Omfattande frågesport!

Hur noga läser ni min blogg egentligen? Vavava? Upp till bevis! 
 
Kluriga frågor om Spiderchicks liv och leverne:
 
1. Vad har Spiderchick förlöst?
1. Ett skratt 
x. En elefantunge 
2. Ett elefantöra 
 
2. Vad ska Spiderchick renovera?
1. Köket
x. Badrummet
2. Nyllet 
 
3. För vad agerade Spiderchick jury?
1. Idol 
x. Årets UF Företag 
2. X Factor 
 
4. Vad skröt Spiderpapa nyligen om inför barnen att han hade gjort?
1. Ett armborst 
x. Ett armeringsjärn
2. En armhävning 
 
5. Vad trodde Spiderchick att hon hade fått under ögat? 
1. En påse
x. En rynka
2. En tår 
 
6. Vad fyllde Spiderpapa?
1. Ett glas vatten 
x. En blankett 
2. År
 
7. Vad tycker Spiderchick att folk borde lyfta oftare?
1. Sina rumpor
x. Vikter 
2. Kvinnlig kompetens 
 
8. Vad tyckte Spiderchicks kollega att Spiderchick såg ut att vara?
1. I trans
x. Bortkommen 
2. Trött 
 
9. Vad hette Spiderbarnens tama fluga? 
1. Doris
x. Doko 
2. Didrik 
 
10. Vad var det Spiderchick senast lajvade? 
1. Medeltiden
x. Stenåldern
2. Flyttstäd 
 
 
 
 

Vad jag säger vs vad barnen hör

Jag har noterat att det ibland uppstår brister i kommunikationen mellan mig och de yngre medlemmarna i hushållet. Jag säger en sak men baserat på hur barnen reagerar verkar det nästan som att dom hör... Något helt annat?
 
Exempel på vad jag säger och vad barnen verkar höra:
 
Jag säger: Nu ska vi borsta tänderna! 
Barnen verkar höra: Frivillig tandborstning erbjuds! Finns det några aspiranter på det? Ingen? Någon? Inte? Nä okej. 
 
Jag säger: Nu är det dags att gå till skolan och förskolan. Ta på er era skor. 
Barnen verkar höra: iPAD-TAJM!
 
Jag säger: Nu kliver vi lugnt in i bilen, alla barn ska sitta i baksätet. 
Barnen verkar höra: FÖRSTEN SOM KAN MOSA SIG IN I FRAMSÄTET VINNER!
 
Jag säger: Maten är klar!
Barnen verkar höra: Maten är klar om 122 minuter! 
 
Jag säger: Nu är det färdiglekt ute, dags att komma in! 
Barnen verkar höra: LYSTRING ALLA BARN! Det verkar som att det händer något roligt 3 kilometer åt andra hållet! 
 
Hm............. Skumt det där. 
 
 
 
Två personer som ibland hör annorlunda än det mamma säger. 
 

Föräldraskapet i GIF:ar igen

Jag tänkte ta mig friheten att återigen giffa föräldraskapet. Favorit i repris kan vi kalla det.
 
Föräldraskapet i GIF:ar: 
 
1. När du ska hjälpa barnen att få igång tv-spelet.
 
 
 
 
2. När barnen tror att dom kommer undan med något, men du ser. 
 
 
 
 
3. När ditt föräldra-självförtroende är ON FLEEK. 
 
 
 
 
4. På föräldramötet när en förälder föreslår att insamlingen till klassresan ska ske med swish istället för kontanter.
 
 
 
 
5. På samma föräldramöte när en förälder föreslår att klassresan ska bestå av två dagar i skogen. 
 
 
 
 
 
6. När du ser att alla i grannfamiljen är ute och vårstädar i sin trädgård.  
 
 
 
 
 
7. När du tänker på att ni också måste vårstäda i trädgården. 
 
 
 
 
8. När du för en gångs skull lämnar in ledighetslappen för sommarlovet i tid. 
 
 
 
 
 9. När du har spelat kortspel på barnens villkor en hel eftermiddag.
 
 
 
 
10. Barnen innan mutning. 
 
 
 
 
 
 
11. Barnen efter mutning. 
 
 
 
 
12. När barnet ska ha födelsedagskalas och din partner föreslår att ni bjuder hela klassen plus parallellklassen och barnen på gatan. 
 
 
 
 
13. När barnen frågar dig vem det är som har lagt deras teckningar i papperskorgen??
 
 
 
 
 
14. Du till dina barn. Varje dag. 
 
 
 
 
 
Kolla också: 
 
 

En rynksam historia

Jag är 33 år gammal. Så det här med att få fina linjer i fejjat är något jag har förlikat mig med.
 
Förra veckan vaknade jag dock upp med världens största RYNKA under ögat!! Trodde jag. Sen visade det sig att jag visst bara var torr under ögat. Nu är torrheten borta. Phew. 
 
