Fyra olika typer av lekplatsföräldrar

Besök en lekplats och du kan snart urskilja en mängd olika föräldratyper.
 
Jag har vaskat fram fyra olika. 
 
CurlingConny
Först springer barnen, sedan springer Conny och där emellan löper en osynlig navelsträng som Conny har svårt att klippa av. Lekplatser kan vara farliga ställen! I näven på ett barn kan även den minsta sandform bli till ett livsfarligt vapen. Conny ser det också som sin medborgerliga plikt att involvera sig i samtlig kommunikation barn emellan samt aktivt medla i varje potentiell microkonflikt. 

BabblarBibbi
För Bibbi är lekplatsen det nya innestället. Har man inte tid för middagar och uteställen längre får man helt enkelt ta tillfället i akt att socialisera sig på lekplatsen. Bibbi minglar runt med ett osynligt glas Prosecco Pizzolato i handen och ser till att att veta både namn, skostorlek och födelseort på samtliga barn och föräldrar innan hon drar sig tillbaka för efterfest a la smörgåsmellanmål. 
 
ObryddaOlle
ObryddaOlle är CurlingConnys raka motsats. Barn ska härdas tänker Olle när hans barn kastar sand på... Andra barn. ObryddaOlle filterar läten av typen hjääääälp mig upp eller ta faaaart på mig på ett imponernade effektivt sätt. Möjligt är att Olles barn har klivit före i en eller annan rutschkanekö men så har de ä andra sidan från en mycket ung ålder blivit experter på att på egen hand få vilken gunga som helst att pendla. 

iPhoneInga
Inga älskar att besöka lekplatsen - så länge hon får ha telefonen i högsta hugg. Snacka om instagramvänligt ställe! Ungarna i gungan - addera ett filter och tjoff ut på insta. Sandhög med pinne i toppen gu så sött - tjoff ut på insta. När ungarna väl har tröttnat på rutsckanor och ryckiga gungor ja då har Inga samlat ihop 142 nya likes. Win win!
 
Några fler typer?
 
 
 
Spiderfamiljen på en lekplats long time ago. 
 
 

3 tecken på att barn är övernaturliga

Kan vi prata om barn och luktsinne?!
 
Jag vet inte hur det är med era kids men mina barn har ett komplett ÖVERNATURLIGT lukt och smaksinne. 
 
3 tecken på att mina barn är övernaturliga:
 
1. Bananosten 
Häromdagen serverade jag nioåringen en ostmacka. Efter första tuggan utropade han DET SMAKAR BANAN! Jag insåg då att en klase bananer hade legat ovanpå den inplastade osten i kylen. Själv kände jag ingen banansmak alls men enligt nioåringen hade osten blivit oätlig. 
 
 
 
 
 
 
2. Tuggummilukten
Jag gav det äldre barnet tuggumi en dag. En stund senare kom det yngsta barnet in i huset. Efter någon sekunds sniffande i luften utbrast han VEM ÄTER TUGGUMMI? Eh vaddå? sa jag och försökte verka obrydd. DET LUKTAR TUGGUMMI I HELA HUSET! svarade sexåringen. Så det var ju bara att langa fram ett tugg åt honom också. 
 
3. Chokladstoppet
Att smygäta choklad har jag helt fått sluta upp med eftersom barnen känner doften av det på en vånings avstånd. Det räcker med att jag gläntar lite på ena mungipan så kan barnen avgöra vilken sort och hur många gram choklad som jag just har ätit. Min tandläkare tackar såklart barnen. 
 
Bubblare: På tal om punkt nummer 1. Min mamma fryste in färsk dill ett år. Det skulle hon aldrig ha gjort för vips hade exakt allting i hela frysen tagit smak av dillen, något vi blev varse om en dag när vi skulle fika. Skumraketer med dillsmak kan jag inte rekommendera. 

Några tankar om valet

Några tankar om valet på söndag. 
 
- Jag har insett att båda min barn får rösta för första gången år 2030 (hej framtiden). Nioåringen får vänta tills han fyller 21 bast och då är sexåringen 18 bast.
 
- Nioåringen fyller som bekant år 10 september. Han har en kompis som fyller år 8 september. Tänk om de varit 18 år i år. Då hade kompisen fått rösta men inte nioåringen. SNÖPLIGHETEN i det. 
 
- Jag har aldrig tänkt på det tidigare, men trevlig bonus ändå att fylla 18 år innan september eftersom valet alltid är andra söndagen i september. Om man fyller 18 under ett valår vill säga. Annars spelar det ju ingen roll.  
 
