självaste Nelson Mandela - det kommer alltid att finnas en läsare eller två som känner sig "kränkta" över det du skriver.

3) Kolla fakta
Ska du skriva om ett ämne du endast har 99,5% koll på eller använda dig av ett ord vars betydelse du är aningens, pyttelite osäker över - KOLLA FÖR JÖSSENAMN FAKTA FÖRST (en gång beskrev jag mig själv som en "homo sapien" vart på det genast trillade in en kommentar som sa det heter inte homo sapien det heter faktiskt HOMO SAPIENS SAPIENS!!!)

4) Taskiga kommentarer
Även den mest okända blogg, placerad på en portal ingen har hört talas om, i ett land som inte existerar, kommer någon gång att få smaka på näthatet. Näthatarna sprider sin anonyma skit över allt. Det går tyvärr inte att värja sig emot (där med inte sagt att man ska acceptera det).

5) Kopieringskatter (copycats)
Kopieringskatter är en djurart som tyvärr inte går att utrota. Upphovsrättslagar till trots. Det kommer alltid att sitta någon mindre intelligent copykissemiss där ute redo att stjäla och ta åt sig äran för dina inlägg. Tyvärr (tur att jag har läsare med ögon på skaft).