Att karva en pumpa

I söndags var det dags för årets pumpkarvning för vår del. Japp. Sedan två år detta defintivt en tradition och något som barnen ser fram emot nästan mer än att klä granen till jul. 
 
Innan karvningen startade googlade vi efter inspirationsbilder. 
 
Åttaåringen tyckte att den här glada filuren såg rolig ut. 
 
 
 
 
 
Femåringen röstade för en Pikachu-pumpa. 
 
 
 
 
En pumpa som äter en annan pumpa. 
 
 
 
En pumpa fången i en annan pumpa. 
 
 
 
Sjukt läskig pumpa!
 
 
 
 
 
Darth Vader-pumpa. 
 
 
 
 
Snälla nån? 
 
 
 
Någonstans i höjd med "händer som höjer ett nyfött barn till skyarna"-pumpan kände vi att inspirationen började gå överstyr så vi bestämde oss för ett klassiskt pumpautseende. 
 
 
 
 
Resultat.
 
 
 
Möjligen pumpan med det bredaste leendet i Skövde. 
 
Tips! Fyll med en ljusslinga. Mycket effektfullt.

Bloggmammorna - fyra typer

Minns när jag listade de här fyra olika bloggmammatyperna? SÅKLART ni minns! Hehe. Eh. Inte? Okej. 
 
Här kommer fyra bloggmammatyper till:
 
TräningsTina
Innan TräningsTina fick barn var hon en soffpotatis. Nu är hon mamma, nyfrälst träningsfreak och ser det som sitt kall i livet att peppa även andra mamas att skaka liv i rumpmusklerna. TräningsTinas idé om semester är en löpresa till Mallorca och hon planerar att släppa minst en bok i ämnet samtidigt som hon jonglerar hantlar och nykläckta bebisar. Innan de vanligt rörliga föräldrarna har hunnit ur sängen på morgonen har TräningsTina redan uppdaterat Instagram med det senaste yogapasset. 
Därför gillar vi TräningsTina: Hon är alltid full av energi.
 
BohemBella
BohemBella inreder barnens rum med skolplanscher från 1921 och hon förstår inte varför man ska ha en barnvagn från Brio när man kan fynda en med överdimensionerade hjul på second hand? Bellas barn är döpta efter franska konstnärer, matchar alltid mammas vintageklänningar och går på förskola som stavas föräldrakooperativ. 
Därför gillar vi BohemBella: Hon återvinner och återbrukar.  
 
KändisKajsa
I början av 90-talet hade KändisKajsa en hit i Melodifestivalen. Bara genom att registrera sin webbadress fick Kajsa därför massor av läsare och nu behöver hon inte anstränga sig nämnvärt för att behålla följarna. Kajsas försörjning 2017 består i att publicera alldeles för långa blogginlägg innehållande suddiga mobilbilder och rörliga klipp filmade på fel håll. Deltagandet i Fångarna på Fortet tillsammans med de semikända tonårsbarnen har en stående bokning i kalendern. 
Därför gillar vi KändisKajsa: Hon bjuder på sig själv. 
 
LivsstilsLina
I LivsstilsLinas liv har allting som händer en tanke. Barnens rum är inredda i militärisk precision och här samsas Tipitälten med vimplar, stringhyllor och noggrant utvalda kaniner från Maileg. Under tiden Lina väntar på att ett glossigt magasin ska ringa och vilja göra hemma-hos-reportage bakar hon cookie on a stick och ordnar barnkalas med tema. I Linas liv ingår det även att aldrig kalla något för "gröt" eller "fil med flingor". Nej man säger "bowl". Stor skillnad. 
Därför gillar vi LivsstilsLina: Hon visar att familjelivet inte måste vara plastleksaker och blaskig filmjölk. 
 
 
 
Bild på en bloggmamma. 

Daterade kommentarer

Jag blev lite nostalgisk och började tänka tillbaka på olika kommentarer man som bloggare fick förr i tiden, typ 2010. Ja för det var ju på den tiden som kommentarerna fortfarande flödade i minsta blogg. 
 
Kommentarer som jag ofta såg hos olika bloggare och även upplevde själv: 

1) Du kan inte ta kritik!

Ett tag hette det att "bloggare ska kunna ta allt". Inklusive anonyma påhopp, kränkningar och hot. Kunde man inte tåla det fick man minsann stänga ner sin lilla blogg. Råkade bloggaren dessutom bemöta påhoppen ja då var man så dålig på att ta "kritik" att minst hundratusen klockor på fem olika kontinenter stannade samtidigt. 
 
 
 
Person som stannat hundratusen klockor. 
 

2) Du är bitter!
Så fort en bloggare hade en åsikt starkare än "rosa är fint" så var man bitter. Du tycker snus luktar illa? BITTER! Du tycker att krig är fel. BITTER! Det fanns ingenting som inte kunde klassas som bitterhet. Fick man tro kommentarsfälten var bloggsläktet det mest bittra släkte som någonsin vandrat på jordens yta. 

