Kvällslistan

Jag hittade en kvällslista som jag tänkte att jag skulle besvara. 

 

Till Eder tjänst.

 

Spajdans kvällslista: 

 

När går du och lägger dig på kvällen? 
Jag brukar ligga i sängen vid 22:30 och då har jag i regel en del social medier att scrolla igenom. Om inte innan somnar jag senast 23:00. 

 

Vad är det sista du gör på kvällarna?
Konstaterar att jag inte borde scrolla Instagram det sista jag gör på kvällarna. 

 

Hur lång tid spenderar du i badrummet varje kväll? 
Två minuter. Av med sminket ba. Sedan undviker jag smidigt allt vad ansiktsmasker och återfuktning heter och dövar mitt dåliga skönhetssamvete med tandborstning.  

 

Är du kvällstrött? 
Jag brukar ha en trötthetsdipp vid 18-snåret och tänker att ikväll - IKVÄLL - ska jag minsann lägga mig tidigt. Sedan blir jag piggare och piggare och piggare ju längre kvällen lider för att slutligen nå något slags pigghetscrescendo vid 21:30. Sedan går det snabbt utför igen. 

 

Vad har du för kvällsrutin? 
Vid kl 19 startar vi nattning av barnen (på vardagar). Vi läser en bok och myser tillsammans i sängen. Sen släcker vi lampan och då startar SFR (Stora Fråge Rejset) med tusen olika frågor vilka vi försöker besvara så gott vi kan. Vid 19:40 brukar barnen sova. Ibland är äldstebarnet uppe lite längre. Till exempel har vi tittat på Familjer på Äventyr tillsammans vilket har varit supermysigt! Men rent generellt är båda barnen kvällströtta och mår bra av att somna vid den tiden. Efter det ligger jag raklång i soffan resten av kvällen tillsammans med min lika raklånga man. Vi ser filmer eller serier, scrollar våra telefoner och pratar. 

 

Hur ser en perfekt kvällsstund ut?
Så som jag beskrev ovan. 

 

Hur går du klädd på kvällen? 
Från klockan 16 när jag kommer hem från jobbet går jag klädd i mysbyxor och myströja. Såvida vi inte har gäster eller ska iväg. Då brukar jag bemöda mig att bära en mindre mysifierad outfit. 

 

Vad är det bästa med kvällen? 
Att komma ner i varv och ta det absolut megastenlugnt! Att börja plocka, tvätta eller diska efter kl 20 är absolut förbjudet i vår familj. Det är inte vad kvällarna är till för. 

 

 

 

Kväll i Spiderchicks kök. 
 

Tips till nykläckt bebis

Min kusin fick nygligen en liten bebis. 
 
Jag tänkte här att jag ska ge bebisen några bra livstips. 
 
Mina livstips till nykläckt bebis: 
 
1) Legobitar går inte att äta
Legobitar må se små, färgglada och frestande ut men är tyvärr förfärligt svårsmälta (säger dom som vet). 
 
 
 
 
 
2) Undvik vassa kanter
I en viss ålder kommer du vara i samma höjd som samtliga världens alla vassa kanter. Var medveten om det och undvik springa in i dessa med huvudet en halvmeter före kroppen. Hälsar ett numera sjuårigt barn som fick tejpa ögonbrynet i början 2012.
 
3) Sovmorgon är GÖTT! 
Jo jag vet att det är frestande att slå upp ögonen vid 5-snåret och tänka att nu kickar vi igång dagen men nej. Det är inte härligt att göra dag innan kl 06. Tro mig. Dessutom är det sällan socialt accepterat. 
 
4) Tandborstning är av godo
När dina föräldrar säger att du ska borsta tänderna så är det inte för att vara jobbiga eller på något vis göra ditt liv mindre levnadsglatt. Det är för att du ska slippa bära en bökig tandprotes innan du har fyllt fem år. Lyssna på päronen. 
 
 
 
 
5) Godisdrömmen är sann
Du kanske inte tror mig nu, men någonstans hemma i ditt kök finns det högst troligt ett skåp fyllt med godis. Antagligen på en hylla som befinner sig ovanför både din naturliga ögon samt räckhöjd. Tänk fågel. Möjligen mitt emellan. Den här lilla godisgömman är dina föräldrar och nafsar i när du har gått och lagt dig. Oavsett dag på veckan. Ba så du vet. 
 
Slut på livstips. 

Läppstiftsälskaren - en studie i fyra stadier

Jag har blivit en läppstifts-junkie! Vilket kaaaaaan ha med Skam att göra och eventuellt även med min kollega Matilda som är en stiftbärarinna av rang. Det kräver dock lite träning att våga bära läppstift, i alla fall för mig. 
 
Min läppstiftsutveckling i punkter: 
 
1. Utklädningsstadiet 
Jag tycker att jag ser ut som en clown och tänker att folk kommer skratta åt mig när kommer gående med två röda korvbrön till läppar. HAHAHA kolla vilken TOKA!
 