Men under den dagen som jag trodde att jag hade blivit förtidsrynkig i halva ansiktet var åldersnojan BRUTAL, det ska ni veta. 
 
Tillåt mig lista min rynkkarriär:
 
• Jag vaknar och upptäcker något under ögat. Det ser ut som en... som en... som en.. Som en MEGASTOR RYNKA! 
 
• Åldersnojan griper omedelbart tag i mig. Den väller över mig som en stor våg. 
 
• Kan man verkligen få en så stor rynka över en natt? Och bara under ena ögat? 
 
• Om rynkor ska uppstå kan dom väl i alla fall komma i par och uppstå symmetriskt? Är det för mycket begärt?? VA?
 
• Jag vill gråta. Men kan inte. Faaaaan... Jag är så kass på att grina när det verkligen behövs! 
 
• Jag försöker kamouflera rynkan med väldigt mycket läppstift. På läpparna alltså. Med förhoppnig om att folk ska titta mig på munnen istället för i ögonen. 
 
• Jag kommer till jobbet och presenterar mig själv som "rynk-madam". Lika bra att ta upp elefanten i rummet. 
 
• Samtliga kollegor ser frågande ut MEN JAG VET ATT DOM SER! 
 
• Jag googlar olika kända personer för att spana in deras eventuella rynkor. Jag tycker att alla ser slätare ut än vad jag gör. Inklusive bloggaren Dagny 104 år. 
 
• Väl hemma från jobbet pratar jag så mycket om min rynka och eventuella åtgärder att Spiderpapa till slut utbrister HERREGUD GÖR BOTOX OM DET FÅR DIG ATT MÅ BÄTTRE! 
 
• Eventuellt vill han bara få lugn och ro. 
 
• Jag stryker Botox från to do-listan och åker istället och akutköper två antirynkkrämer plus en ansiktsolja. 
 
 
 
 
• Nu JÄVLAR ska jag antirynka bort hela ögat!! Om någon ska bli den första personen att någonsin ha smort bort en rynka på under 24 timmar så ska det vara JAG! 
 
• Blir utmattad av all insmorning. Börjar istället lägga fokus på Spiderpapa. Han ska väl också anti-rynka sig?? Herregud det är väl inte bara jag som är 30 plus?
 
• Spiderpapa förklarar att han inte upplever sig ha något problem med sitt åldrande. 
 
• Nähä nä?? Strunt i det då. Men kom inte och gråt hos mig när kinderna fladdrar som gardiner kring hakan! 
 
• Jeez. 
 
• Vaknar upp dagen efter och är fnasig under ögat?
 
• Vänta lite... Var det ingen rynka? Var jag bara lite torr och svullen? Nu ser jag ju ut som... Jag gjorde innan? 
 
• PJUH! 
 
• Ömmar och klappar lite extra på mina linjer i ansiktet. Dom ÄR väldigt fina och hyfsat grunda trots allt. 
 
• Är eventuellt duktig på att bygga hönor av få fjädrar, ja. 
 
Slut på en rynksam historia. 
 
 

Maträtter jag borde äta mer av

Jag är så o-cool i mitt ätande. I alla fall om jag jämför mig med vad folk på sociala medier äter. Jag käkar inga trendiga grejer. 
 
Saker jag borde äta mer av om jag får tro mig själv:
 
1. Moule frites 
Typ coolaste maträtten ever. Vad jag har förstått. Eller?
Notering: Kolla upp exakt vad det är för något. 
 
2. Sashimi 
Sushi upphöjt till ja... Mer. Mer rått. 
Notering: Lära mig äta rå fisk.
 
3. Pokébowls 
Låter lite som mat och Pokémonkort kombinerat?
Notering: Hoppas att jag får Pikatchu! 
 
4. Glutenfritt 
Trendigaste grejen av allt just nu! Går att kombinera till mycket. 
Notering: Känna efter jättemycket när jag äter gluten och odla någon slags överkänslighet. 
 
 
 
Person som funderar...
 
 
... kring nya matvanor. 
 

Internationella kvinnodagen

Idag är det Internationella kvinnodagen. En dag att uppmärksamma ojämställdhet och kvinnors situation världen över.
 
Jag tog mig friheten att göra en lista över saker jag upplever sägs och vad jag tycker att man borde säga istället:
 
1. Det sägs: Kvinnor måste ta för sig mer i arbetslivet! Det är kvinnans eget fel att hennes lön ligger efter, även när hon har högre utbildning och utför samma arbete som mannen. 
Säg istället: Oj då nu verkar det som att vi på grund av gamla tråkiga normer och förlegade föreställningar om kompetens missgynnar kvinnor i arbetslivet. Det är inte okej att vi ger kvinnan mindre lön för lika arbete, det måste vi ändra på! 
 
2. Det sägs: Tjejer måste vara mer försiktiga för att inte riskera att bli våldtagna eller ofredade.  
Säg istället: Killar måste vara mer försiktiga för att inte riskera att våldta eller ofreda någon. 
 