- Jag var 19 år när jag röstade för första gången. 
 
- Nu har jag den stora rättigheten och skyldigheten att få rösta för femte gången in ma lajf. Trrrrrevligt. 
 
- Eller?
 
- Alltså jag tror inte att ni förstår hur mycket jag har suttit och räknat på fingrarna gällande ovan punkter. Jag är så kass på räkning haha! Ber på förhand om ursäkt för eventuella felkalkyleringar (det var ju inte länge sedan jag hävdade att jag började skolan 1993 och ni ba näääää Moa du började skolan 1990 och jag ba a just det och ni ba ingen fara vi har din matematiska rygg). 
 
- Jag röstar för allas lika rättigheter, rätt till egen kropp, jämställdhet, solidaritet och miljö. På kommunnivå tycker jag att barnomsorg, skola och vård är extra viktiga frågor.
 
I övrigt har jag ännu inte bestämt exakt vilket eller vilka partier jag ska rösta på i riksdag, kommun respektive landstingsvalet. Men jag läser på och börjar nå ett beslut. 
 
Här kan ni som är tvekis göra en valkompass för att se vilket eller vilka partier som stämmer överens mest med era värderingar. 
 
Vi ses vid urnorna på söndag hörrni! 
 
Häpp!
 
 
Med sikte på framtiden.
 

Tv-program av mig

Jag blev inspirerad och tänkte att jag skulle twista till redan befintliga tv4-program och göra min egen take på det. 
 
Jag spånade fram följande koncept: 
 
- Moa på Liseberg 
Handling: Vi får följa mig när jag vägrar åka samtliga attraktioner utom Farfars bilar. 
Antal avsnitt: 1 
 
- Kalla Fakta
Handling: Jag delar med mig av fakta om saker och ting i minusgrader. 
Antal avsnitt: 3
 
- Spårlöst 
Handling: Vi följer mig en måndag morgon när nycklarna (som vanligt) är försvunna. 
Antal avsnitt: 1000
 
- Hur svårt kan det va?
Handling: Jag ber barnen att ställa in disken i diskmaskinen. 
Antal avsnitt: 100
 
- Halvvägs till himlen
Handling: Vi får följa mig och min man under året då vi hade som uppgift att hissa vår bostadsrättsförenings gemensamma flagga. 
Antal avsnitt: 52
 
- Bygglov 
Handling: Jag bygger saker tillsammans med mina barn på skolloven. 
Antal avsnitt: 2 per termin 
 
- Vad blir det för mat 
Handling: Vi får följa mig en eftermiddag när barnen enmiljontrehundrafemton gånger frågar vad blir det för mat?
Antal avsnitt: 1 (tror det skulle bli tjatigt sen). 
 
- Så mycket bättre 
Handling: Vi får följa min familj när de grejar med saker i vårt hushåll och sen kommer jag in i slutet på varje avsnitt och gör det på ett annat sätt.
Antal avsnitt: 14
 
Vad tror ni?
 
 
 
Tv-makerskan. 
 

Snälla svara på veckans fråga i min blogg

Okej dags för en fråga! 
 
Med anledning av min Hipp-lag (jetlag till följd av möhippa) undrar jag - hur bra sover NI när ni sover borta?
 
Du är:
 
SovaHårtHedda
Borta, hemma eller mittemellan - det spelar ingen roll. Langa bara fram ett täcke och någon slags stoppning att ligga på så somnar du som en stock! 
 
MellanSnoozandeSandra
Det kan ta ett liiiitet tag för dig att somna på bortaplan. Det kan ju ändå finnas en del nya ljud eller ljus att vänja sig vid. Men när du väl har hoppat på sömntåget ja då åker du med ända till morgonperrongen.  
 
ÖronproppsPetra
Du sover helt okej på bortaplan så länge du får ha dina öronproppar/din ögonbindel/din egen kudde eller någon annan slags vuxensnutte med dig. 
 
H2OHelga
På bortaplan sover du ungefär lika hårt och kompakt som ett stycke förångat H2O. Det vill säga väldigt lätt och luftigt. Om du ens sover alls. 
 
Va?
 
Tell me!
 
 
 
Vem är du? undrar Spajder.
 

Vardagsglädje

Vardagslyx i form av färska blommor, nymanikerade naglar och "fruitbowls" har vi alla hört talas om (genom Instagram). Men vardagsGLÄDJEN då?
 