3) Grattis till graviditeten!
En kommentar som föranletts av en bild på bloggaren där bloggarens gräddhylla putade utåt. Precis som en helt vanlig mage alltså. 
 
 
Gravid med chokladkaka. 
 

4) DET TRODDE JAG INTE OM DIG!
Vid en kommentar likt denna skulle man kunna tro att bloggaren i fråga gjort sig skyldig till någonslags våldsutövning på litet sött djur men nej nej. Oftast handlade det om en särskrivning eller en felaktig bisats. 

5) Du skriver alltid om samma sak
Att bloggaren bloggat multipla gånger om dagen i flera år och att inläggsarkivet där med uppgått till si så där 10 000 publicerade inlägg var absolut ingen förmildrande omständighet för eventuell upprepning. 

6) Du har dubbelmoral
Som bloggare kunde man absolut inte vara mångsidig eller justera sina åsikter med år, ålder och erfarenheten, nä nä nä. För hade man en gång för sju år sedan i en bisats i ett opublicerat inlägg hintat något om att man tyckte att paella smakade konstigt då fick man ABSOLUT aldrig någonsin mer i sitt liv åka till Spanien. För det var dubbelmoral. Så det så.  
 
 
Dissa inte paella och åk till Spanien sen.
 
 
7) Nu slutar jag läsa. Tack för mig! 
Förr i tiden var det viktigt att bloggarens åsikter ALLTID gick i led med läsarnas åsikter annars meddelades det omedelbart avsked och sorti i kommentarsfälten. Att läsaren i fråga naturligtvis var tillbaka på bloggen redan samma kväll visste alla.
 
Ja. Tänk vad internet har utvecklats sedan dess! 
 
 
Mjehe. 

Fyra tillfällen då jag blivit mansplainad deluxe

Vet ni vad mansplaining är? Har ni upplevt det?
 
Jag och Matilda har absolut mest jobbat med fantastiska människor, både män och kvinnor, kompetenta och respektfulla. Men några gånger har vi hamnat i riktigt märkliga situationer. 
 
Fyra tillfällen då jag blivit mansplainad deluxe:
 
1. Ta en utbildning! 
För några år sedan skulle jag och Matilda föreläsa om vår dåvarande podcast. Innan föreläsningen träffade vi en av arrangörerna som genast kom med en rad icke ombedda tips i hur vi kunde bli bättre på att podda. Han hade förvisso aldrig lyssnat på vår podcast, eller någon podcast alls, men han tyckte ändå att vi skulle gå en kurs i ljudredigering. Vi förklarade för honom att det gick finnemang för oss även utan en utbildning för vi hade nämligen 250.000 nedladdningar per månad vilket borde tyda på att folk tyckte om det vi gjorde. 
 
2. Ni är för dyra! 
Vi blev kontaktade av en herre som ville jobba med oss. Efter att vi lämnat en offert fick vi ett långt mail tillbaka där han förklarade för oss att vi var alldeles för dyra men han skulle minsann vara snäll och hjälpa oss att styra vårt företag på "rätt sätt". Vi svarade tack och bock men vi behövde ingen hjälp och det här var vad vår konsultation kostade. Efter det gick vi vidare och jobbade med en rad andra företag för precis den prislappen. Det gick hur bra som helst. Ett år senare träffade vi samma man igen och tydligen kunde han inte riktigt släppa oss för plötsligt ville han att vi skulle maila honom tre anledningar varför han skulle jobba med oss. HAHA! Han fick aldrig något mail. 
 
 
 
 
 
3. Så här ligger det till!
Jag och Matilda satt och jobbade på ett företag och plötsligt stövlade en för oss okänd man in i rummet och hann knappt presentera sig innan han drog igång en "lektion" i hur Facebooks räckviddssiffror minsann inte stämde. Tesen han drog lät ungefär lika sannolik som att jorden skulle vara platt. När vi förklarade för honom att vi har jobbat med sociala medier i tio år och har aldrig hört något liknande - ja då blev han förnärmad och sa att det trodde han minsann inte på. Det här var alltså en människa vi ALDRIG tidigare hade träffat. Hej hej kul att träffa dig med! Helt klart topp tre märkligaste upplevelser i mitt liv. 
 
 
 
 
4. Bevisa!
Jag och Matilda var inbjudna att föreläsa om sociala medier hos ett företag. Cirka tio minuter in i föreläsningen började vi känna att värden till själva evenemanget hade en något tvär inställning till sociala medier. Resterande tre timmar fick jag och Matilda ägna åt att gång på gång "försvara" och "bevisa" vårt jobb och sociala medier i stort. Om det inte vore för att vi 1) blev så ställda av det absurt dåliga bemötandet och 2) det satt ett antal andra betalande personer i publiken som vi ändå ville skapa någon form av föreläsning åt så hade vi avbrutit allt. Med lärdomen lärd så kommer jag aldrig mer att låta någon kidnappa en föreläsning på det viset. Så otroligt icke respektfullt. 
 