3. Det sägs: Jag har själv aldrig varit utsatt för sexualla trakasserier, blivit diskriminerad på grund av kön, upplevt våld i hemmet eller känt mig osäker när jag gått hem sjäv om natten. Alltså finns inte problem likt dessa. 
Säg istället: Fy vad tråkigt att så många kvinnor har upplevt sexuella trakasserier, blivit diskriminerade på grund av kön, blivit misshandlade i hemmet eller känt sig osäkra när de gått hem själva om natten. Det är INTE okej. Det måste vi ändra på. 
 
4. Det sägs: Graviditet är ingen sjukdom! Kvinnor har minsann fött barn i alla tider! Självklart ska kvinnan kunna föda barn i en bil om så kräver. En förlossnigsskada hit eller dit får man räkna med. 
Säg istället: Jag förstår att en graviditet kan vara jättetuff för både psyke och kropp, det är ingenting som vi ska vifta bort. Bara för att det har fötts barn i alla tider betyder inte det att du som kvinna ska behöva gå igenom osäkra och otrygga förlossningar eller för resten av livet tvingas lida av smärtande underliv. 
 
5. Det sägs: Mamman måste släppa in pappan mer i hemmet! Det är vad ojämställda hushåll och föräldraliv handlar om. Kvinnan är för kontrollerande. Fyyyy på henne!
Säg istället: Pappa! Kliv in i din föräldraroll med den äran. Ta initiativ till inköp av barnens kläder, aktiviteter, föräldraledighet, vab, lekdejter, tvätt, städ, matlagning och allt annat som kommer med barn och hem. Tyvärr pratas det sällan om pappors förmågor, men du är en mycket mer kompetent förälder än vad du tror! 
 
6. Det skrivs: Kolla in kända kvinnors osminkade ansikten! Cellulitchock! Bristningar! Crazy viktnedgång! 
Skriv istället: Läs om kända kvinnors kompetenser! Smarthet! Skicklighet! Crazy coolhet!
 
7. Det sägs: Kvinnor är snygga, vackra, sexiga, söta.
Säg OCKSÅ: Kvinnor är kompetenta, smarta, roliga, coola, modiga, tuffa och starka. 
 
8. Det sägs: Flickor är så lugna och ansvartagande. Vi låter dom ta ansvar för de vilda pojkarna. 
Säg istället: Det är inte flickors ansvar att lugna ner vilda pojkar. Vilda pojkar får lugna ner sig själva, med stöd av vuxna. Boys will not be boys. Vi tror mer om pojkar än så! 
 
9. Det sägs: Svenska kvinnor bara klagar. Tänk på kvinnor i andra delar av världen, dom har det mycket värre!
Säg istället: Vad härligt att du bryr dig om svenska kvinnors rättigheter OCH kvinnors situation i världen. Vad bra att våra hjärnor är så pass utvecklade att vi kan ha massa tankar igång i samtidigt! Det betyder ju att vi kan göra skillnad på hemmaplan och samtidigt backa kvinnors rättigheter i andra länder. You just gotta love the brain. 
 
10. Det sägs: Kvinnodagen bla bla bla NÄR ÄR MANSDAGEN DÅ?? VA VA VA?
Säg istället: 19 november är det Internationella mansdagen. Det vet jag om för jag bryr mig på riktigt och använder inte det som ett argument för att ta bort fokus från det som kvinnor vill ha sagt. Den 8 mars låter jag kvinnor, och män, prata om jämställdhetens kamp för att sedan fila på bra gejer som jag kan göra och prata om den 19 november. 
 
Listan kan gå on and on. Om man säger så. 
 
Ingen kan göra allt, men alla kan vi gör något i kampen för jämställdhet. 
 
Kärlek! ♥
 
 
 

Saker som förundrar mig

Fyra saker som förundrar mig 
 
1. Folk som på ni:ar mig i mail. Jag önskar att Ni ska kunna ta del av... Mailaren i fråga vill antagligen framstå som artig medan jag sitter i andra änden av mailet och undrar vilket århundrade jag just hamnade i.
 
2. Fosterfilter. Ni vet det där filtret som suddar ut precis varenda veck i en människas ansikte. Missförstå mig rätt jag ÄLSKAR filter! Men att använda varianter som backar tiden till fosterstadiet kommer jag aldrig att göra. Ingen kommer ändå tro på att jag är nyfödd. Just sayin. 
 
3. Att våra totalettdörr ALLTID står på vid gavel?? Förutom möjligen när någon sitter där inne. Detta trots att jag stänger dörren cirka 75 gånger per dag och även har utbildat familjen i kursen "Stäng dörrar och även gärna garderober och köksluckor efter er" (7,5hp, helfart) (om någon undrar). Så... Förunderligt? 
 
 
 
 
4. Att dörren till vår tvättstuga också alltid är öppen?? Vem i familjen har konstanta ärenden in dit? Lider någon i familjen av någon slags hemlig tvätt-mani? Jag förstår inte. 
 
Slut på förundran. 
 