Tio saker som är vardagsglädje för mig: 
 
1. När man har handlat mat och lyckas packa kassarna exakt jämna i vikt (ni kan kalla mig the QUEEN of packing)
 
2. När man hittar en parkering nära slutmålet (plötsligt händer det). 
 
3. När man kommer på att man har en svinbra serie att se samma kväll (FAB!)
 
4. När det regnar ute och man ändå hade planerat en dag hemma (well thaaaaank jo väderguden)
 
5. När man är stressad en morgon och rotar efter kläder i garderoben och får fram något som inte behöver strykas (*korstecken över bröstet*). 
 
6. När man är supersugen på godis och hittar bortglömd choklad i en låda (*dubbla korstecken över bröstet*)
 
 
 
 
 
7. När man ska betala bussbiljetten och chaffören säger att kortmaskinen krånglar så man får åka gratis (tackarrrrrr).
 
8. När man får brev på posten med handskriven adress så man förstår att det är något roligt från någon man känner (♥)
 
9. När man ska göra matlåda och utan att knappt leta i skåpen hittar låda och lock som passar ihop (HA!)
 
10. När det är fredag och man har noll planer och barnen är glada och man ordnar värsta härliga fredagsmyset med snacks och tända ljus (mys).
 
 

Två glasanekdoter

Eftersom det aldrig är fel att slänga sig med en anekdot eller två tänkte jag här delge er, ja två sådana. De har båda med glas att göra.
 
Två stycken glas-anekdoter: 
 
1. Tanden i glaset 
Det föreföll sig som så att ett barn tappade en tand. Denna tand placerades omsorgsfullt i ett glas med vatten, så som traditionen säger. Nästa morgon vaknade mamman (läs: jag) upp av att barnet ropade från sitt rum och undrade vart glaset hade tagit vägen? Glaset? tänkte mamman innan hon i skräckfylld slowmotion mindes hur hon gått och plockat kvällen innan och muttrat över att "ungarna ställer disk på sina rum". Mamman fick snabbt som attan fylla ett nytt glas med vatten, låna en guldpeng från ett annat barns besparingar och sedan fabricera ihop en historia om att tandfen hade flyttat glaset till köket. Barnet = föga imponerad. 
 
2. Linsen i glaset 
Det föreföll sig som så att ett gift par (läs: våra kompisar) åkte på semester utomlands. Väl på badorten insåg den mer synsvaga personen i förhållandet att han hade glömt sin linsvätska hemma. Attans också! Men han var inte sämre problemlösare än att han placerade sina linser i ett glas med vatten i väntan på att ett apotek skulle öppna morgonen efter. Under kvällen blev frun rysligt törstig och slukade allt innehåll i ett vattenglas som stod framme. Och ja, där åkte linserna med. Nu hade mannen inte bara förlorat sina månadslinser - han hade även en MAGSJUK fru. Jopp. Det är tydligen inte förenligt med tarmfloran att dricka linser. 
 
Tack för att ni läste. 
 
 
 
Anekdotberätterskan. 
 

Telefonbutiksångest

Jag har dragit mig för det. Men igår var jag tvungen! 
 
Tvungen till vad undrar ni? 
 
Jo, jag var tvungen att besöka en telefonbutik för att uppdatera min telefon.
 
Jag har på riktigt ångest innan jag sätter foten i en sådan butik för jag VET följande:
 
1. Säljaren kommer konstatera att jag har för lite utrymme / för lite för surf / för lite prestanda / för lite ALLT samtidigt som han ger mig "det här är riktigt illa hur har du ens klarat av att stiga upp på morgonen"-blicken. 
 
2. Säljaren kommer insistera på att jag ska testa något annat än iPhone och sedan frusta chockat när jag meddelar att jag är nöjd precis som det är. 
 
3. Säljaren kommer inte lita på att jag verkligen är nöjd med mitt nuvarande telefonmärke utan misstänka att jag säger detta under hot från oklar instans. 
 
4. Jag kommer behöva tillbringa 20 minuter med att övertyga säljaren om att det jag säger är sanning. 
 
5. Säljaren kommer försöka övertyga mig om att jag ska ha något slags icke ombett familjeabonnemang där jag varannan vecka kan ringa alla husdjur med morrhårr och mitt efternamn innan giftermål typ gratis.  
 
6. Säljaren kommer försöka pracka på mig någon obskyr försäkring som inte ger något utöver det min hemförsäkring redan ger. "Och tänk försäkringen är GRATIS de första två timmarna och sedan upphör den automatiskt om du inte vill fortsätta".
 
