Två glasanekdoter

Eftersom det aldrig är fel att slänga sig med en anekdot eller två tänkte jag här delge er, ja två sådana. De har båda med glas att göra.
 
Två stycken glas-anekdoter: 
 
1. Tanden i glaset 
Det föreföll sig som så att ett barn tappade en tand. Denna tand placerades omsorgsfullt i ett glas med vatten, så som traditionen säger. Nästa morgon vaknade mamman (läs: jag) upp av att barnet ropade från sitt rum och undrade vart glaset hade tagit vägen? Glaset? tänkte mamman innan hon i skräckfylld slowmotion mindes hur hon gått och plockat kvällen innan och muttrat över att "ungarna ställer disk på sina rum". Mamman fick snabbt som attan fylla ett nytt glas med vatten, låna en guldpeng från ett annat barns besparingar och sedan fabricera ihop en historia om att tandfen hade flyttat glaset till köket. Barnet = föga imponerad. 
 
2. Linsen i glaset 
Det föreföll sig som så att ett gift par (läs: våra kompisar) åkte på semester utomlands. Väl på badorten insåg den mer synsvaga personen i förhållandet att han hade glömt sin linsvätska hemma. Attans också! Men han var inte sämre problemlösare än att han placerade sina linser i ett glas med vatten i väntan på att ett apotek skulle öppna morgonen efter. Under kvällen blev frun rysligt törstig och slukade allt innehåll i ett vattenglas som stod framme. Och ja, där åkte linserna med. Nu hade mannen inte bara förlorat sina månadslinser - han hade även en MAGSJUK fru. Jopp. Det är tydligen inte förenligt med tarmfloran att dricka linser. 
 
Tack för att ni läste. 
 
 
 
Anekdotberätterskan. 
 

Telefonbutiksångest

Jag har dragit mig för det. Men igår var jag tvungen! 
 
Tvungen till vad undrar ni? 
 
Jo, jag var tvungen att besöka en telefonbutik för att uppdatera min telefon.
 
Jag har på riktigt ångest innan jag sätter foten i en sådan butik för jag VET följande:
 
1. Säljaren kommer konstatera att jag har för lite utrymme / för lite för surf / för lite prestanda / för lite ALLT samtidigt som han ger mig "det här är riktigt illa hur har du ens klarat av att stiga upp på morgonen"-blicken. 
 
2. Säljaren kommer insistera på att jag ska testa något annat än iPhone och sedan frusta chockat när jag meddelar att jag är nöjd precis som det är. 
 
3. Säljaren kommer inte lita på att jag verkligen är nöjd med mitt nuvarande telefonmärke utan misstänka att jag säger detta under hot från oklar instans. 
 
4. Jag kommer behöva tillbringa 20 minuter med att övertyga säljaren om att det jag säger är sanning. 
 
5. Säljaren kommer försöka övertyga mig om att jag ska ha något slags icke ombett familjeabonnemang där jag varannan vecka kan ringa alla husdjur med morrhårr och mitt efternamn innan giftermål typ gratis.  
 
6. Säljaren kommer försöka pracka på mig någon obskyr försäkring som inte ger något utöver det min hemförsäkring redan ger. "Och tänk försäkringen är GRATIS de första två timmarna och sedan upphör den automatiskt om du inte vill fortsätta".
 
7. Vis av erfarenhet VET jag att försäkringen inte "upphör automatiskt" (RIP 675 kr) 
 
8. Säljaren kommer spänna blicken i mig och rabbla upp ett antal olyckliga omständigheter telefonen kan råka ut för om jag inte väljer försäkringen. 
 
9. Min telefon kommer känna sig lätt hotad. Men jag står upp för den. 
 
10. Det kommer sluta med att hela min månadskostnad höjs med 600% 
 
Ja.
 
 
 
 
 
Ni förstår att ångesten är TOTALEZ innan jag sätter min fot i telefonbutiken. 
 
Men tro det eller ej. Igår kom jag därifrån utan varken obskyra försäkringar eller abonnemang inkluderande morrhårsbeklädda husdjur. Säljaren var både trevlig och lyhörd (även om jag fick ducka flera erbjudanden). Pjuh. 
 
 

Olika sovpositioner

Med anledning av bilden nedan listade jag 2012 ett antal sovpositioner som ni kan läsa här.
 
 
 
 
 
 
Jag skulle nu, så här sex år senare och ett antal erfarenheter rikare, vilja uttöka listan något: 
 
Låssmeden
Ett större barn viker båda sina (ganska tunga) ben över din midja och låser fast dig. 
 
Köttkudden
Du upplåter ofrivlligt, och till en början omedvetet, din egen mage som kudde åt ett eller flera barn. 
 
Stupet 
Du knuffas så långt ut i sängen att bara en ynka millimeter skiljer mellan dig och avgrunden mot golvet. 
 
