Att fixa spa

Saker som kan hända när en mamma bestämmer sig för att ta ett avslappnande bad: 
 
- Mamman sjunker ner i badet med tanken om något slags hemmaspa. 
 
- Barnen, som just har sagt att de ska läsa en bok tillsammans (vilket även var det som drev mamman till att tänka att hon hade en lucka att ta ett bad) verkar inte alls läsa en bok en tillsammans. Tvärt om verkar någon slags brottningsmatch ta plats utanför badrummet??
 
- Mamman tvingas, på ett väldigt o-spa:igt sätt, skrika åt barnen att de ska sluta brotta ner varandra eftersom även den minst barnkunniga personen kan lista ut hur det kommer sluta (vi snackar ej skratt och regnbågar). 
 
- Barn 1 bankar på badrumsdörren och ropar att pappan ringer på telefonen. Såklart. Eftersom folk generellt har någon slags sensor som gör att de ringer andra personer exakt när den personens hud nuddar väta. 
 
- Barn 2 bankar på dörren och frågar om han kan få glass. Neeeeej svarar mamman vartpå barnet blir arg för han har minsann räknat ut att brorsan någon gång vid något tillfälle för några år sedan har fått en glass mer än honom. 
 
- Diskussion uppstår mellan dörr och badkar. 
 
- Barn 1 bankar på dörren och frågar om han får busringa till en pizzeria för det gjorde Vincent och dom en gång och det var jätteroligt. 
 
- Mamman ropar tillbaka att NEEEJ ingen får busringa till en pizzeria. 
 
- Mamman hör hur barnen har dragit igång en inomhusfotbollsmatch på nedervåningen. 
 
- Mamman försöker meditera och ber samtidigt en stilla bön att blomkrukor och taklampor håller sig intakta.  
 
Slut på saker som kan hända när en mamma bestämmer sig för att ta ett avslappnade bad.
 
 
 
 
 

Jag skulle aldrig...

Jag skulle aldrig... 

 

Blogga om?

Privata saker om min familj. 

 

Äta?

Rått kött. Fy fasen. Eller rå fisk. Hujeda mig. 

 

 

 

Nej tack till rått. 
 
 

 

Dricka?

Energidrycker. Jag har inte druckit energidryck sedan jag av grupptryckande anledningar drack vodka med Redbull i gymnasiet. Sedan dess har jag svårt att ens känna lukten av Redbull och är cirka noll sugen på att testa någon som helst energidryck. 

 

Skoja om?

Elaka saker på andras bekostnad. Aldrig medvetet i alla fall. 

 

Ha på kroppen?

Bajs. Om någon frågade mig om jag vill smörja in mig med med det som kommit ut från en tarm så skulle jag säga tack men nej tack. Jag vet inte hur ni skulle svara?? Men det är min reaktion. 

 

Säga nej till?

En spontanfika.  

 

 

Ja tack till spontanfika. 
 

 

Kunna arbeta med?

Något som är monotont och samma varje dag. Eller något som kräver koncenatration och logik. Be mig exempelvis aldrig börja forska om saker. Det skulle gå en dag och sedan skulle jag forska loss på random lust och egna premisser med ett icke nedtecknat resultat. 

 

Googla?

Sjukdomar. Jag får ångest bara jag tänker på att jag skulle råka googla något utslag eller symptom. 

  

Göra offentligt?

Fisa. Alltså SKAMMEN som jag har känt de gånger en liten fis råkat slinka ut in public. Lustigt egentligen, med tanke på att en genomsnittlig person släpper ifrån sig ungefär en och en halv liter gas om dagen. Och ett normalt pruttande tyder på en frisk och fungerande tarm. Det sista visste jag självklart inte utan kopierade rakt av härifrån

 

 

En fis? Ops.
 