7. Vis av erfarenhet VET jag att försäkringen inte "upphör automatiskt" (RIP 675 kr) 
 
8. Säljaren kommer spänna blicken i mig och rabbla upp ett antal olyckliga omständigheter telefonen kan råka ut för om jag inte väljer försäkringen. 
 
9. Min telefon kommer känna sig lätt hotad. Men jag står upp för den. 
 
10. Det kommer sluta med att hela min månadskostnad höjs med 600% 
 
Ja.
 
 
 
 
 
Ni förstår att ångesten är TOTALEZ innan jag sätter min fot i telefonbutiken. 
 
Men tro det eller ej. Igår kom jag därifrån utan varken obskyra försäkringar eller abonnemang inkluderande morrhårsbeklädda husdjur. Säljaren var både trevlig och lyhörd (även om jag fick ducka flera erbjudanden). Pjuh. 
 
 

Olika sovpositioner

Med anledning av bilden nedan listade jag 2012 ett antal sovpositioner som ni kan läsa här.
 
 
 
 
 
 
Jag skulle nu, så här sex år senare och ett antal erfarenheter rikare, vilja uttöka listan något: 
 
Låssmeden
Ett större barn viker båda sina (ganska tunga) ben över din midja och låser fast dig. 
 
Köttkudden
Du upplåter ofrivlligt, och till en början omedvetet, din egen mage som kudde åt ett eller flera barn. 
 
Stupet 
Du knuffas så långt ut i sängen att bara en ynka millimeter skiljer mellan dig och avgrunden mot golvet. 
 
Ängen
Den andra föräldern knuffas ut i positionen Stupet och där med uppstår en hel äng av ljuvligt sängutrymme mellan dig övriga familjen (bäst positionen).
 
Adjöken
Det är så trångt mellan täcken och kuddar och familjemedlemmar att du lämnar walk over och lägger dig någon annanstans. 
 
Skruven
Du hamnar mellan två barn i en position som är så sned och skruvad att den torde vara omöjlig*
 
 
* Men så vet vi ju att när det gäller samsovning med barn är INGET omöjligt. 
 

Bröllopsplanering!

Vi ska ju som bekant vara toastmaster och toastmadame på våra kompisars bröllopsfest i oktober. 
 
Häromdagen planerade vi delar av festen med brudparet. 
 
Jag kan meddela att det är lätt att komma på bra idéer och extremt lätt att komma på KATASTROFALA idéer.
 
5 katastrofala idéer:
 
1. Vi inleder festen med att släcka ner i lokalen och visa parets vigselvideo på 1 timma och femtiofem minuter. Ingen av gästerna får äta eller dricka innan filmen och om någon råkar harkla sig eller mumla något får de onda ögat av toastmadame. 
 
2. Alla som vill får gå 18 hål golf då festen praktiskt nog hålls på en golfrestaurang. De som inte golfar får vänta. Ingen mat eller dryck innan rundan. 
 
3. Festen inleds med att bruden "kidnappas" och brudgummen måste lösa ett antal uppgifter innan han får bruden tillbaka. Något han givetvis lyckas sent med och bruden äntrar åter festen någon gång efter midnatt. 
 
4. Föregående är tydligen en populär "lek" på tyska bröllop. Möjligen med tvisten att brudgummen får tillbaka sin brud innan middagen. 
 
5. Vi spelar I did it my way med Frank Sinatra upprepat och väldigt högt (mitt förslag) (på grund av att det är min favoritlåt just nu). 
 
Vad tror ni??
 
 
Bild från mitt eget bröllis.
 

Åkattraktioner passande mig

Med åldern har mitt sug efter pirriga karuseller minskat drastiskt. Jag känner NOLL för åkattraktioner med branta backar. 
 
På Liseberg åkte jag bland annat följande: 
 
Kållerado
Perfekt attraktion! Man skumpar runt på vatten i lagom takt och gör en oläskig snurr ibland.
 
 
 
 
 
Kaffekoppen 
Möjligen lite svängig, men okej. 
 
Hissningen
Hemsk! Jag pinade mig upp i den för att sexåringen absolut inte ville åka själv. Plus att det stod treåringar i kön. Kan en trettiosexmånaders så kan jag, tänkte jag. Men fy. Ångesten. 
 
 
 
 
 
 
JukeBox
Klev ur attraktionen och skakade. 
 
Flumeride
Klev ur kön.
 