Ängen
Den andra föräldern knuffas ut i positionen Stupet och där med uppstår en hel äng av ljuvligt sängutrymme mellan dig övriga familjen (bäst positionen).
 
Adjöken
Det är så trångt mellan täcken och kuddar och familjemedlemmar att du lämnar walk over och lägger dig någon annanstans. 
 
Skruven
Du hamnar mellan två barn i en position som är så sned och skruvad att den torde vara omöjlig*
 
 
* Men så vet vi ju att när det gäller samsovning med barn är INGET omöjligt. 
 

Bröllopsplanering!

Vi ska ju som bekant vara toastmaster och toastmadame på våra kompisars bröllopsfest i oktober. 
 
Häromdagen planerade vi delar av festen med brudparet. 
 
Jag kan meddela att det är lätt att komma på bra idéer och extremt lätt att komma på KATASTROFALA idéer.
 
5 katastrofala idéer:
 
1. Vi inleder festen med att släcka ner i lokalen och visa parets vigselvideo på 1 timma och femtiofem minuter. Ingen av gästerna får äta eller dricka innan filmen och om någon råkar harkla sig eller mumla något får de onda ögat av toastmadame. 
 
2. Alla som vill får gå 18 hål golf då festen praktiskt nog hålls på en golfrestaurang. De som inte golfar får vänta. Ingen mat eller dryck innan rundan. 
 
3. Festen inleds med att bruden "kidnappas" och brudgummen måste lösa ett antal uppgifter innan han får bruden tillbaka. Något han givetvis lyckas sent med och bruden äntrar åter festen någon gång efter midnatt. 
 
4. Föregående är tydligen en populär "lek" på tyska bröllop. Möjligen med tvisten att brudgummen får tillbaka sin brud innan middagen. 
 
5. Vi spelar I did it my way med Frank Sinatra upprepat och väldigt högt (mitt förslag) (på grund av att det är min favoritlåt just nu). 
 
Vad tror ni??
 
 
Bild från mitt eget bröllis.
 

Åkattraktioner passande mig

Med åldern har mitt sug efter pirriga karuseller minskat drastiskt. Jag känner NOLL för åkattraktioner med branta backar. 
 
På Liseberg åkte jag bland annat följande: 
 
Kållerado
Perfekt attraktion! Man skumpar runt på vatten i lagom takt och gör en oläskig snurr ibland.
 
 
 
 
 
Kaffekoppen 
Möjligen lite svängig, men okej. 
 
Hissningen
Hemsk! Jag pinade mig upp i den för att sexåringen absolut inte ville åka själv. Plus att det stod treåringar i kön. Kan en trettiosexmånaders så kan jag, tänkte jag. Men fy. Ångesten. 
 
 
 
 
 
 
JukeBox
Klev ur attraktionen och skakade. 
 
Flumeride
Klev ur kön.
 
Farfars bilar 
Tummen upp för attraktioner som kör i gå-takt.  
 
 
 
 
 
Skräckscenario: Att behöva åka Valkyria som har en backe med 90 graders lutning!! Tacka vet jag Farfars bilar vars enda lutning sker när du stiger i och ur. 
 

Lite om mäj

1. Beroende av?
Min mobil. Jag får lättare klåda när jag är utan den för länge. Jag vet. Inte normalt. 

 

2. Du måste klä dig i en enda färg resten av livet, vilken?
Antagligen... Blå.  

 

3. Vad får du oftast komplimanger för?
Att jag är rolig.

 

4. Brukar du skratta för dig själv?
Oh ja! Ofta. Jag hade en period när jag skrattade högt varje gång jag tänkte på hur Matilda tar bort tandsten. Just nu fnissar jag högt åt vår kompis som, när vi spelade Tre snabba svar, svarade "röra i sylt" på frågan vad man kan göra med en käpp. Rör man verkligen i sylt med en käpp?? HAHA! Detta har sedan urartat rejält rent intern-skämtmässigt och lutar nu åt att jag antagligen kommer tillverka en käpp åt kompisen i julklapp. Vill sedan gärna se honom röra i sylt med den. 

 

 

 

 
 
 

 

5. Vad är det konstigaste du ätit?

Okej, inte vad jag har ätit kanske. Men är det inte överlag rätt konstigt att samhället utan omsvep dricker något som kommer från juvret på ett nötkreatur, men så fort en mamma försöker amma sin bebis utan att gömma sig tar det hus i helskotta? SÅ märkligt.  

 

6. Hur imponerar man på dig?
Genom att bjussa på sina imperfektioner. Jag ÄLSKAR folk som exempelvis bjuder hem trots att hushållet inte är skinande rent eller vågar erkänna sina rädslor. Då har man mig på imponerings-kroken. 

 

Passar på att bjussa på den här snygga bilden igen, bara för det.