Smått unt gott

Lite smått och gott en fredag som denna. 
 
Definitionen av stopp i avloppet? 
 
 
 
 
Det har mest regnat den här veckan men då och då har solen kikat fram. Asså känslan! VÅR! 
 
 
 
 
Här ser ni resterna av ett vart-fasen-är-alla-vantar letande. Händer någon gång ibland. Ofta. Väldigt ofta. Okej varje dag. 
 
 
 
 
 
Jag har köpt en prickig blomma. Hur fin?! Jag eeeeelskar den! Min lilla prickis. 
 
 
 
 
 
Just nu vallar jag mognaden av inte mindre än FEM olika avokados! Förstår ni hur svettigt det är? Det gäller att hålla koll för vips är en eller flera avokado övermogna. Ett tufft jobb med andra ord. Men någon måste göra det. 
 
 
 
 
 
 
- Mamma gissa i vilken hand jag gömmer stenen? säger fyraåringen och sträcker hjälpsamt fram fel hand i förhoppning om förvirring och dupering. 
 
En lek vi gör minst varje morgon. 
 
 
 
 
 
Slut på smått unt gott.

Kvällslistan

Jag hittade en kvällslista som jag tänkte att jag skulle besvara. 

 

Till Eder tjänst.

 

Spajdans kvällslista: 

 

När går du och lägger dig på kvällen? 
Jag brukar ligga i sängen vid 22:30 och då har jag i regel en del social medier att scrolla igenom. Om inte innan somnar jag senast 23:00. 

 

Vad är det sista du gör på kvällarna?
Konstaterar att jag inte borde scrolla Instagram det sista jag gör på kvällarna. 

 

Hur lång tid spenderar du i badrummet varje kväll? 
Två minuter. Av med sminket ba. Sedan undviker jag smidigt allt vad ansiktsmasker och återfuktning heter och dövar mitt dåliga skönhetssamvete med tandborstning.  

 

Är du kvällstrött? 
Jag brukar ha en trötthetsdipp vid 18-snåret och tänker att ikväll - IKVÄLL - ska jag minsann lägga mig tidigt. Sedan blir jag piggare och piggare och piggare ju längre kvällen lider för att slutligen nå något slags pigghetscrescendo vid 21:30. Sedan går det snabbt utför igen. 

 

Vad har du för kvällsrutin? 
Vid kl 19 startar vi nattning av barnen (på vardagar). Vi läser en bok och myser tillsammans i sängen. Sen släcker vi lampan och då startar SFR (Stora Fråge Rejset) med tusen olika frågor vilka vi försöker besvara så gott vi kan. Vid 19:40 brukar barnen sova. Ibland är äldstebarnet uppe lite längre. Till exempel har vi tittat på Familjer på Äventyr tillsammans vilket har varit supermysigt! Men rent generellt är båda barnen kvällströtta och mår bra av att somna vid den tiden. Efter det ligger jag raklång i soffan resten av kvällen tillsammans med min lika raklånga man. Vi ser filmer eller serier, scrollar våra telefoner och pratar. 

 

Hur ser en perfekt kvällsstund ut?
Så som jag beskrev ovan. 

 

Hur går du klädd på kvällen? 
Från klockan 16 när jag kommer hem från jobbet går jag klädd i mysbyxor och myströja. Såvida vi inte har gäster eller ska iväg. Då brukar jag bemöda mig att bära en mindre mysifierad outfit. 

 

Vad är det bästa med kvällen? 
Att komma ner i varv och ta det absolut megastenlugnt! Att börja plocka, tvätta eller diska efter kl 20 är absolut förbjudet i vår familj. Det är inte vad kvällarna är till för. 

 

 

 

Kväll i Spiderchicks kök. 
 

Tips till nykläckt bebis

Min kusin fick nygligen en liten bebis. 
 
Jag tänkte här att jag ska ge bebisen några bra livstips. 
 
Mina livstips till nykläckt bebis: 
 
1) Legobitar går inte att äta
Legobitar må se små, färgglada och frestande ut men är tyvärr förfärligt svårsmälta (säger dom som vet). 
 
 
 
 
 
2) Undvik vassa kanter
I en viss ålder kommer du vara i samma höjd som samtliga världens alla vassa kanter. Var medveten om det och undvik springa in i dessa med huvudet en halvmeter före kroppen. Hälsar ett numera sjuårigt barn som fick tejpa ögonbrynet i början 2012.
 
3) Sovmorgon är GÖTT! 
Jo jag vet att det är frestande att slå upp ögonen vid 5-snåret och tänka att nu kickar vi igång dagen men nej. Det är inte härligt att göra dag innan kl 06. Tro mig. Dessutom är det sällan socialt accepterat. 
 
4) Tandborstning är av godo
När dina föräldrar säger att du ska borsta tänderna så är det inte för att vara jobbiga eller på något vis göra ditt liv mindre levnadsglatt. Det är för att du ska slippa bära en bökig tandprotes innan du har fyllt fem år. Lyssna på päronen. 
 