Farfars bilar 
Tummen upp för attraktioner som kör i gå-takt.  
 
 
 
 
 
Skräckscenario: Att behöva åka Valkyria som har en backe med 90 graders lutning!! Tacka vet jag Farfars bilar vars enda lutning sker när du stiger i och ur. 
 

Lite om mäj

1. Beroende av?
Min mobil. Jag får lättare klåda när jag är utan den för länge. Jag vet. Inte normalt. 

 

2. Du måste klä dig i en enda färg resten av livet, vilken?
Antagligen... Blå.  

 

3. Vad får du oftast komplimanger för?
Att jag är rolig.

 

4. Brukar du skratta för dig själv?
Oh ja! Ofta. Jag hade en period när jag skrattade högt varje gång jag tänkte på hur Matilda tar bort tandsten. Just nu fnissar jag högt åt vår kompis som, när vi spelade Tre snabba svar, svarade "röra i sylt" på frågan vad man kan göra med en käpp. Rör man verkligen i sylt med en käpp?? HAHA! Detta har sedan urartat rejält rent intern-skämtmässigt och lutar nu åt att jag antagligen kommer tillverka en käpp åt kompisen i julklapp. Vill sedan gärna se honom röra i sylt med den. 

 

 

 

 
 
 

 

5. Vad är det konstigaste du ätit?

Okej, inte vad jag har ätit kanske. Men är det inte överlag rätt konstigt att samhället utan omsvep dricker något som kommer från juvret på ett nötkreatur, men så fort en mamma försöker amma sin bebis utan att gömma sig tar det hus i helskotta? SÅ märkligt.  

 

6. Hur imponerar man på dig?
Genom att bjussa på sina imperfektioner. Jag ÄLSKAR folk som exempelvis bjuder hem trots att hushållet inte är skinande rent eller vågar erkänna sina rädslor. Då har man mig på imponerings-kroken. 

 

Passar på att bjussa på den här snygga bilden igen, bara för det.

 

 
 
 

 

 

7. Vilka egenskaper gillar du inte hos andra?

Pretantiösa människor som inte kan chilla. Eller människor som tar allt utrymme vid sociala sammanhang med noll förmåga att känna in rummet. 

 

8. Hur ser dina morgonrutiner ut?
Till vardags: Kliver upp vid 06:30-ish. Kokar kaffe, duschar medan kaffet kokar, dricker kaffe, tar på mig kläder, väcker barnen, dricker mer kaffe.

 

9. Serier du följer just nu?

Younger, Orange is the new Black och Good Girl. 

 

10. När brukar du oftast gå och lägga dig?

Jag har ju drabbats av någon slags kvällshybris och lägger mig vid 23:30 typ. Oftast efter midnatt nu på sommaren. Jag blir dessutom förvånad när jag ringer familjemedlemmar vid 23:00 och dom har gått och lagt sig?? Hybris var det som sagt. 

Sommarjobbet

I veckan kom jag på den briljanta idén att erbjuda barnen viss betalning om de rensade stenplattorna framför vårt hus. Ett slags första sommarjobb, kan vi kalla det.
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
• Sommarjobbarna börjar rensa
• Sommarjobbarna vill ha rast 
• Minsta sommarjobbaren undrar om han kan rensa bara lite, eller helst inget, och ändå få pengarna?
• Stora sommarjobbaren tycker att han gör mer än den mindre sommarjobbaren 
• Mild konflikt uppstår
• Det kommer till sommarjobbarnas kännedom att de även måste sopa bort det rensade ogräset efter sig
• Mild panik uppstår 
• Sommarjobbarna försöker förhandla bort sopningen
• Minsta sommarjobbaren menar att ogräset som är rensat så småningom kommer att blåsa bort
• Mamman menar att det tyvärr inte är tillåtet att vidarebefodra delar av arbetsuppgifterna till naturens eventuella nycker
• Sommarjobbarnas morbror börjar prata latin och talar om vikten av pacta sunt servanda! 
Avtal skall hållas! 
• Sommarjobbarna är föga imponerade av latinsk retorik
• Sommarjobbarna kräver att en vuxen ska hjälpa till
• Morbror går med på att hjälpa till 
• Båda sommarjobbarna ber om förskottsbetalning 
• Mamman säger nej då hon misstänker att en förskottsbetalning drastiskt kommer minska sommarjobbarnas motivation till att rensa klart plattorna  
• Mamman börjar även tänka att det tar mer tid att hantera sommarjobbarnas olika krav och villkor än vad det hade tagit att rensa stenplattorna själv
 
Meeeen meeeen.
 