Överraskande goda

Två grejer som jag tycker är överraskande goda:
 
1. Havregrynsgröt
Varför har gröt så dåligt rykte? Det är ju SVAJNGOTT! Jag kan på riktigt längta efter gröt på morgonen. Jag brukar koka havregryn tillsammans med vatten och mosad banan. Jag kryddar med kardemumma och försöker att inte förväxla den burken med vitpeppar. Sen strösslar jag i chiafrö och serverar med en stor klutt hemmagjort äppelmos. Och mjölk. Mmm... Överväger att starta en Facebookgrupp med namnet Sluta snacka skit om havregrynsgröt. 
 
 
 
 
 
 
 
2. Grönkålschips
Min senaste besatthet är grönkålschips! Det låter kanske otroligt men det är sååå gott! Skala av ett gäng blad och blanda i en bunke med en skvätt matolja. Lägg ut på en plåt, salta med havssalt, in i ugnen 170 grader (typ) i några minuter. Bladen ska bli krispiga men inte brända (snårig balansgång). Ät på direkten. Ibland hinner mina chips inte av plåten innan jag har mufflat i mig dom.
 
 
 
 
Slut på två saker som är överraskande goda. 
 
 

Fortsättning på Matlådetyperna...

Jag älskade era inputs vad gäller matlådetyperna (<--- länk till första inlägget). 
 
Med er hjälp har jag utökat listan på Matlådetyper.
 
Här kommer ytterligare fyra personer:
 
• MatkasseMia
Matkassen har blivit MatkasseMias stora räddning i vardagen och nu är hon frälst med stort F. Strikt lagar hon fem olika rätter per vecka från en färdigkomponerad kasse och hon är INTE sen att sälja in konceptet till alla hon möter. Många är de timmar då kollegorna lyssnat till Mias orerande om matkassens enkelhet och höga smidighetsgrad. 
 
• RecensionsRonja
RecensionsRonja har utnämnt sig själv till arbetsplatsens egen matrecensent med rätt att dela ut oklara stjärnor. Innehållet i samtliga kollegors matlådor granskas grundligt och aningen syrligt. Oj det där såg... Spännande ut. Eller ojoj det DÄR måste du bli mätt på! Eller har du färdigköpt såsmix till det där?
 
• MicromatsMicke
MicromatsMicke är personen med stenkoll på frysdiskens utbud och har alltid en Felixpaj eller Billys panpizza redo att micra. Inget är för obetydligt för inte få äran att möta en gnutta högfrekvent elektromagnetisk värme - det tycker Micke. 
 
• FredagsFestFelicia
FredagsFestFelicia bringar flitigt med sig sin matlåda under veckans fyra första dagar för att sedan unna sig en lunch ute när helgen knackar på dörren. Gärna buffé. Och hon drar sig inte för att försöka värva samtliga kollegor till denna festliga fredagsmåltid. 
 
 
 
 

Tre tågminnen

Tre tågminnen från mig till er:
 
1. Telefonmannen 
Senaste jag åkte tåg mellan Örebro och Skövde satt det en person hela resa - jag upprepar HELA RESAN - och pratade i sin telefon. Högt. Eftersom mitt namn är Konlikträdd von Svensk af Försynt sa jag aldrig till. Där emot hade jag högflytande planer på att lämna tåget. I farten. 
 
2. Evenemangspaniken
Jag och Matilda upplevde vid under en resa ett drama med stort D då en tjej på sätet bredvid oss satt och grät i telefonen. Snart utkristalliserades en historia om hur hon hade råkat skapa ett felaktigt event på Facebook - istället för att göra eventet privat hade hon lyckats göra det publikt och det gick inte att ändra eller ta bort. Paniken var ett faktum. Om det till slut löste sig vet jag inte. Men det får vi väl hoppas. 
 
3. Substansparet
Även här var det jag och Matilda som åkte tåg. Vi satt vid ett bord och mitt emot oss slog det sig ner två personer. Efter en stund förstod vi att paret var uppenbart påverkade av någon slags substans för de första 10 minuterna sög de frenetiskt på var sin lakritsklubba innan de abrupt däckade mot varandras axlar. Minnesbilden av den ena personens dräggelsträng sitter för evigt fastklistrad på min näthinna. 
 
Slut på tre tågminnen. 
 