2. Förvåningsstadiet 
Jag är inte längre bekymrad över att andra ska haja till när de ser mig där emot chockas jag själv varje gång jag ser mig i spegeln. WO-HA! Vem är det där?? Jo just det. Det är jag. Och mina läppar. 
 
3. Bekvämstadiet 
Jag börjar känna mig bekväm i mitt läppstift och vågar även så smått laborera med nya färger och nyanser. 
 
4. Älsk-stadiet 
JAG ÄLSKAR LÄPPSTIFT!! Ju mer färg och ju fler lager desto bättre! Jag behöver heller inte massa tid framför spegeln längre utan smackar ledigt på mig ny färg när helst jag känner för det. Jag är ETT med stiftet. 
 
Japp.
 
Nu är jag alltså i älsk-stadiet. 
 
 
 
 
 

Alvin konkurrerar

Barnen kollade på Alvin och gänget i veckan. 
 
Alltså.
 
Det finns en scen som är SÅ märklig.
 
Alvin och gänget befinner sig i skolan (obs! av oklar anledning då jag ej tror att det är skolplikt för EKORRAR!). Dom pratar med ett gäng tjejer. 
 
 
 
 
Då kommer skolans coola kille fram och säger åt tjejerna att gå därifrån. Vilket tjejerna gör utan att ifrågasätta.  
 
 
 
 
Sen förklarar coola killen för Alvin och gänget att om dom pratar med eller ens tittar på tjejerna igen så är dom dödens. 
 
 
 
Va??
 
1) För det första, vem är coola killen att bestämma vad tjejerna ska göra och inte göra?
 
2) Är coola killen alltså beredd att MÖRDA för att tjejerna och ekorrarnas vägar aldrig ska korsas någonsin igen?
 
3) Exakt VAD är han orolig över? 
 
4) Är coola killen måhända orolig för att någon av tjejerna plötsligt ska känna att FASEN va gött det vore att hångla upp en trädlevande gnagare!
 
5) Och sedan inleda en relation med djuret? 
 
Det känns inte så troligt. 
 
Där emot känns det som att coola killen eventuellt behöver söka hjälp. 
 

Lite smått unt gott

Lite smått och gott från den senaste tiden. 
 
Källa: Mitt liv. 
 
• Har jag nämnt för er att mina såser blev till en halvsida i Expressens papperstidning? 
 
 
 
 
Rimligt ändå. Det tycker jag faktiskt. 
 
•  Den här hårblåsen fanns på hotellet som jag och Matilda senast bodde på. Ni kanske kan ana kvalitén på den?
 
 
 
Den SÖG snarare än blåste. Om man säger så. Jag hade kunnat blåsa håret snabbare med min egen mun. Om man säger så. 
 
•  Ni kanske förstår att det rätt ofta händer att jag häller fil istället för mjölk i mitt kaffe på morgonen?? VA?
 
 
 
 
 Got dammit.
 
•  Våra barn hinner med en hel del innan klockan 08 på morgonen. 
 
 
Till exempel bygga ett fort. Där dom sedan intog sin frukost. 
 
 
•  Jag läste ett fabulöst citat av lika fabulösa Natalie Portman häromveckan. Kan inte hålla med henne mer. 
 
 
 
Det finns en längtan i mig att vara med och ändra på synen hur en kvinna ska vara. En kvinna kan vara rolig, härlig, ärlig, ta plats och bara vara. I all sin prakt. Och mycket mer givetvis.
 
Nåväl.
 
• Jag tog en selfie för ett tag sedan och lyckades helt omedvetet placera en trädkrona i exakt position kring min hjässa.
 
 
 
Imponerande ändå?
 
Slut på smått unt gott. 

Magar putar

Suck vad tröttsamt! 
 
 
 
 
 
 
Bra svarat av Clara! 
 
Och till alla dom som känner behov av att tråka kvinnor med gravidfrågor så ska jag lära er några sjuuuukt bra grejer. Ta anteckning.
 
1) Alla platta, vältränade, icke-gasiga magar som du ser i media speglar INTE gemene kvinna. 
 
2) Okej? Är ni fortfarande med mig? Bra. 
 
3) Magar putar. DET ÄR NORMALT! Ibland är magen platt och ibland står den ut och ibland är magen så svullen att du skulle behöva skylta upp med "varning för gasexplosion". Ibland är den alldeles lugn. Ibland pirrig. Ibland orolig. Ibland pratglad. Magen lever! Det pågår en hel bakteriekultur där inne och den tar inte hänsyn till någon platthetsnorm.  
 
4) En putande mage är alltså INTE per automatik lika med ökning av folkmängd. 
 
5) En putande mage kan precis lika gärna vara en helt vanlig jevfla mage GOT DAMMIT! 
 