Inga pengar är ännu utbetalade. Fortsättning följer. 
 
 
 
 
 

En söt lista

Topp 3 smågodis?

Absolut INGET av det som Regina visar. Hu! Skräckpåsen har jag kallat den sedan jag såg den. Förlåt Regina <3 

 

Popcorn eller godis på bio?

Både och ock! Popcorn i kombination med choklad måste vara den bästa mixen näst efter... Stavmixern?

 

 

 

 

Bästa chokladen?

Fy vilken elak fråga! Det är som att be någon välja favoritbarn. Jag älskar ALL choklad lika mycket! 

 

Favoritchips?
Salta chips. Jag nämnde det på Instagram i veckan och undrade samtidigt om det är som att vara en "vaniljglass-person". Det var det tydligen. Sorry not sorry. 

 

Favoritbakelse?
Jag äter aldrig bakelser men för att inte lämna frågan blank svarar jag CHURROS! MÖMS!

 

Godaste pajen?
Blåbärspajen. Alltid.  

 

 

 

 

 

Bästa läsken?
Cola Zero. Det är en last jag har. 

 

Glass eller tårta?
Glasstårta! Jag föredrar överlag glass ihop med grädde. Jag älskar när grädden fryser och bildar små hårda klumpar. Mmm...

 

Godaste småkakan?
Pariservåfflan! Jag brukar önska mig hembakade pariservåfflor av min mormor i julklapp. På den nivån. 

 

 

 

 

Favoritefterrätt?
Frozen cheesecake med citron. Jag svängde ihop en senast igår, som vi ska äta ikväll. Norpa gärna mitt recept här. Det går fint att skippa chokladen. 

 

Vad beställer du för efterrätt på restaurang?
Jag beställer sällan efterrätt eftersom jag oftast är för mätt och alltid för snål. 

 

Så där. Slut på söt lista. 

 

En vaken resa till Danmark

Vi är i Danmark tillsammans med kompisar. 
 
Båten gick redan 04:15 från Göteborg till Fredrikshamn igår morse så vi lämnade Skövde kl 22 kvällen innan. Vår plan var sedan att försöka sova i etapper under resan.
 
Tillåt mig punktera upp förloppet:
 
22:00 Vi lämnar Skövde. Jag sover, Spiderpapa kör. 
 
00:00 Vi kommer in i Göteborg. Det är noll trafik. Vi kör genast fel. 
 
00:30 Vi rullar in på Stena Line-området. Det är redan (!) kö till båten och vi joinar den väntande skaran av bilar och husvagnar. 
 
00:45 Vi försöker somna men det finns helt klart mer avslappnande saker i livet än att vika sig dubbel på ett bilsäte. 
 
00:46 Dessutom har jag två stycken strålkastare rätt i nyllet. 
 
 
 
 
00:47 Fäller ner solskyddet. Det hjälper föga mot ljuset.  
 
00:48 Tänker att jag ska sticka ut huvudet genom bilrutan och ropa SLÄCK och hoppas att någon lyssnar. 
 
00:49 Jag blundar hårt och tänker på saker som inte lyser. 
 
01:00 Nu tror jag att jag snart somn... TUT TUT TUT TUT!!
 
01:01 Vi har råkat sätta igång vårt eget billarm. 
 
01:02 Vi har aldrig tidigare satt igång vårt larm? Men varför inte låta premiären för det vara bland sovande människor på en annars knäpptyst Stenaterminal.
 
02:00 Vi har lyckats somna en stund för nu väcks vi av att någon knackar på rutan. Dags att checka in. 
 
02:10 Vi tror att vi ska få rulla ombord på färjan och jag ser framför mig hur jag ska få vältra mig några timmars sömn i någon soffa ombord. Men nix. Vi får stå kvar med bilen på kajen. 
 
04:00 Tydligen har vi somnat igen för nu vaknar vi av folk har rullat ombord och att en otålig bilkö står bakom oss och vill att vi kör. Helst idag. 
 
04:15 Vi bäddar åt oss själva på Stena Jutlanticas heltäckningsmatta samtidigt som vi suktar avundssjukt mot de som har lyckats haffa en soffa. 
 
 
 
 
 
 
04:30 Ni kanske aldrig har tänkt på det när ni har åkt färja - men utmed golvet drar det oavbrutet runt en liten, liten kall vind. Det är möjligen så ventilationen fungerar och det får man smaka på när man ligger på golvet och försöker sova. 
 