 

 
 
 

 

 

7. Vilka egenskaper gillar du inte hos andra?

Pretantiösa människor som inte kan chilla. Eller människor som tar allt utrymme vid sociala sammanhang med noll förmåga att känna in rummet. 

 

8. Hur ser dina morgonrutiner ut?
Till vardags: Kliver upp vid 06:30-ish. Kokar kaffe, duschar medan kaffet kokar, dricker kaffe, tar på mig kläder, väcker barnen, dricker mer kaffe.

 

9. Serier du följer just nu?

Younger, Orange is the new Black och Good Girl. 

 

10. När brukar du oftast gå och lägga dig?

Jag har ju drabbats av någon slags kvällshybris och lägger mig vid 23:30 typ. Oftast efter midnatt nu på sommaren. Jag blir dessutom förvånad när jag ringer familjemedlemmar vid 23:00 och dom har gått och lagt sig?? Hybris var det som sagt. 

Sommarjobbet

I veckan kom jag på den briljanta idén att erbjuda barnen viss betalning om de rensade stenplattorna framför vårt hus. Ett slags första sommarjobb, kan vi kalla det.
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
• Sommarjobbarna börjar rensa
• Sommarjobbarna vill ha rast 
• Minsta sommarjobbaren undrar om han kan rensa bara lite, eller helst inget, och ändå få pengarna?
• Stora sommarjobbaren tycker att han gör mer än den mindre sommarjobbaren 
• Mild konflikt uppstår
• Det kommer till sommarjobbarnas kännedom att de även måste sopa bort det rensade ogräset efter sig
• Mild panik uppstår 
• Sommarjobbarna försöker förhandla bort sopningen
• Minsta sommarjobbaren menar att ogräset som är rensat så småningom kommer att blåsa bort
• Mamman menar att det tyvärr inte är tillåtet att vidarebefodra delar av arbetsuppgifterna till naturens eventuella nycker
• Sommarjobbarnas morbror börjar prata latin och talar om vikten av pacta sunt servanda! 
Avtal skall hållas! 
• Sommarjobbarna är föga imponerade av latinsk retorik
• Sommarjobbarna kräver att en vuxen ska hjälpa till
• Morbror går med på att hjälpa till 
• Båda sommarjobbarna ber om förskottsbetalning 
• Mamman säger nej då hon misstänker att en förskottsbetalning drastiskt kommer minska sommarjobbarnas motivation till att rensa klart plattorna  
• Mamman börjar även tänka att det tar mer tid att hantera sommarjobbarnas olika krav och villkor än vad det hade tagit att rensa stenplattorna själv
 
Meeeen meeeen.
 
Inga pengar är ännu utbetalade. Fortsättning följer. 
 
 
 
 
 

En söt lista

Topp 3 smågodis?

Absolut INGET av det som Regina visar. Hu! Skräckpåsen har jag kallat den sedan jag såg den. Förlåt Regina <3 

 

Popcorn eller godis på bio?

Både och ock! Popcorn i kombination med choklad måste vara den bästa mixen näst efter... Stavmixern?

 

 

 

 

Bästa chokladen?

Fy vilken elak fråga! Det är som att be någon välja favoritbarn. Jag älskar ALL choklad lika mycket! 

 

Favoritchips?
Salta chips. Jag nämnde det på Instagram i veckan och undrade samtidigt om det är som att vara en "vaniljglass-person". Det var det tydligen. Sorry not sorry. 

 

Favoritbakelse?
Jag äter aldrig bakelser men för att inte lämna frågan blank svarar jag CHURROS! MÖMS!

 

Godaste pajen?
Blåbärspajen. Alltid.  

 

 

 

 

 

Bästa läsken?
Cola Zero. Det är en last jag har. 

 

Glass eller tårta?
Glasstårta! Jag föredrar överlag glass ihop med grädde. Jag älskar när grädden fryser och bildar små hårda klumpar. Mmm...

 

Godaste småkakan?
Pariservåfflan! Jag brukar önska mig hembakade pariservåfflor av min mormor i julklapp. På den nivån. 

 

 

 

 

Favoritefterrätt?
Frozen cheesecake med citron. Jag svängde ihop en senast igår, som vi ska äta ikväll. Norpa gärna mitt recept här. Det går fint att skippa chokladen. 

 

Vad beställer du för efterrätt på restaurang?
Jag beställer sällan efterrätt eftersom jag oftast är för mätt och alltid för snål. 

 

Så där. Slut på söt lista. 

 

En vaken resa till Danmark

Vi är i Danmark tillsammans med kompisar. 
 
Båten gick redan 04:15 från Göteborg till Fredrikshamn igår morse så vi lämnade Skövde kl 22 kvällen innan. Vår plan var sedan att försöka sova i etapper under resan.
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
22:00 Vi lämnar Skövde. Jag sover, Spiderpapa kör. 
 