Alla fyra ovan händelser är hundrafemton procent sanna. 
 

Allt mitt senaste

Jag kopierade en lista från Sandra Beijer (som för övrigt är min nya blogg-crush, älskar hennes blogg!). 
 
Min senaste skärmdump i telefonen:
 
Jag tar skärmdumpar prick hela tiden. Säkert tio om dagen för att det kan vara något som inspirerar mig eller som jag vill komma ihåg eller skicka till Matilda. Den senaste jag kan hitta är att jag tog en skärmdump på mitt horoskop. Det står nämligen att efter 10/10 väntar ett FANTASTISKT turår för jobb! Alltså SNÄLLA låt horoskopet tala sanning! Jag kan V E R K L I G E N behöva lite tur i mina jobbdrömmar. 
 
 
 
 
 
 
Mitt senaste klädköp:
Har köpt säkert fyra strumpbyxor senaste tiden på grund av att dom IDELIGEN går sönder. Går jag någon gång i personlig konkurs skyller jag på nylonet. 
 
 
Min senaste lyssnade podcast:
 
 
 
 
Älskar Anna och Mia! 
 

Mitt senaste skickade sms:
 
Med Matilda imorse. Hon tipsade mig om ett jobb som tågvärd på SJ.
 
 
Vi har nämligen ett internt skämt som går ut på att vi förmodar att alla tågvärdar har ett eget panicroom dit dom kan springa och gömma sig för uppretade tågresenärer när tågen är försenade. Vilket ju händer hela tiden. Vi gjorde även en sketch om detta i Humorhimlen i P3. I övrigt inget fel med att vara tågvärd. All cred till dessa!
 
Mitt senaste inkommande messengermeddelande:
 
Jag och mina kollegor diskuterar tacos. Albert är från Mexico så vi tycker att han ska konsulta Sveriges tacoföretag. Han vet hur en riktig taco ska dras, liksom. 
 
 
 
 
 
Senaste taggningen på Facebook:
 
Matilda taggade mig i detta.
 
 
HAHAHA! Sååååå sjukt kul!
 
Min senaste tv-serieobsession:
 
Sträckkollade på Halv åtta hos mig när dom var i Tibro utanför Skövde. Det var en munter tittning. Plus blev väldigt hungrig. 
 
Min senaste använda emoji:
 
 
 
Min senaste anteckning i telefonen:
 
AAa... Lite pinigt. Att visa sina anteckningar är som är klä av sin egen, ibland rätt knepiga, tankebana naken. Senast har jag skrivit ner en bloggidé om min sons glittriga hår samt en idé för podden. Jag kom på dessa idéer precis innan jag skulle somna igår och då måste man anteckna direkt annars hamnar det längst bak i hjärnbalkens kö. 
 
 
 
 
 
Mitt senaste dyra köp:
 
Min dator. Svindyr. Men nödvändig. 
 
Min senaste lästa tidning:
 
Vi i Villa. "Kul". 
 
 
 
 
Min senaste sedda film på bio:
 
Emojifilmen. Tillsammans med barnen. 
 

Saker jag absolut inte vill hinna med

Folk listar alltid saker som dom vill hinna med innan dom dör. Jag gör nu tvärt om och listar en anti bucketlist. 
 
Fyra saker jag absolut INTE vill hinna med innan jag kolavippar:
 
1. Dyka
Tänk om syret tar slut? Tänk om jag får dykarsjuka? Tänk om jag stöter på en haj? Hej hej lilla hajen. Va? Är jag inne och dyker på ditt teritorium? Ops. Sorry. Jag ska genast ta min lille tub på ryggen och sim... Va? Äta upp mig? Eh... Titta bakom dig en smaskig dykinstruktör! *krålar snabbt åt motsatt håll*
 
2. Hoppa bungyjump
Slänga mig handlöst ut över ett stup med enbart en liten gummisnodd kring vaden som skydd mot en säker död? Skulle inte tro det va.
 
3. Bergsklättra
Nej tack. Mvh // En som får svindel av att stå på en stol.
 
4. Åka ut i rymden
Det verkar så meckigt och krångligt. Hur kissar man ens i ett rymdskepp? 
 
 
 
Person som är anti dykning. 
 

Vita blogglögner

Tre vita lögner från bloggare som vi hört genom åren:
 
1) Glömskan
A just det jag har helt glömt att berätta för er om mitt supermegaspännande projekt skriver bloggaren lite lätt i "förbi farten". Bara det att förbifarteninlägget har varit planerat sedan en vecka. Minst.
 