04:31 Ventilationsvinden slickar min silhuett. 
 
04:32 Jag hackar tänder. 
 
04:45 Jag kryper ihop i en koja med 6-åringen. 
 
07:10 Får gratis latte-påtår av tjejen i caféterian.
 
07:11 SAY´S IT ALL!
 
07:30 Vi är Danmark. 
 
En spännande natt ändå, det får jag säga.
 
 

Sådant som händer mellan glittriga semesterbilder

Inspirerade av Josefines kloka inlägg tänkte jag skriva några egna tankar om semester. 
 
Saker som högst troligt händer mellan glittriga semesterbilder på sociala medier:
 
• Arbetsamma solkräms-insmornings-övertalnings-kampanjer (pjuh). 
 
• En förälder som fräser NU FÅR NI VÄL GE ER när barnen för sextioelfte gången startar en konflikt över luft.
 
• En förälder som har dåligt samvete för att hen inte orkar vara pedagogisk 24/7. 
 
• Blöta badkläder och handdukar i en strandväska ingen orkar packa upp.
 
• Barn som inte har något att göööööra trots att världen väntar utanför dörren med en gigantisk buffé av olika göromål. 
 
• Ett ton grus och gräs samlas i hallar och sprider sig sakta (eller snarare extremt snabbt) över hela hushåll.  
 
• Picknickkorgar fyllda med fuktiga kex och Festis med förlorat sugrör. 
 
• En förälder som inte pallar laga mat. En gång till. 
 
• Mackor funkar också till middag. 
 
• Barn som kvalificerar sig till svart bälte i tjat. 
 
• En bil full med sand, kladdigt glasspapper och tomma petflaskor.  
 
• Trädgårdar som växer igen för snälla nån hur ska man hinna ansa en trädgård när man inte hinner ansa sig själv?? 
 
• Ljusa stolsdynor som får mindre ljusa fläckar. 
 
• Föräldrar vars hår förlorar pigment i förtid. 
 
• Någon scrollar Instagram och tänker att alla andra har det så fläckfritt, konfliktfritt, tjatfritt, gråa-hår-fritt och allmänt stillebenaktigt. 
 
Så.
 
Kom ihåg detta medan du scrollar alla bilder där allt verkar vara helt perfekt. Och njut av semestern med förväntningarnas ribba lagd på en rimlig nivå. Okeeeeeeej?
 
 
 
 
 
 
Bra. Nu kör vi sommar 2018!
 
 

Att förnya ett bank id

I cirka två månader har min bank-app skickat push notiser till mig att jag måste förnya mitt bank id. För det måste man tydligen göra titt som tätt.
 
Har jag lyssnat på appen och förnyat mitt id? Neeej neeej istället har jag dragit ut på det in i det sista. 
 
Bank id: 65 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 40 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 20 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 12 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: YOLO
 
Bank id: 10 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Men jösses vad bank id GÄCKAR mig. 
 
Bank id: 9 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Överväger att göra något åt saken. Det vore ändå skönt att få ur världen... 
 
Bank id: 8 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Eller.
 
Bank id: 7 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Nä. 
 
Bank id: 5 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Nu har bank id PSYKAT mig med push notiser i två månader. Jag orkar snart inte mer!
 
Bank id: 3 dagar kvar innan du måste förnya  
Jag: Vad händer om jag förlorar mitt bank id? Förutom att jag antagligen blir identitetslös, utstött och halt kommer jag... INTE KUNNA SWISHA!! Gulp.
 
Bank id: 2 dagar kvar innan du måste förnya 
Jag: Hemska tanke. 
 
Bank id: 1/2 dag kvar innan du måste förnya 
Jag: Förnyar väl skiten då. 
 
Kuriosa: Det tog 2 minuter. 
 
 
 
 

Younger

Ni som lyssnar på podden vet att jag är besatt av serien Younger! 
 
Sorgen var stor när säsong 4 ebbade ut och följdes upp av... Inget. Men så hörde jag rykten om att säsong 5 spelades in och nu finns de nya avsnitten ute! Gaaaaah! 
 
Varför jag älskar Younger:
 
1. Serien handlar delvis om Liza, en 40-årig kvinna (som förvisso ljuger om att hon är 26) som involverar sig med TVÅ olika killar - Charles som är äldre och Josh som är yngre. Detta utan att det skammas eller moraliseras kring det. Bara den plotten liksom. 
 