00:00 Vi kommer in i Göteborg. Det är noll trafik. Vi kör genast fel. 
 
00:30 Vi rullar in på Stena Line-området. Det är redan (!) kö till båten och vi joinar den väntande skaran av bilar och husvagnar. 
 
00:45 Vi försöker somna men det finns helt klart mer avslappnande saker i livet än att vika sig dubbel på ett bilsäte. 
 
00:46 Dessutom har jag två stycken strålkastare rätt i nyllet. 
 
 
 
 
00:47 Fäller ner solskyddet. Det hjälper föga mot ljuset.  
 
00:48 Tänker att jag ska sticka ut huvudet genom bilrutan och ropa SLÄCK och hoppas att någon lyssnar. 
 
00:49 Jag blundar hårt och tänker på saker som inte lyser. 
 
01:00 Nu tror jag att jag snart somn... TUT TUT TUT TUT!!
 
01:01 Vi har råkat sätta igång vårt eget billarm. 
 
01:02 Vi har aldrig tidigare satt igång vårt larm? Men varför inte låta premiären för det vara bland sovande människor på en annars knäpptyst Stenaterminal.
 
02:00 Vi har lyckats somna en stund för nu väcks vi av att någon knackar på rutan. Dags att checka in. 
 
02:10 Vi tror att vi ska få rulla ombord på färjan och jag ser framför mig hur jag ska få vältra mig några timmars sömn i någon soffa ombord. Men nix. Vi får stå kvar med bilen på kajen. 
 
04:00 Tydligen har vi somnat igen för nu vaknar vi av folk har rullat ombord och att en otålig bilkö står bakom oss och vill att vi kör. Helst idag. 
 
04:15 Vi bäddar åt oss själva på Stena Jutlanticas heltäckningsmatta samtidigt som vi suktar avundssjukt mot de som har lyckats haffa en soffa. 
 
 
 
 
 
 
04:30 Ni kanske aldrig har tänkt på det när ni har åkt färja - men utmed golvet drar det oavbrutet runt en liten, liten kall vind. Det är möjligen så ventilationen fungerar och det får man smaka på när man ligger på golvet och försöker sova. 
 
04:31 Ventilationsvinden slickar min silhuett. 
 
04:32 Jag hackar tänder. 
 
04:45 Jag kryper ihop i en koja med 6-åringen. 
 
07:10 Får gratis latte-påtår av tjejen i caféterian.
 
07:11 SAY´S IT ALL!
 
07:30 Vi är Danmark. 
 
En spännande natt ändå, det får jag säga.
 
 

Sådant som händer mellan glittriga semesterbilder

Inspirerade av Josefines kloka inlägg tänkte jag skriva några egna tankar om semester. 
 
Saker som högst troligt händer mellan glittriga semesterbilder på sociala medier:
 
• Arbetsamma solkräms-insmornings-övertalnings-kampanjer (pjuh). 
 
• En förälder som fräser NU FÅR NI VÄL GE ER när barnen för sextioelfte gången startar en konflikt över luft.
 
• En förälder som har dåligt samvete för att hen inte orkar vara pedagogisk 24/7. 
 
• Blöta badkläder och handdukar i en strandväska ingen orkar packa upp.
 
• Barn som inte har något att göööööra trots att världen väntar utanför dörren med en gigantisk buffé av olika göromål. 
 
• Ett ton grus och gräs samlas i hallar och sprider sig sakta (eller snarare extremt snabbt) över hela hushåll.  
 
• Picknickkorgar fyllda med fuktiga kex och Festis med förlorat sugrör. 
 
• En förälder som inte pallar laga mat. En gång till. 
 
• Mackor funkar också till middag. 
 
• Barn som kvalificerar sig till svart bälte i tjat. 
 
• En bil full med sand, kladdigt glasspapper och tomma petflaskor.  
 
• Trädgårdar som växer igen för snälla nån hur ska man hinna ansa en trädgård när man inte hinner ansa sig själv?? 
 
• Ljusa stolsdynor som får mindre ljusa fläckar. 
 
• Föräldrar vars hår förlorar pigment i förtid. 
 
• Någon scrollar Instagram och tänker att alla andra har det så fläckfritt, konfliktfritt, tjatfritt, gråa-hår-fritt och allmänt stillebenaktigt. 
 
Så.
 
Kom ihåg detta medan du scrollar alla bilder där allt verkar vara helt perfekt. Och njut av semestern med förväntningarnas ribba lagd på en rimlig nivå. Okeeeeeeej?
 
 
 
 
 
 
Bra. Nu kör vi sommar 2018!
 
 

Att förnya ett bank id

I cirka två månader har min bank-app skickat push notiser till mig att jag måste förnya mitt bank id. För det måste man tydligen göra titt som tätt.
 
Har jag lyssnat på appen och förnyat mitt id? Neeej neeej istället har jag dragit ut på det in i det sista. 
 