 
 
 
5) Godisdrömmen är sann
Du kanske inte tror mig nu, men någonstans hemma i ditt kök finns det högst troligt ett skåp fyllt med godis. Antagligen på en hylla som befinner sig ovanför både din naturliga ögon samt räckhöjd. Tänk fågel. Möjligen mitt emellan. Den här lilla godisgömman är dina föräldrar och nafsar i när du har gått och lagt dig. Oavsett dag på veckan. Ba så du vet. 
 
Slut på livstips. 

Läppstiftsälskaren - en studie i fyra stadier

Jag har blivit en läppstifts-junkie! Vilket kaaaaaan ha med Skam att göra och eventuellt även med min kollega Matilda som är en stiftbärarinna av rang. Det kräver dock lite träning att våga bära läppstift, i alla fall för mig. 
 
Min läppstiftsutveckling i punkter: 
 
1. Utklädningsstadiet 
Jag tycker att jag ser ut som en clown och tänker att folk kommer skratta åt mig när kommer gående med två röda korvbrön till läppar. HAHAHA kolla vilken TOKA!
 
2. Förvåningsstadiet 
Jag är inte längre bekymrad över att andra ska haja till när de ser mig där emot chockas jag själv varje gång jag ser mig i spegeln. WO-HA! Vem är det där?? Jo just det. Det är jag. Och mina läppar. 
 
3. Bekvämstadiet 
Jag börjar känna mig bekväm i mitt läppstift och vågar även så smått laborera med nya färger och nyanser. 
 
4. Älsk-stadiet 
JAG ÄLSKAR LÄPPSTIFT!! Ju mer färg och ju fler lager desto bättre! Jag behöver heller inte massa tid framför spegeln längre utan smackar ledigt på mig ny färg när helst jag känner för det. Jag är ETT med stiftet. 
 
Japp.
 
Nu är jag alltså i älsk-stadiet. 
 
 
 
 
 

Alvin konkurrerar

Barnen kollade på Alvin och gänget i veckan. 
 
Alltså.
 
Det finns en scen som är SÅ märklig.
 
Alvin och gänget befinner sig i skolan (obs! av oklar anledning då jag ej tror att det är skolplikt för EKORRAR!). Dom pratar med ett gäng tjejer. 
 
 
 
 
Då kommer skolans coola kille fram och säger åt tjejerna att gå därifrån. Vilket tjejerna gör utan att ifrågasätta.  
 
 
 
 
Sen förklarar coola killen för Alvin och gänget att om dom pratar med eller ens tittar på tjejerna igen så är dom dödens. 
 
 
 
Va??
 
1) För det första, vem är coola killen att bestämma vad tjejerna ska göra och inte göra?
 
2) Är coola killen alltså beredd att MÖRDA för att tjejerna och ekorrarnas vägar aldrig ska korsas någonsin igen?
 
3) Exakt VAD är han orolig över? 
 
4) Är coola killen måhända orolig för att någon av tjejerna plötsligt ska känna att FASEN va gött det vore att hångla upp en trädlevande gnagare!
 
5) Och sedan inleda en relation med djuret? 
 
Det känns inte så troligt. 
 
Där emot känns det som att coola killen eventuellt behöver söka hjälp. 
 

Lite smått unt gott

Lite smått och gott från den senaste tiden. 
 
Källa: Mitt liv. 
 
• Har jag nämnt för er att mina såser blev till en halvsida i Expressens papperstidning? 
 
 
 
 
Rimligt ändå. Det tycker jag faktiskt. 
 
•  Den här hårblåsen fanns på hotellet som jag och Matilda senast bodde på. Ni kanske kan ana kvalitén på den?
 
 
 
Den SÖG snarare än blåste. Om man säger så. Jag hade kunnat blåsa håret snabbare med min egen mun. Om man säger så. 
 
•  Ni kanske förstår att det rätt ofta händer att jag häller fil istället för mjölk i mitt kaffe på morgonen?? VA?
 
 
 
 
 Got dammit.
 
•  Våra barn hinner med en hel del innan klockan 08 på morgonen. 
 
 
Till exempel bygga ett fort. Där dom sedan intog sin frukost. 
 
 
•  Jag läste ett fabulöst citat av lika fabulösa Natalie Portman häromveckan. Kan inte hålla med henne mer. 
 
 
 
Det finns en längtan i mig att vara med och ändra på synen hur en kvinna ska vara. En kvinna kan vara rolig, härlig, ärlig, ta plats och bara vara. I all sin prakt. Och mycket mer givetvis.
 
Nåväl.
 
• Jag tog en selfie för ett tag sedan och lyckades helt omedvetet placera en trädkrona i exakt position kring min hjässa.
 
 
 
Imponerande ändå?
 
Slut på smått unt gott. 

Magar putar

Suck vad tröttsamt! 
 
 
 
 
 
 
Bra svarat av Clara! 
 