2) Projekten
Säg förresten den bloggare som inte håller på med ett "projekt"? Tyvärr har ordet en tendens att glida lite på sin betydelse och beroende på tillfälle kan det betyda allt ifrån att starta upp en nytt akitebolag till att radera ett utkast i arkivet. Allting är relativt.
 
3) Den obefintliga bloggläsningen 
Jag hinner inte läsa några andra bloggar påstår bloggaren och låter där med coolt upptagen och obrydd. Jo tjena. SJÄLVKLART hinner en bloggare läsa andra bloggar. Att blogga men inte hålla sig ajour med vad i alla fall några av kollegorna skriver är som att arbeta som jultomten men inte veta vad som är årets julklapp.
 
 
 
Person som avkläder lögner!! Samt eventuellt har dragit en eller annan själv. 
 

Hur en hall INTE ska vara

Man vet att man är vuxen när man börjar ha starka åsikter om hur en hall ska se ut............
 
Japp.
 
Hallar som går bort enligt mig:
 
1. Hall där man kliver in och har direkt insyn i köket eller något annat av hemmets allra mest heliga. I vårt hus idag ser man bara en trappavsatts. Att en mindre bomb har bräserat i köket på andra sidan väggen, det förtäljer inte hallen. Perfekt. 
 
2. Hall som är placerad på så vis att man passerar igenom den varje gång man ska någonstans i sin bostad. Den här typen av hall är förvisso tacksam om man vill ha spridning på grus och slask men jag har aldrig haft det som prio i mitt liv. 
 
3. Hall utan möjlighet till ordentlig förvaring. Ibland ser jag hallar på Hemnet vars förvaring består av en stång med tre designgaljar. Den hallen har aldrig tagit hand om två gräsiga och blöta barn som kommer hem från en regnig fotbollsträning. Det förstår man. 
 
4. Hall som inte ens existerar utan där man istället kliver rakt in på heltäcksningsmattan i ett vardagsrum. Den typen av "hall" har jag förvisso bara upplevt i amerikanska serier, men ändå. Jag ryser varje gång jag ser det. 
 
Ledord för min framtida hall: Avskild, rymlig, lättstädad, mycket förvaring.
 
Vår hall nu:
 
 
Det här ser man när man kliver in hos oss (spaljen användes ofta som avlastningsgarderob, ja).
 
 
Det här ser man från andra hållet. En liten men okej hall. 
 
 
 
Till vänster innan trappan ser man vår matplats. 
 
 
Från matplatsen ser man köksdelen (som vi ska renovera!) 
 
 
Det var det. 

Den sura listan

Godmorgon söndag! Jag väcker eder till fångelkvitter, ljumma brisar och SURA LISTAN! Jösses vad sur jag är. Ber om ursäkt på förhand. 

 

Sura listan: 

 

Obehagligaste jag vet: Slarvigt hyvlad ost. Ni vet om det till exempel är en stor rund ost och så skär man bara i mitten trots att man med blott ett ögonkast torde se att det har uppstått en nivåskillnad i osten och att man därför borde jämna ut det genom att låta hyveln glida även över sidorna. 

 

Absolut inte min killtyp: Killar som inte kan bjukka på sig själva utan ska vara så himla viktiga och förklaaaaaraaaaa saker för mig och som aldrig ställer några frågor. Det ÄR verkligen en typ. Sjukt ocharmigt. 

 

Äckligaste mat jag vet: Rå mat. Allt som är rått är äckligt och behöver en rejäl omgång i närmaste stekpanna. 

 

Sämsta bok jag läst: Ingen. Eftersom jag självklart slutar läsa abrupt om jag tycker boken verkar dålig. VEM läser en dålig bok?? VEM?? Kliv fram ur skuggan eller tig i evighet. 

 

Blir arg på: Folk som genomlider dåliga böcker. 

 

Något som får mig att byta radiokanal: Kommersiell radio där låååååånga reklampartier varvas med övertaggade programledare och låtar man redan har hört fler gånger än vad som borde vara lagligt. 

 

Sist jag ville ta till knytnävarna: I veckan när jag läste om två världsledare vars ordbyte med varandra är i nivå med skolgården på valfri svensk högstadieskola. Eller nej nej, skolgården på valfri svensk högstadieskola är hjärnfysik och nobels fredspris i jämförelse! Nävarna spritter på mig bara jag tänker på att människor likt dessa två får styra länder. 

 

Fulaste plagg jag vet: Det finns mysbyxor och så finns det mysbyxor UTAN PASSFORM! Där har ni det fulaste plagget. 

 

Äckligaste drycken: Grönt te. Visst det är nyttigt och allt det där men jag älskar mig själv för mycket att för att sippa på nermalt hö. Kaffe utan mjölk låter jag också gärna kallna i sin kopp. Hårt och länge. 