Bank id: 65 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 40 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 20 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 12 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 10 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Men jösses vad bank id GÄCKAR mig. 
 
Bank id: 9 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Överväger att göra något åt saken. Det vore ändå skönt att få ur världen... 
 
Bank id: 8 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Eller.
 
Bank id: 7 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Nä. 
 
Bank id: 5 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Nu har bank id PSYKAT mig med push notiser i två månader. Jag orkar snart inte mer!
 
Bank id: 3 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Vad händer om jag förlorar mitt bank id? Förutom att jag antagligen blir identitetslös, utstött och halt kommer jag... INTE KUNNA SWISHA!! Gulp.
 
Bank id: 2 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Hemska tanke. 
 
Bank id: 1/2 dag kvar innan du måste förnya 
Jag: Förnyar väl skiten då. 
 
Kuriosa: Det tog 2 minuter. 
 
 
 
 

Younger

Ni som lyssnar på podden vet att jag är besatt av serien Younger! 
 
Sorgen var stor när säsong 4 ebbade ut och följdes upp av... Inget. Men så hörde jag rykten om att säsong 5 spelades in och nu finns de nya avsnitten ute! Gaaaaah! 
 
Varför jag älskar Younger:
 
1. Serien handlar delvis om Liza, en 40-årig kvinna (som förvisso ljuger om att hon är 26) som involverar sig med TVÅ olika killar - Charles som är äldre och Josh som är yngre. Detta utan att det skammas eller moraliseras kring det. Bara den plotten liksom. 
 
2. Manuset är smart och roligt skrivet. Lättsamt men med djup. 
 
3. Lizas chef Diana kan vara en av de roligaste karaktärerna på tv ever. Jag älskar henne! 
 
4. Alltså kemin mellan Liza och Charles... Jag har nog aldrig känt att jag vill att två karaktärer ska ligga med varandra SÅ mycket. MEN KNÖLLA DÅ! skriker jag självklart inte. Jag är väl inte vulgär heller. Men jag tycker verkligen att dom borde ligga loss med varandra. 
 
Så. Se Younger! 
 
 
 
 

Att skriva en bok - utfyllnadstips

Alla författare får garanterat skrivkramp någon gång ibland. Eftersom jag är en 79-sidig outgiven författare tänkte jag ge några tips på hur man på ett enkelt sätt drygar ut sin bok med fler sidor. 
 
1. Hörseltricket 
 
Låt någon av karaktärerna höra dåligt.
 
"Hej Louise"
"Va?"
"Jag sa hej Louise"
"Du sa vad?"
"Hej"
"Va?" 
"J A G S A H E J"
"Hej vaddå?"
"LOUISE" 
 
Och så kan dialogen fortsätta minst en sida. Kanske två. 
 
2. Skratattack-tricket 
 
Låt någon skratta länge. Jättelänge.
 
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
 
Jag tycker personligen inte att det är konstigt att fylla tre sidor med skratt, nej. Det ger boken känsla
 
3. Dagbokstricket 
 
Låt en av karaktärerna föra dagbok. 
 
Hej hej hallå dagbok!
Idag skulle jag handla kaffe men det var slut. Röv också. 
Slut. 
 
Sedan kan du vända blad. Jamenar hur mycket skriver man på varje sida i en dagbok liksom? 
 
4. OCD-tricket 
 
Låt någon ha en dörr-hang up. Som jag har. Jag måste ju känna så att ytterdörren är låst minst fem gånger per kväll. 
 
Mia la sig i sängen. Sen gick hon upp igen för att känna på ytterdörren. Den var låst. Mia la sig igen. Sen kom hon på att hon kanske hade känt fel, var dörren VERKLIGEN låst? Hon klev upp igen och ryckte i handtaget. Det var låst. Sedan gick hon åter och la sig. Nu kunde hon somna lugnt. Eller? Hade hon verkligen känt rätt...
 
Och så vidare. Och så vidare. Det här kan lätt fylla två sidor. 
 
Så där. Fyra stycken supertips om jag får lov att säga det själv. Se så. Iväg med er nu och färdigställ that book of yours! 
 
 
 
 
 
 
 

Fyra midsommartyper

Jag giver Eder - fyra stycken midsommartyper.
 
TraditionsDyrkandeDoris
TraditionsDyrkandeDoris favoritmusik är allt med Thomas Ledin och redan i februari går Sommaren är kort på repeat på Doris Spotify. Doris favoritgrej att klä - det är en stång. Det hon helst hoppar över - det är en gärdsgård. En riktig man är en speleman och säger någon drag -  ja då kan du ge dig sjutton på att Doris ropar spel
 
LjummetFirandeJulle
Ge Julle några vänner, några sillar och möjligen en blomsterstång att beundra på avstånd så är han nöjd. Det viktigaste är att det finns öl. Och att Julle får vara den som kläcker kommentaren "nu går vi mot mörkare tider". 
 