Och till alla dom som känner behov av att tråka kvinnor med gravidfrågor så ska jag lära er några sjuuuukt bra grejer. Ta anteckning.
 
1) Alla platta, vältränade, icke-gasiga magar som du ser i media speglar INTE gemene kvinna. 
 
2) Okej? Är ni fortfarande med mig? Bra. 
 
3) Magar putar. DET ÄR NORMALT! Ibland är magen platt och ibland står den ut och ibland är magen så svullen att du skulle behöva skylta upp med "varning för gasexplosion". Ibland är den alldeles lugn. Ibland pirrig. Ibland orolig. Ibland pratglad. Magen lever! Det pågår en hel bakteriekultur där inne och den tar inte hänsyn till någon platthetsnorm.  
 
4) En putande mage är alltså INTE per automatik lika med ökning av folkmängd. 
 
5) En putande mage kan precis lika gärna vara en helt vanlig jevfla mage GOT DAMMIT! 
 
6) Fråga aldrig en kvinna om hon är gravid. Bara. Gör. Det. Inte. Möjligen undantag om hon vankar fram och samtidigt muttrar något om uppluckrat bäcken och bröstmjölk som rinner till. I övrigt. Inte. Känner du ändå det där frågesuget komma krypande ja då plockar du upp dina anteckningar från det här inlägget och kollar punkt 1, 3, 4 och 5 Och punkt 7. Kolla punkt 7!
 
7) KNIP DEN LILLE TRUT. 
 
Så. 
 

Att se på tv - en svår historia i många punkter

Jag ville titta på Farmen på vår nya smart tv häromdagen. Det visade sig att den där tv:n inte är så himla SMART! After all. 
 
 
 
 
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
19:30 Jag inser att tv:n inte har någon antennkabel. Det måste man ha.
 
19:40 Jag letar rätt på sladden. 
 
19:45 Den är 10 meter lång och väldigt invecklad. 
 
19:46 Jag vecklar ut sladden. 
 
19:47 Och vecklar ut...
 
19:48 Och vecklar ut...
 
19:50 Jag hittar antennuttaget på baksidan av tv:n men inser att jag inte får in sladden? Det är för trångt mellan väggen och tv:n.
 
19:51 Amen va... 
 
19:53 Tänker att jag får använda apple-tv:n och istället streama tv4 genom tv4-appen som vi har på den. 
 
19:55 Jag hämtar apple-tv:n från ett annat rum. 
 
20:00 Jag inser att jag inte kan koppla in apple-tv-sladden heller. Återigen sitter väggen för nära tv:n.
 
20:01 Eller om det är tvärt om?
 
20:02 STRUNT SAMMA VÄGGEN ÄR IVÄGEN!
 
20:03 Suck. Jag tänker att det antagligen gick snabbare att sätta igång en tv på stenåldern. Och då hade dom inte ens ström. 
 
20:10 Jag klickar mig in på smart tv:ns internet och knappar mig fram till tv4-play där igenom. 
 
20:15 YES! INNE!
 
20:16 Eller?
 
20:17 Tv4 säger åt mig att jag måste skapa ett konto och ett lösenord för att få streama Farmen. 
 
20:18 A men va...
 
20:18 Nu har jag meckat med tv:n i nästan EN TIMMA! Är det verkligen rimligt att behöva kämpa så mycket för att få se 10 svenskar med varierande tatueringsgrad bråka på en bondgård? VA?
 
20:19 HUNDBAJS!! 
 
20:19 Är det ett okej lösenord?
 
20:19 Va? 
 
20:20 Eller PUNGDIARRÉ!! DUGER DET??
 
20:21 Nej pungdiarré är eventuellt inte ett ord. Men nu är jag rejält irriterad och allting måste inte alltid vara logiskt. 
 
20:25 Jag inser att det är superosmidigt att skriva pungdiarré på tv:n med tv-kontrollen. 
 
20:30 Jag nöjer mig med att skriva bara pung
 
20:32 Måste vänta på ett mail där jag ska bekräfta att jag har registrerat ett konto. 
 
20:40 Väntar...
 
20:41 Tänker återigen att det antagligen var lättare att se på tv på stenåldern. Då hade dom säkert inte massa löjliga bekräftningsmail hit och dit. DÅ LITADE DOM PÅ FOLK! 
 
20:43 Väntar...
 
20:45 Äntligen kommer mailet. 
 
20:46 Bekräftar.
 
20:47 Kan äntligen se Farmen. 
 
Tacolov. 
 
 
 
 

Tecken på att du är 30 plus

18 tecken på att du är 30-nånting: 
 
1. Du kan utan problem inleda en mening med orden "när jag var barn..." 
 
2. Du är inte längre främmande för mogenbenämningar så som sambo, svåger och svägerska.
 
3. Dina ögonbryn har med nöd och näppe hämtat sig från 90-talets noppnings-frenesi. 
 
4. Du möter doktorer, sjuksköterskor, gynekologer, barnmorskor och tandläkare som är yngre än du själv.
 
5. Bekvämlighet före modernitet! Är en sägning du gillar. Och gärna upprepar. 
 
6. Du tittar på fotomodellerna i internationella skönhetsreklamer och tänker att du inte visste att modehusen gör anti rynk-krämer för barn? 
 