 

Det skriker jag när jag blir arg: MERDE! På franska. Eller. Nä. Nu försökte jag bara verka sur på ett speciellt sätt. Jag skriker väl FAAAAAAAAAN I HELVETE eller något annat högst ickeorginellt.

 

Så. Slut på sura listan. 

 

 

 
 
Mjehe. 

Frågeställningar kring Farang

Tittar ni på Farang?
 
Jag och min man tittar på det linjärt samt kronologiskt. Vilket känns... Retro. Hur som helst tycker vi att Farang är både spännande och bra. 
 
Jag har dock två frågeställningar:
 
1) Varför måste Ola Rapaces rollkaraktär Rickard gå runt i tjocka jeans HELA TIDEN? I Thailand?? Hur många plusgrader kan det vara? 35? 40? Man ser ju hur han lider för hela t-shirten dryper ju av svett i samtliga scener. Ta på dig shorts och flipflop människa! Vill jag säga åt honom. Han byter ju aldrig kläder heller. Obs! Har bara sett fyra avsnitt så det kan ju hända att han hinner köra en tvätt i avsnitt sju eller så. 
 
 
Foto: Tv4.
 
 
 
 
2) Varför måste Thyra (dottern) försvinna prick HELA tiden? Stanna här på hotellrummet säger Ola Rapace åt henne och två sekunder senare är hon över allt i Thailand UTOM på hotellrummet och involverar sig krångligt med massa kriminella. Vad är ditt problem Thyra?? Ta ett chillpill och lägg dig framför en tv och scrolla mobilen som en normal människa! Vettja. 
 
 
Foto: Tv4.
 
 
Slut på frågeställningar. 
 

Matlådetyperna

Tillåt mig generalisera och kategorisera in folk efter typen av matlåda.
 
Fem olika matlådetyper:
 
1. TrerättersTrine 
Trine är egentligen inte speciellt förtjust i att ta med sig matlåda till jobbet. Men hon inser en viss ekonomisk vinning i det hela och har därför plikttroget med sig en matlåda varje dag. Variationen är dock lika låg som lusten och Trines kost cirklar därför kring ungefär tre olika rätter. Därav smeknamnet TrerättersTrine. 
 
2. ÖverraskandeÖrjan
ÖverraskandeÖrjan har även han matlåda med sig varje dag men till skillnad från TrerättersTrine kommer Örjans kost alltid med stor variation och inkluderande överraskningsmoment. Man vet aldrig vad som döljer sig under plastlocket. Det kan vara allt från lax till tacos till pastagratäng till järpar till ärtsoppa till sushi till... Ja. Ni fattar. Örjan överraskar. 
 
3. ÄtaUteUlla
Ulla har aldrig med sig någon matlåda. Hon köper alltid mat ute. De enstaka gånger per år som ÄtaUteUlla faktiskt har med sig en matlåda går det ett sus genom personalrummet och så samlas alla kollegor kring lådan för att inspektera dess innehåll likt en sällsynt relik. 
 
4. NödkostNina 
Nina har aldrig med sig någon lagad mat. Istället plockar hon med sig en burk makrill, knäckebröd, keso, fil, en tomat, en burk majs... Ja allt som kan ätas utan minsta möjliga tillagning men ändå med känsla av lunch får följa med.
 
5. OrdningOchRedaOlle 
Som namnet antyder är det ordning och reda på Olle. Matlådan, eller nej förlåt, matLÅDORNA är noga uträknade och uttänkta med huvudrätt, sallad, sås och andra tillbehör upplagda i separata lådor. Fuktskadade kolhydrater, sallad som mixat sig felaktigt med protein och matlådor som läcker är det värsta Olle vet. 
 
 
 
 
 
 
 

Förra veckans

Jag inspirerades av min kära podkollega och gjorde en veckolista, fast för förra veckan.

 

Förra veckans bästa: Att den innehöll en mix av hemmajobb, jobb på kontor, jobb på radio, en ledig dag, vänner, familj, fest och hemmamys. Lite av allt. Perrrfekt. 

 

Förra veckans sämsta: Jag drömde en mardröm DELUXE. Först att jag och min familj blev "fångade" i ett stort hus omringade av ett hot utifrån. Hotet var oklart men jag visste att vi var tvugna att fly eller gömma oss. Sen följde jag upp den trevligheten genom att drömma att en kompis blev svårt sjuk. Man ba - tack hjärnan för en not so härlig cocktail av remsömn. Vaknade och var helt skakig. 

 

Förra veckans godaste: Jag har hittat Smash! I Sverige! HA! Nu behöver jag inte importera dyrt från Norge längre. 

 
 
 
 
 
 

Förra veckans ägg: En bekant berättade att hon hade ägglossning endast en gång på sex år och just vid den kläckningen blev hennes efterlängtade bebis till. Snacka om tajming. Plus fint att höra.