 
 
Tågminnerskan.
 

Nya ord

Att högst normala kroppsgrejer och funktioner granskas och kritiseras är ju ingen hemlighet. Jag tänkte därför att jag skulle lansera ett gäng nya ord för att på så vis höja dessa delars status.
 
Gammalt ord: Påsar under ögonen
Nytt ord: Gucciväskor 
Snacka om att bära upp sig själv med klass efter en sömnlös natt! 
 
Gammalt ord: Gäddhäng
Nytt ord: Sammetsgardiner
Släng er i väggen alla inredningsmässor, på mina armar hittar ni det hetaste av det heta!  
 
Gammalt ord: Celluliter
Nytt ord: Skattkistor 
Tänk att ha massa massa skatter på rumpan. Vilken lyx!
 
Gammalt ord: Hår under armen
Nytt ord: Dunkuddar
Vem vill inte ha en mysig dunis under armen? Nä, jag menar det. Så praktiskt. 
 
Gammalt ord: Degmage
Nytt ord: Gräddhylla
Ni skulle se min gräddhylla! Så fin och ståtlig. 
 
Gammalt ord: Hår på benen
Nytt ord: Sommarängsstrån 
Mina ben är som en sommaräng man kan springa upp för utan att bli det minsta trött! 
 
Mest ska vi förstås inte bry oss alls om det här utan bara vara precis så bra som vi är - men OM det kilas in en social tagg någonstans som vill att du ska känna något annat ja då kan du tänka tillbaka till något av dessa uttryck. 
 
Över och ut. 
 
 
 
 

Vilka 10 kändisar jag bjuder på middag och så där

Hur mår du idag?
Bara bra tack! Jag har precis genomlidit förkylningen from hell med en näsa som runnit i 180, men nu börjar det ordna upp sig i näsborrekanalerna. 

 

Hur många koppar kaffe dricker du per dag?

Två stycken koppar hemma på morgonen, eftersom kaffe smakar godast innan klockan 09. Är jag på kontoret dricker jag ytterligare två koppar från ze maskin. Jobbar jag hemma blir det inget mer kaffe. 

 

Vilken sida av ditt ansikte är din snyggsida?
Framifrån. Eller kanske lite snett underifrån? Jag körde länge, länge, länge en posering från sidan men nu förtiden tycker jag att framifrån är snyggast. Eller bara naturligt liksom. Wherever I lay my head när fotot tas. Lite så. 

 

 

 

 

 

 

Du anordnar middag och får bjuda 10 kändisar, vilka bjuder du?

Baserat på mitt just nu största intresse skulle jag bjuda ett gäng författare slash kreatörer. Matrina Haag, Mia Skäringer, Jenny Jägerfelt, Emmy Abrahamson, Lin Jansson, Sophie Kinsella, Fredrik Backman, Sören Olsson, Anders Jacobson och Jeff Kinney. Älskar alla deras skrivsätt! 

 

Och vad bjuder du på?
Vegetarisk plockmat med olika röror. 

 

Vilken kändis hade du velat byta garderob med?

Ingen kändis, men jag hade gärna bytt garderob med en mamma i barnets klass. Hon är alltid SÅ välklädd. Trendig men ändå klassisk. Hon är en sådan där person som ser ut att ha slängt på sig något i farten och så blev det helt rätt. 

  

Om du skulle tatuera in en emoji någonstans på din kropp, vilken emoji och var?

Då skulle jag tatuera in den där emojin med ett finurligt, snett leende. Becauz it feels like me. 

 

 

 

 

Vilka egenskaper i ditt stjärntecken identifierar du dig med mest?

Jag är tvilling och identifierar mig mycket med det tecknet. Exempelvis är den här beskrivningen 110% jag: 

 

Trots att Tvillingarna anses vara smarta har de inte riktigt tålamodet att gå långa utbildningar. De är livrädda att bli uttråkade och att fastna i ett monotont liv.  Typiskt en Tvilling är att veta tillräckligt mycket om allting för att verka insatt och påläst – men de fördjupar sig sällan. Allt ifrån småskvaller till de absolut mest avancerade tankeprocesser ryms i dessa hjärnor.