7. Du tycker att en scarf är pricken över i:et i en outfit.
 
8. Du tycker att after work är det ultimata party-formatet. Dit klockan 17. Hem klockan 21. Senast. 
 
9. Du tycker att läppstift är "läckert". Det finns ju så många "fräsiga" färger. 
 
10. Du verkar tillsynes likgiltig de gånger du är tvungen att visa legitimation på Systembolaget men inombords dansar du vildare och gladare än vad du som tonåring gjorde till Nirvanas Smells Like Teen Spirit. 
 
11. Förresten säger du aldrig att du "varit tvungen" att visa legitimation. Du FICK visa legitimation.
 
12. Tackarrrrrrrr.
 
13. Du hyser inte längre några fan-känslor för deltagarna i Idol. Du hyser moderskänslor. 
 
14. Du tycker att alla under 25 år är jätteunga.
 
15. Samtidigt tänker din hjärna att du är jämngammal med grannens barn som är 16?
 
16. Överlag går identitetstänket för en 30-plussare inte alltid ihop. 
 
17. Att du tackar nej till en fest innebär inte längre att du automatiskt kommer vara utanför i alla konversationer från och med då och elva månader frammåt. 
 
18. I slutet av dagen tycker du det är gött att bli äldre. 
 
Häpp!
 
 
 
En 30-plussare. 
 
 
 

Farmen 2017

Okej vänner nu har jag matat första veckan av Farmen på tv4-play. Kan inte ni också göra det? Så kan vi titta tillsammans! Jag följer även Frans briljanta blogg (tips!) och han skrivit en re-cap
 
Jag tänkte att jag skulle kontra med en egen sammanfattning. 
 
Mina tankar kring första veckan av Farmen: 
 
1. Feministiska vindar 
Det drar feministiska vindar genom årets Farmen. And I love it! I hela mitt liv har jag varit snäll och behagat men det skeppet har seglat säger en av de kvinnliga deltagarna. You had me at the skepp! säger jag. 
 
2. Förbannad man
En av de manliga deltagarna blir naturligtvis upprörd över att det finns jämställdhetsivrare på gården. Faktum är att han HATAR ordet feminism! I övrigt säger han sig inte bli uppretad över någonting i livet men är ändå konstant förbannad. 
 
 
 
 
 
3. Namnförvaltaren 
En av deltagarna förvaltar inte mindre än tre tilltalsnamn. Ett namn vill han att killarna ska kalla honom. Ett namn vill han att tjejerna ska kalla honom. Det tredje namnet är reserverat för kärleken där hemma. "Så vet jag vem det är som ropar på mig" förklarar förvaltaren själv. Personligen tycker jag det låter högst förvirrande med så många olika namn? Under en semester i Spanien presenterade jag mig en gång som Marie istället för Moa (jag heter Marie i andranamn) för att det skulle bli lättare för Spanjorerna att uttala mitt namn. Tyvärr blev det inte ett dugg lättare, i alla fall inte för mig, utan slutade med att jag under en hel vecka omedvetet inte svarade på tilltal. Trevligt. 
 
4. Snarkningarna 
Några av deltagarna snarkar "värre än helvetet". Alltså, det här är en av de starkaste anledningarna till varför jag aldrig skulle vilja vara med i en dokusåpa! Jag skulle aldrig palla att fösas ihop med människor vars nattliga andningstekniker jag ej känner till. Jag klarar av både småkryp, utedass och tight matranson men snarkningar - DÄR GÅR MIN GRÄNS!
 
5. Pruttaren
Det finns en kvinnlig pruttare med i årets Farmen. And she farts like a queen! Prrrrjjjjjuuuut säger det och så fnissar hon ogenerat. Även om jag helst slipper höra andras fjärtar finns det ändå något älskvärt över en kvinna som läcker gas utan att be om ursäkt. 
 
Slut på sammanfattning. 
 
 

Lätt och svårt att dammsuga - en lathund

Som småbarnsförälder dammsuger jag inte bara damm. Nej nej jag dammsuger även en hel del småpryttlar, mindre leksaker och allmän bohag. Känns det som. 
 
Eftersom jag är så tränad i det här med att dammsuga upp olika saker tänkte jag servera er en lathund i vad som är lätt respektive svårt att dammsuga. 
 
Lätt att dammsuga:
 
1. Legobitar 
Floooop säger det så har familjen en legobit mindre att oroa sin fotsula för.  
 
2. Torkad lek-lera
Torkad lek-lera är stenhård och rasslar meeeer än villigt upp i slangen. Aaa... Ett ljuvligt ljud!
 
3. Plusplus-bitar 
Dessa korsformade små pusselploppar har en perfekt storlek och ytbeläggning för effektiv och smärtfri uppsugning. 
 