 

Förra veckans mysigaste: Pysslade ihop en bok tillsammans med en GLAD femåring. Han har alltså skrivit sin allra första roman a´ fem sidor och den handlar om en Transformer. Jag var spökskrivare. 

 

 

 

 

 

Förra veckans roligaste: När min svägerska skulle högläsa ur boken som femåringen hade författat och höll på att läsa något snuskigt som börjar på k och slutar på ulla innan hon insåg att det stod "krossade". INGET ANNAT! Jag har eventuellt inte världens bästa handstil, nej. 

 

 

 
 
 
Förra veckans mest otippade: Om en mamma hade spökskrivit KNULLA i ett barns egenknåpade bok om transformers?? HAHA! Snacka om otippat. 
 
Och ganska obehagligt. 

Hur mycket Spiderchick är du?

Stort revolutionerande test! Hur mycket Spiderchick är du?
 
Vad gör dig glad?
1. Vänner 
x. Familj
2. Andras varbölder 
 
Vad tycker du är riktigt, riktigt jobbigt? 
1. Springa ett marathon 
x. Stiga upp före solen
2. Tanken på att byta kakel i ett kök
 
Vad kan du ibland känna dig motarbetad av? 
1. Kollegor
x. Omvärlden 
2. Galonbyxor 
 
Vad har du någon gång stått upp för? 
1. En person på bussen
x. Rättvisa 
2. En publik
 
Vad kan du ibland bli sugen på att äta? 
1. Godis
x. Mat
2. Bebisar 
 
Vad har du någon gång bränt?
1. Pengar 
x. Ljus i båda ändar
2. Din hand 
 
Vad har du alltid dubbla lager av?
1. Solskyddsfaktor
x. Kondomer 
2. Smuldeg 
 
Vad har du någon gång övervägt att spela in?
1. En skiva 
x. Ett Youtubeklipp 
2. Dina barns smörgåsbeställningar 
 
Vad gillar du bäst att förlösa?
1. Ett skratt 
x. En fis 
2. Ett elefantöra
 
Flest 1
Du är troligtvis en variant av dig själv.
 
Flest x
Du är en blandning mellan dig själv och Spiderchick. 
 
Flest 2 
Du är 100% Spiderchick! Grattis! Tror vi. 
 
 
 
En hundraprocentare. 
 

Perfekta scarfen!

Jag har gjort det! Jag har hittat DEN scarfen. En helt perfekt sådan. 
 
 
 
 
 
Varför så bra?
 
1) Den innehar perfekt längd
Jag avskyr halsdukar och dylikt med en längd som inte är ordentligt uttänkt. Ni vet av typen - snurrar man den två varv runt halsen blir ändarna för långa men snurrar man den tre varv så blir ändarna för korta och sen står man där i värsta i-lands moment 22 och vet inte hur man ska snurra. Värdelöst. Men den här scarfen snurrar jag ett varv och sen hänger ändarna i perfekt längd och symmetri. 
 
2) Den har stuns
Doooojn dooooojn låter det när jag skakar tyget. 
 
3) Perfekt färg 
Den plommonlila färgen passar perfekt till min Leif GW-jacka och den kommer även göra sig ypperlig till min mörkblå vinterkappa
 
4) Det är en scaduk
Egentligen är det varken en renodlad scarf eller en renodlad halsduk utan en... Scaduk? Helt enkelt en perfekt mix av båda varianter. En halsduk blir lätt för varm och en scarf blir lätt för kall men en scaduk håller perfekt tjocklek och temperatur. 
 
Så.
 
Om det hittills i inlägget har framstått som oklart så är jag alltså n ö j d över mitt inköp.
 
 
 
 
 
 

Smeknamn, lyxvanor och måsten

Har du något konstigt du alltid behöver göra?

Eh. Ja.  

 

Har du något smeknamn? 

Nej inget. Mer än att jag ibland kallas för mitt bloggnamn.  

 

Några måsten? 

Byta om till mjukisbyxor när jag kommer hem från jobbet. Ett ABSOLUT måste. Varför? För att jag älskar mig själv! 

 

Några lyxvanor?

Mitt jobb är en enda stor lyxvana. Att jobba under eget ansvar och ha förmånen att själv förvalta sin tid är ibland stressigt och pressigt men för det allra mesta OTRUUUUUULIGT lyxigt. 

 

 

En bild från när jag förvaltar tid. 
 

 

Vad stör du dig på hos andra? 

Folk som snackar snacket men aldrig gör göret. Ni vet människor av typen som säger ååå vi måste ses och göra det och det och sen händer... Inget. Det har jag svårt för. Säger jag det vore roligt att ses så menar jag det och du kan förvänta dig en inbjudan inom kort. 

 

Har du något som du ofta säger åt andra att göra men aldrig gör det själv?  