6) Fråga aldrig en kvinna om hon är gravid. Bara. Gör. Det. Inte. Möjligen undantag om hon vankar fram och samtidigt muttrar något om uppluckrat bäcken och bröstmjölk som rinner till. I övrigt. Inte. Känner du ändå det där frågesuget komma krypande ja då plockar du upp dina anteckningar från det här inlägget och kollar punkt 1, 3, 4 och 5 Och punkt 7. Kolla punkt 7!
 
7) KNIP DEN LILLE TRUT. 
 
Så. 
 

Att se på tv - en svår historia i många punkter

Jag ville titta på Farmen på vår nya smart tv häromdagen. Det visade sig att den där tv:n inte är så himla SMART! After all. 
 
 
 
 
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
19:30 Jag inser att tv:n inte har någon antennkabel. Det måste man ha.
 
19:40 Jag letar rätt på sladden. 
 
19:45 Den är 10 meter lång och väldigt invecklad. 
 
19:46 Jag vecklar ut sladden. 
 
19:47 Och vecklar ut...
 
19:48 Och vecklar ut...
 
19:50 Jag hittar antennuttaget på baksidan av tv:n men inser att jag inte får in sladden? Det är för trångt mellan väggen och tv:n.
 
19:51 Amen va... 
 
19:53 Tänker att jag får använda apple-tv:n och istället streama tv4 genom tv4-appen som vi har på den. 
 
19:55 Jag hämtar apple-tv:n från ett annat rum. 
 
20:00 Jag inser att jag inte kan koppla in apple-tv-sladden heller. Återigen sitter väggen för nära tv:n.
 
20:01 Eller om det är tvärt om?
 
20:02 STRUNT SAMMA VÄGGEN ÄR IVÄGEN!
 
20:03 Suck. Jag tänker att det antagligen gick snabbare att sätta igång en tv på stenåldern. Och då hade dom inte ens ström. 
 
20:10 Jag klickar mig in på smart tv:ns internet och knappar mig fram till tv4-play där igenom. 
 
20:15 YES! INNE!
 
20:16 Eller?
 
20:17 Tv4 säger åt mig att jag måste skapa ett konto och ett lösenord för att få streama Farmen. 
 
20:18 A men va...
 
20:18 Nu har jag meckat med tv:n i nästan EN TIMMA! Är det verkligen rimligt att behöva kämpa så mycket för att få se 10 svenskar med varierande tatueringsgrad bråka på en bondgård? VA?
 
20:19 HUNDBAJS!! 
 
20:19 Är det ett okej lösenord?
 
20:19 Va? 
 
20:20 Eller PUNGDIARRÉ!! DUGER DET??
 
20:21 Nej pungdiarré är eventuellt inte ett ord. Men nu är jag rejält irriterad och allting måste inte alltid vara logiskt. 
 
20:25 Jag inser att det är superosmidigt att skriva pungdiarré på tv:n med tv-kontrollen. 
 
20:30 Jag nöjer mig med att skriva bara pung
 
20:32 Måste vänta på ett mail där jag ska bekräfta att jag har registrerat ett konto. 
 
20:40 Väntar...
 
20:41 Tänker återigen att det antagligen var lättare att se på tv på stenåldern. Då hade dom säkert inte massa löjliga bekräftningsmail hit och dit. DÅ LITADE DOM PÅ FOLK! 
 
20:43 Väntar...
 
20:45 Äntligen kommer mailet. 
 
20:46 Bekräftar.
 
20:47 Kan äntligen se Farmen. 
 
Tacolov. 
 
 
 
 

Tecken på att du är 30 plus

18 tecken på att du är 30-nånting: 
 
1. Du kan utan problem inleda en mening med orden "när jag var barn..." 
 
2. Du är inte längre främmande för mogenbenämningar så som sambo, svåger och svägerska.
 
3. Dina ögonbryn har med nöd och näppe hämtat sig från 90-talets noppnings-frenesi. 
 
4. Du möter doktorer, sjuksköterskor, gynekologer, barnmorskor och tandläkare som är yngre än du själv.
 
5. Bekvämlighet före modernitet! Är en sägning du gillar. Och gärna upprepar. 
 
6. Du tittar på fotomodellerna i internationella skönhetsreklamer och tänker att du inte visste att modehusen gör anti rynk-krämer för barn? 
 
7. Du tycker att en scarf är pricken över i:et i en outfit.
 
8. Du tycker att after work är det ultimata party-formatet. Dit klockan 17. Hem klockan 21. Senast. 
 
9. Du tycker att läppstift är "läckert". Det finns ju så många "fräsiga" färger. 
 
10. Du verkar tillsynes likgiltig de gånger du är tvungen att visa legitimation på Systembolaget men inombords dansar du vildare och gladare än vad du som tonåring gjorde till Nirvanas Smells Like Teen Spirit. 
 
11. Förresten säger du aldrig att du "varit tvungen" att visa legitimation. Du FICK visa legitimation.
 
12. Tackarrrrrrrr.
 
13. Du hyser inte längre några fan-känslor för deltagarna i Idol. Du hyser moderskänslor. 
 
14. Du tycker att alla under 25 år är jätteunga.
 
15. Samtidigt tänker din hjärna att du är jämngammal med grannens barn som är 16?
 
16. Överlag går identitetstänket för en 30-plussare inte alltid ihop. 
 