MotsträvigaMia
MotsträvigaMia förstår inte grejen med midsommar. Alls. Eftersom alla envisas med att vara utomhus borde högtiden åtminstone schemaläggas till någon gång i slutet på juli, det tycker Mia. Att det är sommar i juni måste vara en djupt rotad missuppfattning bland svenskarna? Och just som Mia trodde att hon hade jul och påskmaten på behagligt avstånd i tiden - ja då plockas det fram igen? Nä. Mia förstår inte grejen. 

ProjektledarPetra 
Petra älskar midsommar! Mest för att det betyder att många människor samlas på en och samma plats. Och när många människor samlas på en och samma plats, ja då är chanserna stora att Petra får leda en eller flera aktiviteter. Helst flera. Petra skriver tipspromenader, snidar kubb-klubbor och kan alla verser till Så går vi runt kring vår midsommarstång. 
 
Jag vågar inte lova att INTE stöter på en eller flera typer under morgondagen. 
 
Ba´ så ni är förberedda.
 
 
 
 

En inbrottstjuv

I söndags var jag ensam hemma en sväng mitt på dagen och gick och la mig i sängen med en bok.
 
Tillåt mig punktera upp vad som där efter hände:
 
• Jag hör något... Krafsa? Det är fåglar på balkongen tänker jag. 
 
• Fast... Nu låter krafsandet väldigt högt? 
 
• Jag kikar ut från sovrummet och inser att DET ÄR EN SKATA I KÖKET! 
 
• En FEKKING skata har hoppat in genom den öppna balkongdörren in i vårt hus.
 
• Jag gör omedelbart om sovrummet till ett panic room och slänger igen dörren. 
 
• Jag kan höra ett brak när skatan... Ja gud vet vad den gör? River hela köket med sina sylvassa fågelklor antagligen. 
 
• Jag överväger att ringa 112. Men väljer sedan att ringa till min bror. 
 
Det är en skata i köket väser jag rädd för att skatan ska höra mig och lokalisera mig till mitt panic room. 
 
• Nej okej, jag har aldrig hört att skator aktivt söker upp och gör illa människor men någon gång ska väl vara den första.
 
• Jag frågar min bror hur troligt det är att skatan ropar in alla sina polare också? Min bror menar att det nog inte är så troligt. 
 
• Krafsandet och stökandet tystnar. Skatan har flugit ut igen. 
 
• Jag vågar mig ut i köket och inser att inbrottstjuven har vält en ljusstake som nu ligger på golvet i en onaturlig ställning. 
 
 
 
 
 
• Oklart om den stackars ljusstaken någonsin kommer bli sig själv igen.
 
Men värst av allt - skatan har bajsat på min splitter nya Elle Decoration! Jag har inte ens öppnat den tidningen ännu. Tack för det. Den kunde väl åtminstone skita på en tidning som jag redan har läst? Förslagsvis  förra veckans lokaltidning. Eller varför inte en gammal räkning? BARA ETT FÖRSLAG!
 
 
 
 
 
Sen kunde jag höra skatan kraxa ute i trädgården hela kvällen. Antagligen skröt den om inbrottet för sina kompisar.  
 
Mitt skick idag? Jo tack, jag mår efter omständigheterna bra. 

35-årspresenter

Jag fick exceptionellt bra presenter igår. 
 
1. En korg
Vem älskar inte att få en korg?? Det vilar något lätt magiskt över flätade cellulosafibrer innehållande en massa gött som man aldrig skulle köpa själv i ett svep.
 
 
 
 
 
 
2. Presentkort 
Perfekt! Nu kan jag med gott samvete köpa den där möjligen över-Instagrammade Kai Boisen-apan som jag har sneglat på i över ett år. Med ett presentkort känns en 9 centimeters träklump för 699 kr legitimt. 
 
 
 
 
3. En upplevelse 
Av mina bröder och min svägerska fick jag biljetter till en Abba Tribute-show. Otroligt att dom vill bjuda mig på det med tanke på att jag fortfarande är skyldiga dom en upplevelse på Laserdome, något de fick i julklapp 2016. 
 
Japp.
 
Bra presenter hur som helst.
 

Mutan som gick fel

Tillåt mig återge en muta som gick fel.
 
Scenario: Det är kväll och barnen ska snart sova. 
 
• Pappan lovar att ge barnen mynt om alla borstar tänderna ordentligt och nattningen förlöper smidigt (ett trick som garanterat finns med i varje bok om pedagogisk barnuppfostran).
 
• Barnen borstar tänderna ordentligt och badar snart i mynt!
 
• Mamman undrar vart pappan plötsligt har fått alla femmor, tior och enkronor ifrån? Senast familjen hade dylikt hemma var när de gjorde misstaget att be om cash istället för swish vid en insamling i barnets skola.  
 