2. Manuset är smart och roligt skrivet. Lättsamt men med djup. 
 
3. Lizas chef Diana kan vara en av de roligaste karaktärerna på tv ever. Jag älskar henne! 
 
4. Alltså kemin mellan Liza och Charles... Jag har nog aldrig känt att jag vill att två karaktärer ska ligga med varandra SÅ mycket. MEN KNÖLLA DÅ! skriker jag självklart inte. Jag är väl inte vulgär heller. Men jag tycker verkligen att dom borde ligga loss med varandra. 
 
Så. Se Younger! 
 
 
 
 

Att skriva en bok - utfyllnadstips

Alla författare får garanterat skrivkramp någon gång ibland. Eftersom jag är en 79-sidig outgiven författare tänkte jag ge några tips på hur man på ett enkelt sätt drygar ut sin bok med fler sidor. 
 
1. Hörseltricket 
 
Låt någon av karaktärerna höra dåligt.
 
"Hej Louise"
"Va?"
"Jag sa hej Louise"
"Du sa vad?"
"Hej"
"Va?" 
"J A G S A H E J"
"Hej vaddå?"
"LOUISE" 
 
Och så kan dialogen fortsätta minst en sida. Kanske två. 
 
2. Skratattack-tricket 
 
Låt någon skratta länge. Jättelänge.
 
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
 
Jag tycker personligen inte att det är konstigt att fylla tre sidor med skratt, nej. Det ger boken känsla
 
3. Dagbokstricket 
 
Låt en av karaktärerna föra dagbok. 
 
Hej hej hallå dagbok!
Idag skulle jag handla kaffe men det var slut. Röv också. 
Slut. 
 
Sedan kan du vända blad. Jamenar hur mycket skriver man på varje sida i en dagbok liksom? 
 
4. OCD-tricket 
 
Låt någon ha en dörr-hang up. Som jag har. Jag måste ju känna så att ytterdörren är låst minst fem gånger per kväll. 
 
Mia la sig i sängen. Sen gick hon upp igen för att känna på ytterdörren. Den var låst. Mia la sig igen. Sen kom hon på att hon kanske hade känt fel, var dörren VERKLIGEN låst? Hon klev upp igen och ryckte i handtaget. Det var låst. Sedan gick hon åter och la sig. Nu kunde hon somna lugnt. Eller? Hade hon verkligen känt rätt...
 
Och så vidare. Och så vidare. Det här kan lätt fylla två sidor. 
 
Så där. Fyra stycken supertips om jag får lov att säga det själv. Se så. Iväg med er nu och färdigställ that book of yours! 
 
 
 
 
 
 
 

Fyra midsommartyper

Jag giver Eder - fyra stycken midsommartyper.
 
TraditionsDyrkandeDoris
TraditionsDyrkandeDoris favoritmusik är allt med Thomas Ledin och redan i februari går Sommaren är kort på repeat på Doris Spotify. Doris favoritgrej att klä - det är en stång. Det hon helst hoppar över - det är en gärdsgård. En riktig man är en speleman och säger någon drag -  ja då kan du ge dig sjutton på att Doris ropar spel
 
LjummetFirandeJulle
Ge Julle några vänner, några sillar och möjligen en blomsterstång att beundra på avstånd så är han nöjd. Det viktigaste är att det finns öl. Och att Julle får vara den som kläcker kommentaren "nu går vi mot mörkare tider". 
 
MotsträvigaMia
MotsträvigaMia förstår inte grejen med midsommar. Alls. Eftersom alla envisas med att vara utomhus borde högtiden åtminstone schemaläggas till någon gång i slutet på juli, det tycker Mia. Att det är sommar i juni måste vara en djupt rotad missuppfattning bland svenskarna? Och just som Mia trodde att hon hade jul och påskmaten på behagligt avstånd i tiden - ja då plockas det fram igen? Nä. Mia förstår inte grejen. 

ProjektledarPetra 
Petra älskar midsommar! Mest för att det betyder att många människor samlas på en och samma plats. Och när många människor samlas på en och samma plats, ja då är chanserna stora att Petra får leda en eller flera aktiviteter. Helst flera. Petra skriver tipspromenader, snidar kubb-klubbor och kan alla verser till Så går vi runt kring vår midsommarstång. 
 
Jag vågar inte lova att INTE stöter på en eller flera typer under morgondagen. 
 
Ba´ så ni är förberedda.
 
 
 
 
Tidigare inlägg Nyare inlägg