17. Att du tackar nej till en fest innebär inte längre att du automatiskt kommer vara utanför i alla konversationer från och med då och elva månader frammåt. 
 
18. I slutet av dagen tycker du det är gött att bli äldre. 
 
Häpp!
 
 
 
En 30-plussare. 
 
 
 

Farmen 2017

Okej vänner nu har jag matat första veckan av Farmen på tv4-play. Kan inte ni också göra det? Så kan vi titta tillsammans! Jag följer även Frans briljanta blogg (tips!) och han skrivit en re-cap
 
Jag tänkte att jag skulle kontra med en egen sammanfattning. 
 
Mina tankar kring första veckan av Farmen: 
 
1. Feministiska vindar 
Det drar feministiska vindar genom årets Farmen. And I love it! I hela mitt liv har jag varit snäll och behagat men det skeppet har seglat säger en av de kvinnliga deltagarna. You had me at the skepp! säger jag. 
 
2. Förbannad man
En av de manliga deltagarna blir naturligtvis upprörd över att det finns jämställdhetsivrare på gården. Faktum är att han HATAR ordet feminism! I övrigt säger han sig inte bli uppretad över någonting i livet men är ändå konstant förbannad. 
 
 
 
 
 
3. Namnförvaltaren 
En av deltagarna förvaltar inte mindre än tre tilltalsnamn. Ett namn vill han att killarna ska kalla honom. Ett namn vill han att tjejerna ska kalla honom. Det tredje namnet är reserverat för kärleken där hemma. "Så vet jag vem det är som ropar på mig" förklarar förvaltaren själv. Personligen tycker jag det låter högst förvirrande med så många olika namn? Under en semester i Spanien presenterade jag mig en gång som Marie istället för Moa (jag heter Marie i andranamn) för att det skulle bli lättare för Spanjorerna att uttala mitt namn. Tyvärr blev det inte ett dugg lättare, i alla fall inte för mig, utan slutade med att jag under en hel vecka omedvetet inte svarade på tilltal. Trevligt. 
 
4. Snarkningarna 
Några av deltagarna snarkar "värre än helvetet". Alltså, det här är en av de starkaste anledningarna till varför jag aldrig skulle vilja vara med i en dokusåpa! Jag skulle aldrig palla att fösas ihop med människor vars nattliga andningstekniker jag ej känner till. Jag klarar av både småkryp, utedass och tight matranson men snarkningar - DÄR GÅR MIN GRÄNS!
 
5. Pruttaren
Det finns en kvinnlig pruttare med i årets Farmen. And she farts like a queen! Prrrrjjjjjuuuut säger det och så fnissar hon ogenerat. Även om jag helst slipper höra andras fjärtar finns det ändå något älskvärt över en kvinna som läcker gas utan att be om ursäkt. 
 
Slut på sammanfattning. 
 
 

Lätt och svårt att dammsuga - en lathund

Som småbarnsförälder dammsuger jag inte bara damm. Nej nej jag dammsuger även en hel del småpryttlar, mindre leksaker och allmän bohag. Känns det som. 
 
Eftersom jag är så tränad i det här med att dammsuga upp olika saker tänkte jag servera er en lathund i vad som är lätt respektive svårt att dammsuga. 
 
Lätt att dammsuga:
 
1. Legobitar 
Floooop säger det så har familjen en legobit mindre att oroa sin fotsula för.  
 
2. Torkad lek-lera
Torkad lek-lera är stenhård och rasslar meeeer än villigt upp i slangen. Aaa... Ett ljuvligt ljud!
 
3. Plusplus-bitar 
Dessa korsformade små pusselploppar har en perfekt storlek och ytbeläggning för effektiv och smärtfri uppsugning. 
 
4. Gummipilar 
Man skulle kunna tro att gummipilar gärna trilskas innan de låter sig ätas upp av dammsugaren men nej då. Tvärt om! Gummipilar verkar de facto gjorda för att försvinna upp i en luftsusande slang. 
 
 
 
 
 
 
Ej lätt att dammsuga:
 
1. Papper av alla dess slag 
Man skulle kunna tro att papper finner sig lätt i att åka upp i slangen men nej nej. Flooorp säger det tätt följt av ett protesterande IIIIIiiiIIIIiiiiiIIIIiiii. Dammsugaren är lika känslig för papper som gemene i-länning var för gluten under 2016. 
 
Slut på lathund. 
 

Inspiration till hyllsystem

Som ni vet har vi köpt ett nytt hyllsystem
 
Nu har jag pinterestat och hittat inredningsinspiration till hyllorna. 
 