4. Gummipilar 
Man skulle kunna tro att gummipilar gärna trilskas innan de låter sig ätas upp av dammsugaren men nej då. Tvärt om! Gummipilar verkar de facto gjorda för att försvinna upp i en luftsusande slang. 
 
 
 
 
 
 
Ej lätt att dammsuga:
 
1. Papper av alla dess slag 
Man skulle kunna tro att papper finner sig lätt i att åka upp i slangen men nej nej. Flooorp säger det tätt följt av ett protesterande IIIIIiiiIIIIiiiiiIIIIiiii. Dammsugaren är lika känslig för papper som gemene i-länning var för gluten under 2016. 
 
Slut på lathund. 
 

Inspiration till hyllsystem

Som ni vet har vi köpt ett nytt hyllsystem
 
Nu har jag pinterestat och hittat inredningsinspiration till hyllorna. 
 
Inspo 1
 
 
To do: 
- Rota fram alla CD-skivor som min man har envisats med att spara trots att vi inte har någon CD-spelare sedan 2009.
- Undvika gå till tidningsinsamlingen på några veckor 
- Åka till BR och köpa Darth Vader-figur
- Förklara för barnen att Darth är inredning inte lekmaterial 
- Tälja en svart träfågel
 
Klart! Lätt som en plätt att frammana denna inredningsstil. 
 
 
 Inspo 2
 
 
 
To do:
- Köpa lampa att klämma fast
- Köpa Kay Bojsen-apa 
- Försöka att inte tänka på att stora Kay Bojsen-apan kostar lika mycket som min första bil
- Leta upp barnens sommarhattar
- Googla lådor + explosiv vara
- Snida dalahäst
 
Klart!
 
 
Inspo 3
 
 
 
To do: 
- Ställa fram skål med enhetligt färgad frukt
- Köpa jättemånga vita böcker
- Hålla barnen ifrån frukten
- Köpa massa vita lådor
- På skarpen säga till barnen att INTE äta/leka med frukten!
- Köpa liten rislampa 
- Eventuellt limma fast frukten i skålen 
 
Klart!
 
Nu ska jag bara bestämma mig för vilken av dessa tre superenkla inredningsstilar jag tycker bäst om. 
 

Att tillaga en rösti

Jag fick som sagt Martina Haags kokbok i julklapp. Ikväll skulle jag göra hennes rösti med ost, tomat och seranoskinka, för det lät så jefla gött. 
 
Jamenar ni ser ju på bilden: 
 
 
 
 
 
Mina rösti blev dock inte riktigt som på eh... bilden. 
 
Tillåt mig punktera upp förloppet: 
 
• Jag läser i receptet att innan potatisen rivs ska den kokas. Lätt. Jättelätt. 
 
• Jag börjar koka potatisen. 
 
• Jag sätter mig vid datorn. 
 
•  Oj oj vad mycket roligt det finns att läsa på Facebook!
 
• Och där hittade jag visst min gamla klasskompis ser man p... Och länk in till SVT-Play och Stjärnorna på slottet har visst haft premiär det måste jag kolla li... En kompis ber om förslag på namn till familjens kattungar det måste jag hjälpa till m...
 
• Helvete!
 
• Jag har glömt potatisen. Hur länge har den kokat? 
 
• Tyvärr känns den väldigt... Mjuk. Inte alls kokt på ett lätt vis. Snarare FÄRDIGKOKT! 
 
• Hur är det möjligt??
 
•  När vi ska äta middag en måndag och barnen är hungriga och mamman har blodsockret vid fotknölarna då tar potatisen minsann en timma och arton digestivekex med smör på sig att koka klart. Men när man ska göra en simpel rösti och råkar kika runt på Facebook en stund ja då är potatisen klar snabbare än en gris hinner blinka. 
 
Nu ska du rivas ändå din KNÖL! fräser jag åt potatisen och trycker den mot rivjärnet.
 
• Ungefär som att det är potatisens fel att jag har råkat koka den för länge? 
 
• Ett strimlat potatismos uppenbarar sig på andra sidan rivjärnet. 
 
Tryck inte ut potatisen i stekpannan, röstin ska vara luftig står det i receptet. 
 
• Jag trycker ut moset i stekpannan. 
 
• Inser att det är noll idé att garnera kluttarna med skivad tomat. Men jag strösslar i alla fall över lite ost. 
 
 
 
 
 
• Jag vrider massor av nymalen peppar över potatisen. Som kompensation. Det får mig att känna mig kock:ig. 
 
• Vi har ingen serranosinka hemma.
 
• Nähä nä. 

• Jag serverar det stekta potatismoset med Pärssons påläggsskivor.
 
• Familjen äter pliktskyldigt. 
 
• Pappan mumlar något om "annorlunda" och "nytt". 
 
Slut på rösti-lagning. 
 
 
Tidigare inlägg Nyare inlägg