• Lex: Klassfotbollen 2016. Aldrig igen!
 
• Pappan berättar att han av en slump har hittat massa mynt i en ryggsäck som inte har blivit rensad på länge. 
 
• Barnen inser plötsligt att pengarna inte ser ut som vanliga pengar? DOM ÄR JU GAMLA! ICKE GILTIGA!
 
• Näääää säger pappa. 
 
• Jooooo säger barnen. 
 
• Pappan inser sitt misstag. 
 
• Barnen känner sig lurade. 
 
• Pappan försöker förklara att pengarna kan bli värdefulla i framtiden. Nu kanske man inte kan handla för dom men om si så där 500 år kan man säkert handla MASSOR. Man kanske till och med kan köpa en lägenhet?
 
• Barnen köper inte framtidsanalysen.
 
• Barnen dessutom mer intresserade av Pokémon i nutid än en bostadsrätt om fem sekel. 
 
• Åttaåringen ser ytterst misstrogen ut. 
 
• Femåringen kör en mer högljud taktik som går ut på att avlägsna sig från nattningen och låta i 240 besvikna decibell.
 
• Pappan försöker lugna ner situationen och lovar barnen nya pengar så fort som möjligt. 
 
• Förhandling uppstår. 
 
• Pappan går med på att barnen kan få dubbla antalet pengar från nu. Riktiga pengar, ja. 
 
• Nattningen blev plötsligt både långdragen och dyr. 
 
Slut.
 
 
 
 

I tid och försenad

Tillåt mig spinna vidare på temat att vara sen vs att vara i tid. 
 
Två gånger jag har varit i mycket god tid:
 
• Till förskolan 
När minstebarnet vad bebis och storebarnet 3 år steg vi inte helt sällan upp vid 06 om morgnarna. Vilket betydde att när klockslaget för treåringens 15-timmars-förskola närmade sig hade vi lämnat hemmet för länge sedan och var mer redo än vad Sveriges samlade scoutkår någonsin har varit. Eftersom jag inte kunde med att lämna barnet en halvtimma tidigt varje gång hovrade vi runt förskolegården som tre laglösa musketörer i 30 minuter. 
 
 Till BVC
En gång var vi en hel vecka tidiga till en BVC-tid vilket möjligen är mitt redkord av tidighet. Fast det var faktiskt ett misstag. Jag är väl inte helt galen heller (eller........?). 
 
 
 
Bild från när stora barnet hade lockigt hår och gick på förskola. 
 
 
 
Två gånger jag har varit sen: 
 
• Planet till Kreta
Här skyller jag på min pappa som var den som höll i planeringen. Vi var så sena till gaten att flygpersonalen fick anropa oss i högtalarna och jag av förekommen anledning tvingades springa in på herrtoaletten och skrika FAMILJEN, FÖR I HELVETE NI KAN INTE BAJSA NU! PLANET GÅR! 
 
• Båten till Danmark 
Vi skulle åka båten Varberg - Grenå och steg upp på morgonen i någon slags tro om att det tar 1,5 timma att åka bil Skövde Varberg. Det gör det inte. Det tar 2,5 timma. TUR då att det var arla morgontimma och ingen trafik på vägarna. Vi hann. Men resan tid var allt annat än behaglig och det kan mycket väl vara så att vi åkte ombord på färjan samtidigt som rampen fälldes upp. 
 
 
 
Bild från en annan gång när vi åkte färja (och kom i god tid). 
 
 
 
Tillfälle då jag alltid är i tid men ska banne mig sluta vara det:
 
• Tandläkaren
Jag är alltid på plats cirka 10 minuter innan utsatt tid. Av respekt och för att... Ja, jag är ju sådan. Men varje gång - alltså VARJE GÅNG - är tandläkaren försenad. Minst en kvart. Vilket betyder att med min goda tid adderad har jag suttit i väntrummet nästan en halvtimma innan jag slutligen får komma in. Jag vet inte om det är jag som har haft fenomenal otur eller vad det är men nu har jag i alla fall beslutat mig för att nästa gång jag har tandläkartid ska jag anlända 10 minuter sent istället. 
 
 

Att rida islandshäst

Som utlovat. Min redogörelse över att rida Islandshäst. 

 

Tillåt mig punktera upp förloppet. 

 

Moa rider islandshäst:

 

 • Vi blir tilldelade hästar. Are you a beginner, frågar en av instruktörerna. Megabeginner svarar jag och får därför en väldigt lugn häst. 

 

• Pjuh! Första utmaningen avklarad.

 

• Nu ska alla hoppa upp på sina hästar. Folk sätter foten i stigbygeln och... STOPP! Detta kommer jag aldrig kunna göra! Herregud. Vem tror dom att jag är? Yoga Girl? Dessutom lider jag av PTP (Post Traumatisk Påstigning) sedan jag inte kom upp på en häst på ridskolan som åttaåring. 