Inspo 1
 
 
To do: 
- Rota fram alla CD-skivor som min man har envisats med att spara trots att vi inte har någon CD-spelare sedan 2009.
- Undvika gå till tidningsinsamlingen på några veckor 
- Åka till BR och köpa Darth Vader-figur
- Förklara för barnen att Darth är inredning inte lekmaterial 
- Tälja en svart träfågel
 
Klart! Lätt som en plätt att frammana denna inredningsstil. 
 
 
 Inspo 2
 
 
 
To do:
- Köpa lampa att klämma fast
- Köpa Kay Bojsen-apa 
- Försöka att inte tänka på att stora Kay Bojsen-apan kostar lika mycket som min första bil
- Leta upp barnens sommarhattar
- Googla lådor + explosiv vara
- Snida dalahäst
 
Klart!
 
 
Inspo 3
 
 
 
To do: 
- Ställa fram skål med enhetligt färgad frukt
- Köpa jättemånga vita böcker
- Hålla barnen ifrån frukten
- Köpa massa vita lådor
- På skarpen säga till barnen att INTE äta/leka med frukten!
- Köpa liten rislampa 
- Eventuellt limma fast frukten i skålen 
 
Klart!
 
Nu ska jag bara bestämma mig för vilken av dessa tre superenkla inredningsstilar jag tycker bäst om. 
 

Att tillaga en rösti

Jag fick som sagt Martina Haags kokbok i julklapp. Ikväll skulle jag göra hennes rösti med ost, tomat och seranoskinka, för det lät så jefla gött. 
 
Jamenar ni ser ju på bilden: 
 
 
 
 
 
Mina rösti blev dock inte riktigt som på eh... bilden. 
 
Tillåt mig punktera upp förloppet: 
 
• Jag läser i receptet att innan potatisen rivs ska den kokas. Lätt. Jättelätt. 
 
• Jag börjar koka potatisen. 
 
• Jag sätter mig vid datorn. 
 
•  Oj oj vad mycket roligt det finns att läsa på Facebook!
 
• Och där hittade jag visst min gamla klasskompis ser man p... Och länk in till SVT-Play och Stjärnorna på slottet har visst haft premiär det måste jag kolla li... En kompis ber om förslag på namn till familjens kattungar det måste jag hjälpa till m...
 
• Helvete!
 
• Jag har glömt potatisen. Hur länge har den kokat? 
 
• Tyvärr känns den väldigt... Mjuk. Inte alls kokt på ett lätt vis. Snarare FÄRDIGKOKT! 
 
• Hur är det möjligt??
 
•  När vi ska äta middag en måndag och barnen är hungriga och mamman har blodsockret vid fotknölarna då tar potatisen minsann en timma och arton digestivekex med smör på sig att koka klart. Men när man ska göra en simpel rösti och råkar kika runt på Facebook en stund ja då är potatisen klar snabbare än en gris hinner blinka. 
 
Nu ska du rivas ändå din KNÖL! fräser jag åt potatisen och trycker den mot rivjärnet.
 
• Ungefär som att det är potatisens fel att jag har råkat koka den för länge? 
 
• Ett strimlat potatismos uppenbarar sig på andra sidan rivjärnet. 
 
Tryck inte ut potatisen i stekpannan, röstin ska vara luftig står det i receptet. 
 
• Jag trycker ut moset i stekpannan. 
 
• Inser att det är noll idé att garnera kluttarna med skivad tomat. Men jag strösslar i alla fall över lite ost. 
 
 
 
 
 
• Jag vrider massor av nymalen peppar över potatisen. Som kompensation. Det får mig att känna mig kock:ig. 
 
• Vi har ingen serranosinka hemma.
 
• Nähä nä. 

• Jag serverar det stekta potatismoset med Pärssons påläggsskivor.
 
• Familjen äter pliktskyldigt. 
 
• Pappan mumlar något om "annorlunda" och "nytt". 
 
Slut på rösti-lagning. 
 
 

Sju saker som kännetecknar en julfilm

Jag älskar att frossa i halvkassa julfilmer den här tiden på året!

 

Och med det sagt har jag gjort en del observationer. 

 

Sju saker som kännetecknar en julfilm: 

 

1.  Mycket ljusslingor 

Kring julfilmernas hus ringlar sig ljusslingorna låååånga och måååånga. 

 

2. Minst en pappa trillar från en tak

Detta med anledning av punkt nummer två. Som TUR ÄR räddas pappans liv alltid av en stupränna eller ett rep som snurrar sig fast kring foten i sista sekund. Huruvida fadern till följd av detta lider av svårartad wiplashskada för resten av livet förtäljer aldrig filmen. 

 

3. Det räknas på pengar.

Trots att familjen (jo för julfilmerna kretsar nästan alltid kring en familj) verkar bo i ett övre medelklassområde med hus i storleken av ett mindre slott räknas det kronor och ören och pappan inväntar alltid en jobb-bonus som aldrig kommer. 