Att sitta lugnt i båten för det mesta i livet löser sig. Jag vet att det gäller mig också men oj vad svårt det är att inte börja ro som en galning vid minsta lilla svaj. Jag får liksom hejda mig själv för att inte springa och hämta en extern utombordsmotor och fräsa iväg i tusen knyck. Ni hänger med i metaforerna här va? Bra. 

 

En plats i världen du besökt som du aldrig vill återvända till?

Min mammas livmoder! Egentligen mest av den enkla anledning att det skulle vara omöjligt. 

 

Vad sa du senast? 

"Det blir jättebra!" Med glättig stämma. Som avslutning på ett möte med en kollega.  

 

Hur såg ditt liv ut för tio år sedan? 

Då var jag 24 år. Bodde i Göteborg, pluggade textil och hade praktik på H&M:s inköpskontor i Stockholm. Sen kom en blogg in i mitt liv och inköpare visade sig inte alls vara min väg i livet.

 

 

 

Huset där jag bodde i Göteborg. 
 

 

Var växte dina föräldrar upp? 

Min pappa växte upp i Odensberg utanför Falköping i en familj med sex syskon. Min mamma växte bland annat upp i Stenstorp som ligger mellan Falköping och Skövde, med ett syskon. 

 

Har du någon gång ringt polisen? 

Nej. Aldrig. Jag fick dock min man att ringa polisen en gång för många år sedan när vår granne spelade Hello Hey med Victoria Silvstedt på repeat klockan 02:00 en tisdag. Polisen kom men musiken sänktes aldrig och vi fick åka hem till min pappa för att försöka få några timmars sömn. "Victoria Silvstedt fördrev familj från hemmet" hade rubriken eventuellt kunnat lyda på en kvällstidning. 
 
 
 
Person som inte kan sova till Hello Hey. 
 
 

Rimliga citat

Jo jag vet det här med citat och budskap lätt blir fånigt i sociala mediers förlovade land, men här kommer fyra citat med tema karriär som jag trots allt tycker är rimliga. 
 
 
 1. 
 
 
 
Det här citatet såg jag på Instagram en dag när jag hade fått ett negativt jobb-besked. Jag behövde verkligen se det just då, just den dagen. Så det talade till mig. Faktiskt. Jag vet att det låter lökigt men det fick mig att tänka att det finns en mening med allt som händer. Det där jobbet var inte menat för mig, även om jag ville tro det just då. Bättre väntar. Och ibland gör man val som man i efterhand tycker var mindre smarta men det finns en mening med det också. Vilket kan vara en tröst. 
 
 
 
 2. 
Jag fick en tavla med det här citatet av en kompis när jag och Matilda startade vårt företag och jag tycker att det är så peppande! För mig handlar det om processen att bygga upp en självkänsla och ett självförtroende och sedan bara göra. Inte tveka. Vilket är lättare sagt än gjort förstås. Men ändå. Bara GÖR!
 
 
3. 
 
 
 
Saker händer när man kliver ur sin bekvämlighetszon. Så är det. Och det måste inte handla om karriären utan det kan handla om att du aldrig hade haft den där superroliga vännen om du inte hade vågat fråga ifall ni skulle ta en kaffe. Universum gungar till när man vågar. Nya vägar uppenbarar sig. 
 
 
4. 
 
 
 
HAHA! Det här är så sant. Jag har sett så många HÖGST mediokra män sitta på chefsposter. Och jag har sett så många HÖGST kompetenta kvinnor med jobbresultat utöver det vanliga som inte vågar tro att de duger. Jag har till och med sett kvinnor tacka nej till befodran för att de upplever sig själva vara bluffar. Näe vet ni vad, fellow quinns. Slut med det nu! Redan igår. Tack. 
 
 

Två jobbiga saker med hörlurar

Två jobbiga saker med hörlurar:
 
1) När man har hörlurarna i och råkar tappa telefonen så att lurarna slits ur och det känns som att hela innandömmet i örat, med hörselgången i täten, ska följa med ut. AAaaaaj! 
 
2) När man på publik plats ringer upp någon med hörlurarna i öronen och ingen runt omkring en därför ser att man ringer och sedan säger man HEEEJ till den som svarar och alla i omgivningen tror att man säger hej till dom. DEN sekunden av obekvämhet.
 
Ni vet säkert. 
 
Slut på i-ländsk rapportering. 
 
 
 
 

Husdrömmar med knorr

Jag har ett nytt favoritprogram! Nämligen brittiska Grand Designs på Netflix. Man får följa människor i Storbritannien som förverkligar sina husdrömmar och det är ljuuuuuuvligt att titta på.
 
Jag har dock börjat förutse själva framtagandet av husen för det följer alltid samma mönster. 
 
Ungefär så här:
 
• Familjen meddelar sin budget på 600 000 pund och redan innan dom har gjutit grunden till huset vet man (jag) att budgeten kommer spricka med minst det dubbla. 
 