 

• Jag får använda en portabel trappa upp till hästen. Pjuh. Andra utmaningen avklarad. 

 

• Kom nu lilla hästis, säger jag.

 

• Oklart om man startar en häst så?

 

• Hästen börjar i alla fall gå. Möjligt att den gör det för att de andra hästarna börjar gå. 

 

• HA! Det här går ju riktigt bra? Nu har vi ridit 20 meter och det är som jag aldrig har gjort annat än att rida 20 meter. IM THE QUEEN OF THE WOR...

 

• Åh nej, hästen börjar springa! 

 

• Jag blir komplett livrädd och vet inte om jag ska klamra mig fast vid hästens man eller i sadeln eller både ock eller bara kasta mig av och rädda mig själv medan jag räddas kan. 

 

• Varför utsätter jag mig för sådant här? VARFÖR? Det var som när jag kom på den korkade idén att hoppa fallskärm på Nya Zeeland. Totalt icke-roligt. 

 

• How do you stop the horse? ropar jag till instruktören. 

 

• Jag får en snabbgenomgång i hur man stoppar en häst.

 

• Pjuh. Det kan ju vara bra att veta hur man bromsar det fordon man sitter i. 

 

 • I don’t want to do tölt! ropar jag till instruktören. I just want to go with the horse!

 

• Jag får veta att hästen inte alls har tölta utan travat och att det tydligen är en mer skumpig upplevelse. 

 

•  Okej. Jag försöker slappna av och inte vara rädd. Jag tror att jag har läst någonstan att en häst kan känna att man är rädd och då tar den komando själv? Gud vet var det eventuella komandot kan leda oss? Hästen kanske bestämmer sig för att springa ut på den isländska tundran och förena sig med någon vildflock och så måste jag leva med flocken för resten av livet och bli någon slags isländsk, kvinnlig variant av Mowgli. 

 

 Najs tölt, ropar instruktören till mig. Good job!

 

•   The horse i tölting? svarar jag och fattar ingenting. 

 

•  Jag har tydligen fått en häst i tölt genom att bara sitta i sadeln.

 

• Don´t go to the left, ropar instruktören till mig. 

 

• Men snälla nån, säg inte det till mig! Säg det till hästen. Som om jag styr något i vår relation? 

 

•  Nu har vi ridit i en timma och det börjar kännas riktigt behagligt. Och... Roligt? 

 

•  Vi är tillbaka till stallet. Alla hoppar av sina hästar. Utom jag. Jag har svinsvårt att röra mig ordentligt i min trafik-konsfärgade megaoverall och ropar på hjälp. 

 

•  Ingen hör mig. 

 

•  Min häst vänder rumpan till resten av församlingen. Nu ser jag ingenting? Jag försöker svänga runt hästen men det går inte. 

 

•  Tillslut ser någon trafikkonen som sitter vänd med ryggen till. Jag får hjälp och glider av hästen med min rumpa ganska exakt placerad i ansiktet på instruktören. 

 

•  Jag säger hej då till hästen och känner att jag älskar den för att den har stått ut med mig i två timmar ♥

 
The End.
 
 
Återpublicerar denna episka bild på mig.
 

Ett antal tecken på att du är en inrednings/lifestyle-instagrammare

Ett antal tecken på att du är en inrednings/lifestyle-instagrammare: 
 
• Du äger en Kaj Boisen-apa. 
 
• Du äger även en coffee table-bok, en ljusstake från Svenskt Tenn och en klonkvas. 
 
 
 
 
 
• Du gillar att inleda dina captions med t e x t e n b r e t t i s ä r.
 
• Du har alltid en rabattkod på lut.
 
• Tak över huvudet, mat på bordet och ett enhetligt Instagramflöde tycker du är tre mycket viktiga ingredienser i en människas liv. 
 
• Du äger minst tre stycken monsteror omsorgsfullt utplacerade i hemmet. 
 
• Du tycker att "skål" är sååååå 2016. 
 
• Bowl heter det. 
 
• Du har haft en kärleksaffär med både Juno, Willow och Ludwig.
 
• Som alla tre är filter på Instagram.
 
• Du har någon gång Tradera-budat på sticklingar från den senaste trendväxten. 
 
• Jo man kan lägga buda på sticklingar. 
 
• Duh? 
 
• Du använder alltid minst tjugo hashtags varav hälften innehåller något med "interior".
 
 
 
 
 
• Du tycker att dagsljuset är för en bild vad blått och gult är för den svenska flaggan. 
 
• Faktum är att du fotar ingenting som inte befinner sig i dagsljus.
 
• När du läste föregående punkt gjorde du samtidigt ett korstecken över bröstet. 
 
Slut. 
 
 
Tidigare inlägg Nyare inlägg