 

4.  Polisen knackar på dörren i tid och otid

I julfilmerna lyser statens besparingar med sin frånvaro. Om verklighetens polis knappt inte har resurser nog att utreda beväpnade rån har julfilmspoliserna all tid i världen att cirkulera bostadsområden, knacka omotiverad dörr och involvera sig i olika julfiranden med människor dom inte känner. 

 

 

 
 
 
 
 

 

5.  Det är alltid snö

Det är alltid snö i julfilmer, även om solen lyser med full styrka. Och vi snackar ingen blekfisig jag-orkar-knappt-över-horisonten-vintersol utan gassande svett-mellan-låren-och-pärlor-på-överläppen-sol. 

 

6. Det finns alltid minst en galen släktning

Jajjimen. Och är det ingen släkting som grusar julens glädje ja då är det en socialt inkompetent granne som ser det som sin uppgift att förpesta högtiden för alla inblandade. 

 

7. Minst en gran går alltid sönder (till allas förfäran)

Hm... Vad är det absolut värsta som kan brytas i juletider? Strömmen? Äktenskapslöften? Någons lårben? Nej nej! JULGRANEN! 

 

Nyårslöften 2017

Mina löften inför 2017.
 
1. Ta det lugnt i sinnet 
2017 ska jag verkligen träna mig i att inte eller stressa upp mig över saker hela tiden, stort som smått. Allting ordnar sig alltid på ett eller annat vis. 
 
2. Vara i nuet 
Att vara i nuet går hand i hand med mitt löfte nummer ett. Att till exempel vara hemma med min fina familj i mitt varma, trygga hus men samtidigt vara ute och flaxa någon heeeeelt annanstans i tankarna är inte bara otacksamt, det är puckat. Det måste jag sluta med. Jag ska verkligen träna mig i att vara mer här och nu. 
 
3. Infria mina karriärdrömmar 
Jag har tydliga drömmar över vad jag vill göra i mitt arbetsliv. Något som både är en välsignelse, för mina tankar är väldigt konkreta, samtidigt som det är... Ja en förbannelse vill jag inte kalla det men en stressfaktor? Eftersom jag är så konkret i mina tankar är det lätt för mig att bli frustrerad. Ibland tänker jag även att det jag vill kanske inte är vad som passar mig? Eller är det så att det man drömmer om automatiskt är något som passar ens person? För annars skulle man inte drömma om det från första början? Den person som har svaret på den frågan får gärna vifta till med näven. 
 
Så.
 
Mina nyårslöften är alltså anknytna till sinnet och tanken. Härligt. För hjärnan är ju inte alls svår att styra över näääääråååå. 
 
*övervägar att ändra löftet till ät mer frukt*
 
 
 
Tänker nyårslöften och blickar ut över solnedgången. 
 

Här har jag mitt år

Tillåt mig vandra genom minnenas allé.
 
Delar av mitt 2016: 
 
Januari
Jag och Matilda kickade igång vår utbildningsturné som skulle vara i fyra månader. Vi startade även en rad nya samarbeten med olika företag. Överlag hände det massor, massor på jobbfronten i januari. En rivstart minst sagt. 
 
Februari 
Hela familjen var i Göteborg på mini-weekend. Väl framme i Götet fick äldstebarnet feber och 4-åringen magont. BINGO! Sa vi inte. Någon helg senare åkte jag och min man till Stockholm och såg showen Ägd. På tåget passade vi på att utföra en faceswap som fick min man att se ut som en mycket obehaglig bebis. 
 
- NEJ ALLA BEBISAR ÄR INTE SÖTA! ville jag ställa mig upp i tågkupén och skrika åt min man.
 
 
 
 
 
 
Mars 
Den här månaden stavades H E K T I S K. Vi jobbade massor massor. Samtidigt vab:ade vi massor. Barnen var sjuka mest hela tiden. Det i kombination med att översköljas av jobb var ingen höjdare. 
 
April 
Mycket jobb. Mycket SJ. Många signalfel. Många räkmackor. Många övertrötta skrattanfall. Många föreläsningar. Mycket kul! 
 
 
 
 
 
Maj 
Det började lätta på både jobb och VAB-fronten. Jag firade detta genom att köpa samma keps två gånger
 
 
 
 
Juni 
Vårt äldsta barns första skolavslutning! STORT! Jag fick hindra mig ifrån att inte snickra ihop ett studentplakat med tillhörande lastbilsflak. Jag och Matilda åkte på Humorkollo med Emma Knyckare och Josefine Johansson. Två dagar fyllda med coola quinns och total humorpepp.
 
 
 
 
Juli 
Mot alla odds fixade jag och Matilda flera veckors ledighet något som egenföretagare knappast är bortskämda med. Vi hade en fantastisk sommar jag och familjen! Faktiskt den bästa någonsin. Vi åkte till Legoland med kompisar, besökte kära vänner i Norrköping, gick på Kolmården och avrundade semestern i någon slags sittande dubbelmacka mellan Christer Björkman och Pekka Heino.
 