• Programledaren visar ritningen till familjens hus vilken alltid innehåller minst två byggmaterial och en planlösning som världen aldrig tidigare har skådat. 
 
• Programledaren går igång på den icke tidigare upptäcka planlösningen och använder ord som "beautiful", "genius" och "contemporary" minst fjorton gånger.  
 
• Familjen meddelar tridsfristen för bygget vilken av oklar anledning alltid är 10 månader.
 
• HAHAHAHAHA! 
 
Bitch please, säger tittaren (jag) och plussar på ytterligare två år. 
 
• Bygget kör igång. 
 
 
 
 
Snabbare än programledaren hinner stöna "contemporary" stöter bygget på patrull i form av något som inte ens ett licensierat medium hade kunnat förutspå. 
 
• Byggfirman hade inte kalkylerat med motstånd och går i konkurs. 
 
 
 
 
• Allt står still. 
 
• Ingen vet hur bygget ska fortskrida. 
 
• Frun i familjen känner hopplöshet och säger ett sanningens ord om sin makes orimliga fixering kring husbygge. 
 
 
 
 
• Mannen hör inte frugans kritik för han har nämligen börjar jobba dubbla skift för att ha råd med taket. 
 
• Programledaren konstaterar att bygget nu är försenat med två år. 
 
• Familjen får själva rycka in och putsa väggar. 
 
• Bygget blir klart mot alla odds. 
 
• Programledaren frågar ledande om familjen höll budgeten?
 
• Familjen tvingas medge felbudgetering och extra lån. 
 
 
 
 
 
• Jag visste det! Eller jag menar I KNEW IT! utropar tittaren (jag). 
 
• Trots snäv budget och överbelåning tycker familjen att det är rimligt att installera en specialbeställd och totalt opraktisk diskbänk som kostar mer än alla tre badrum tillsammans. 
 
• Den utbrända och utblottade familjen konstaterar att dom ändå är nöjda med sitt hus. 
 
• Programledaren säger något i stil med "totally worth the job".
 
• Tittaren (jag) känner sig föga övertygad. 
 
Slut. 
 

Blåbärsdrottningen

Ni kan kalla mä för blåbärsdrottningen! 
 
 
 
 
Japp. 
 
Vi har plockat 20 liter blåbär. På 2,5 timma. Exklusive kaffepaus. 
 
 
 
 
 
 
 
Vi reagerade alla olika över vistelsen i naturen, i vår familj. 
 
Spiderfamiljens olika skogsreaktioner: 
 
Spiderpapa: Började genast mumla något om "ren luft", "äntligen andas" och "här skulle man bo". Alltså, det bor en naturmänniska i min man och han vill komma ut. Oftare. Än någon gång vartannat år. 
 
Jag: Kunde bara tänka på allt gott som vi skulle baka med alla bär. Den inre bilden av paj, kakor och bullar var det som drev mig genom blåbärsriset. 
 
Sjuåringen: Började genast snickra på en toalett. Rimlig grej att göra ändå. I skogen. 
 
Femåringen: Testade stämbanden. Det finns något befriande med att kunna tjoa och skrika så mycket man vill utan att någon hyshar. 
 
Sen åkte vi raka vägen hem och bakade blåbärspaj. På mina order. 

Om killar hade haft mens

Det är ju ingen hemlighet att det som killar gör alltid har ansetts vara mer coolt än det som tjejer gör.
 
Jag har därför tagit mig friheten att gissa hur det antagligen hade sett ut om killar hade haft mens:
 
1) Mens hade varit något supercoolt. 
 
2) Det hade varit status att blöda mycket och länge.
 
3) Mensskydd hade varit gratis.
 
4) En redig manspread hade antagligen berott på att "det är farligt att hålla mensen inne". 
 
5) Det hade pratats jättejättemycket om mens i skolan med både tjejer och killar. 
 
6) Mens hade INTE varit ett skällsord. Tvärt om. 
 
7) "Värsta coola menskillen" hade varit GOALS.
 
8) Mens som blod hade varit det coolaste blodet av alla. Mycket coolare än slagsmål och såga/snickra-blod.
 
9) Att stå och snurra nonchalant med en tampong hade varit en eftersträvsam grej. 
 
10) PMS hade ansetts berika personligheten positivt. 
 
11) Historiska målningar hade kryllat av mensmotiv. Kungar med rödfärgade byxor, kungar med mensskydd i en tuff posering, kungar med mensblodiga svärd... You name it! 
 
12) Mens hade ALDRIG jämförst med avföring. 
 
13) Tjejer hade fått lära sig ta hand om menstruerande män. 
 
14) Och naturligtvis: 
 
 
 
 
 
 
Som sagt. Jag gissar bara. Men ändå. 
 
Fyll gärna på. 
Tidigare inlägg Nyare inlägg