 
 
 
 
Augusti 
Tillbaka till jobbet. Efter en stressig och möjligen ostrukturerad vår såg jag och Matilda över våra arbetsrutiner. Vi insåg att det fanns en hel del att förbättra och effektivisera. Jag och familjen hade kräftskiva med kompisar, en rolig kväll som vi alla placerade i den varmaste delen av hjärteroten.
 
 
 
 
September 
Jag kände pepp och hörde av mig till Humorhimlen P3 för att kolla om vi kunde få göra humor... Det fick vi! Sen åkte jag och min man och några kompisar på 100-årsfest i Kalmar. Bland annat drack vi champagne och åt smörgåstårta i sensommarsolen. Det var inte tråkigt. Om man säger så. 
 
 
 
 
Oktober 
Jag och Matilda skrev, spelade in och redigerade våra avsnitt till Humorhimlen. Jag blev bjuden på drömkväll av Marabou som fyllde 100 år. Som snasktestare since 2008 tyckte jag att jag var SÅ värd den kvällen! 
 
 
 
 
November 
Jag och Matilda föreläste i Stockholm. Jag och familjen åkte till efterlängtade vänner i Varberg.
 
 
 
 
December 
Jag och Matilda åkte till Helsingborg och höll utbildning. I övrigt har den här månaden varit jul, jul, jul. Mycket jul. NU JÄVLAR SKA VI JULA! tjoade jag i mitt inre när klockan slog 1 december. Jag gick all in för det i år. Fast utan att stressa nämnvärt. Skönt. 
 
 
 
 
 
Summering: Det här året har haft både toppar och dalar i en salig blandning. Det har varit mycket stress och jag har haft en hel del ångest. Samtidigt har jag utvecklats massor som person! Jag har stött på motgångar men även många framgångar. Att hålla i utbildningar samt göra humor för P3 är två drömmar som gått i uppfyllelse. Året har även stavats vänner och familj, vi har haft mycket roligt! Vilket även var ett av mina nyårslöften inför det här året. Att umgås mer med nära och kära!
 
Återkommer med löften för 2017. 
 
 

Julklappar, mutor och skämskudde

Idag har jag:
 
• Handlat julklappar till förskolefröknarna. Det verkar inte ha arrangerats någon gemensam gåvolämning och jag kan inte INTE ge dessa fantastiska pedagoger något. Becuz I love them. Vill bli kompis och after worka med hela bunten. Oklart dock hur en sådan invit skulle mottagas. 
 
 
 
 
• Fakturerat och fixat med bokföring. SÅÅÅÅ skönt att bli klar med allt det innan julen kickar igång. 
 
• Mutat barnen med glass för att dom skulle följa med och hämta sin pappa från jobbet. Engegamanget för att underlätta pappans vardagsliv är med andra ord litet/obefintligt bland barnen i vår familj.
 
 
 
 
• Handlat förnödenheter åt min mans bror med familj som ligger totaldäckade i influensa. Kände mig lite som en förgrening ur hemtjänsten. 
 
• Sålt en tv-bänk.
 
• Hjälpt barnen slå in teckningar till grannen. Våra kids älskar som sagt att springa över till vår granne i små och stora ärenden och nu var det såklart jättekul att kika dit med en julklapp. Tillbaka kom dom med godis. Bra byteshandel tyckte barnen. 
 
 
 
 
 
• Snart ska jag se på BACHELOR!! Alltså har ni sett den här säongen? Vilken upplösning! Jag har tryckt mig själv så djupt ner i skämskudden att jag nästan inte har fått luft under vissa sekvenser. Nu längtar jag lika mycket till nästa avsnitt som mina barn längtar till julafton!
 
Japp. 
 
Det var allt. 
 
 

Skönhetsråd till mig själv

Sju skönhetsråd som jag vill att jag ska minnas:
 
1. En hårfärgningsförpackning som säger "mörkblond" blir aldrig mörkblond på ditt hår. Någonsin. Den blir grönbrungul a´ la råtta. Varje gång. 
 
2. Och du. Färga aldrig håret precis innan du ska göra något viktigt! Typ dagen innan din första dag på ett nytt jobb eller två dagar innan ditt bröllop (!!). Det. Blir. Inte. Bra. 
 
3. Tyvärr alltså, men svart ögonskugga är INTE grejen. Tjejen i tidningen må se raffig och cool ut men du kommer se ut som en panda som just varit på begravning. 
 
4. Nej brun-utan-sol-kräm är inte superenkelt att applicera. Det ser kanske ut så i ansiktet men handen som utförde insmorningen kommer se ut som att den torkat dig där bak och missat pappret. 
 
5. Torr-raka aldrig benen. Det må kännas smart och smidigt i stunden men du kommer få äta upp din lathet. Det kommer nämligen börja svida järnet och snart kännas som att någon dragit ett rivjärn över benen på dig och sedan återfuktat med tabasco. 
 
6. Böj inte upp dina ögonfransarna med en fransböjare samtidigt du går. Gah! Det kan ske i snubbelolyckor som resulterar i väldigt många färre fransar på en redan gles fransrad. 
 
7. Slösa inte tid på att ånga ansiktet över hett vatten. I stunden kanske du tänker att snart - snart! - kommer tidningen Elle ringa upp och vilja göra ett reportage om dina omfattande skönhetsvanor! Men nej. Det kommer inte hända. Och ångningen kommer hellre inte att leda dina porer någonstans. Hitta på något annat istället. 
 
Så. 
 
Tack till mig själv för att jag kommer ihåg detta. 
 
 
 
 
 

December i antal

Mitt december i antal.
 
Antal levande hyacinter i hushållet: 4
Antal döda hyacinter i hushållet: 3 (RIP)
Antal lussebullsbak: 3
Antal lussebullar som vandrat genom familjens tarmar under december: MÅNGA! Faktum är att jag upplevde att min hy skimmrade lite, lite, lite i saffransgult imorse. 
Antal gånger fyraåringen har frågat om det är julafton "imorgon": Minst en miljon
Antal kulor i granen: Cirka 100
Antal kulor i granen efter att mamman (bakom ryggen på övriga familj) rensat och möblerat om bland grenarna: cirka 20
Antal barr på vardagsrumsgolv: I klass med heltäckningsmatta. Redan. Ja. 
Antal prydnadstomtar: Bara 2. Tyvärr. Jag har fått världens sug efter tomtar! Vill ha! Detta efter att i flera år fnyst åt allt vad julprydnader heter. Jag tror att det är min barndom som kommer ikapp mig. 
Antal julröda läppar: Två. Om man räknar över och underläpp separat. 
 
 
 
 
 
Häpp! 
 

Rensa väskan

Jag passade på att kika över innehållet i min väska innan vi åkte iväg på vår jobbresa till Helsingborg
 
Jag hittade till exempel det här: 
 
 
 
 
Saker jag rensade ut:
 
1. Blöjor
Jag planerar inte att byta blöja på någon i Helsingborg. Om man säger så.................
 
2. Våtservetter
Jag har inte märkt av att någon av mina kollegor är så där osedvanligt kladdig eller snorig av sig. 
 
3. Gamla kvitton
Jag kommer antagligen inte att vilja reklamera förra veckans storhandling på ICA Maxi Skövde i Helsingborg, nej. 
 
4. En Walkie talkie
Hade möjligen känts lite creepy om jag stått på vår föreläsning och plötsligt börjat anropa folk via walkie talkie. 
 
5. En Pixi bok
Jag tror inte att Matilda vill att jag läser Busiga Bebben trollar för henne. Eller? VAD VET JAG?? 
 
6. En motorcykel med autentiskt ljud 
Den behöll jag i väskan! Trycker man ner bakhjulet på den här leksaken låter den som en riktig motorcykel. Det ljudet kan jag väcka Matilda med när hon nickar till på tåget. Hallå hallå Matilda *brroooooom brrrrooooom* Inte somna nu *brooooom broooom* Taaaaalk to me Manny! *brooom brooooom*
 
Så.
 
Väl rensat av mig själv. 

90-talets matsedel ringde

Jag såg på Historieätarna igår. Temat var 90-tal. Tjoho! Roligt att ta del av en epok som jag själv har klara minnen från. 
 
Mat på 90-talet:
 
1. Tacos
Oj oj vad vi käkade tacos hemma hos min familj på 90-talet. Och gör fortfarande, för den delen. På den tiden käkade jag alltid fyra hårda skal med sallad i botten, följt av tomat, gurka, majs, köttfärs och längst upp ost. Jag minns hur den rivna osten smälten ovanpå den varma köttfärsen och hur nöjd jag därför var med just den placeringen på ingredienserna. Briljant... viskade jag för mig själv innan jag högg in i skalet. 
 
 
 
 
 
 
2. Pastasallad med Rhode Island-sås
Inte en utflykt avverkades utan att minst en flaska Rhode Island slog följe. Och hur smidigt var det inte med pastasallad egentligen? Den kunde man ju äta KALL. Så smart. 
 
 
 
 
 
 
3. Bake off-bröd 
I vårt hem var bake off-bröd givet i frysen. Tjoooff in i ugnen så hade man en tveksamt nybakad ciabatta i näven. Min yngre bror närde ett lättare beroende av baguett-varianten. Mina tydligaste barndomsminnen av min bror är 1) vi lekte ofta 2) han åt alltid bake off-baguetter. 
 
 
 
 
 
 
 
4. Gorbyspiroger och panpizza 
En kompis till mig hade alltid hela frysen full av Gorbys så vi gick ofta hem till henne efter skolan och käkade ojämt uppvärmda micro-piroger. Höjden av lyx! Ibland fick vi Panpizza med extra e-nummer till lunch i skolan. Dubbel-lyx!
 
 
 
 
Tidigare inlägg Nyare inlägg