 

Det är nästan skrämmande träffande. I min personlighet ingår alltså att tro på stjärntecken och inte tycka att det är en så big deal. 

 

Och minst?

Det sägs att tvillingar är de som pratar mest, men det vet jag inte. Jag kan lätt vara den mest tysta i gänget om det finns starkare snackare kring bordet. Där känner jag inte att jag måste ta över på något vis men jag kan samtidigt sitta uttråkad och tänka på annat om någon tar för mycket utrymme. Jag är ingen god lyssnare på det sättet. 

 

Ett motto eller citat du lever efter?

Någonting med karma kanske? För jag övertygad om att man på sikt får tillbaka det man ger. 

 

 

Tre saker som alltid förvånar mig

1. Matkassen
- Vad är det för DÅRE som ringer på dörren så här sent? morrar jag inombords varannan måndag kl 20. Och så blir jag lika förvånad varje gång jag öppnar dörren och möts av en glad leverantör från vår matkasse. En leverans jag själv har signat upp mig på. 
 
2. Sexåringens fotbollsträning 
- Men GUD det är ju fotbollsträning imorgon! flämtar jag chockat VARJE fredag kväll under fotbollssäsong. Sen har jag harpuls i en timma eftersom jag upplever att jag har varit SÅ nära att glömma bort det (vilket faktiskt hänt också). 
 
3. Min mens 
- Nämen OJ vad hände HÄR? utbrister jag en gång per månad. Klassiker. Ungefär som att jag befunnit mig i något slags mental menopaus veckorna innan. 
 
Slut på saker som förvånar mig. 
 
 
 
 
 
 

Tips till barnkalas

Igår hade vi kalas för nioåringen och hans klass. Vi ordnar alltid kalas tillsammans med en kompis som fyller år med bara en dags mellanrum. Perfekt! Med anledning av det tänkte jag ge några barnkalastips som kanske kan inspirera någon förälder eller två där ute.
 
1. Var utomhus 
Supertips nummer ett som alla mina andra tips kommer baseras på - förlägg kalaset UTOMHUS! Japp. Ni hörde rätt. Jo jag vet att Sverige är väderberoende men så länge det inte spöregnar, haglar eller stormen Gudrun gör återbesök är det kläder efter väder som gäller. Även vintertid kan man vara ute (tro det eller ej). En lekplats, fotbollsplan, skogsdunge, trädgård, fritidsstuga, pulkabacke eller park är exempel på ställen där man kan samla kalaset. Barn nuförtiden är så vana vid lekland, bowling, bio och annat att upplevelsen av grillkorv i en snödriva, saft på en filt eller mys runt en öppen eld inte ska underskattas. 
 
 
 
 
2. Samordna och bjussa många
Kolla om det går att ordna kalas tillsammans med någon annan familj i klassen. Eller kanske kan en morbror, farmor eller kompis rycka in? Är man många vuxna (och dessutom utomhus) känns det ofta lättare att hantera många barn. Bjud hela klassen om du har möjlighet. Var inte den som kommer med undanflykter varför man inte kan bjuda den eller den - var istället en förebild och inkludera! Se det som en ynnest att få lära känna ditt barns klasskamrater.  
 
3. Involvera syskon 
Syskon tycker ofta bara att det är roligt att få vara med och fixa. Igår var sexåringen och kompisens storasyster med och involverade sig i lekar, visade vägen i tipspromenaden (den yngre personen avslöjade möjligen svaren på en del frågor) (risk man får ta), hjälpte till att plocka skräp och så vidare. 
 
4. Bjussa på enkelt 
Satsa på att bjussa på sådant som är enkelt att servera. Kanske pastasallad eller något som går att fixa över en eld. Korv och hamburgare är alltid säkra kort. Eller varför inte prickigkorvmackor med varm choklad om det är kyligt ute. Hur mysigt??
 
 
 
 
 
 
5. Skippa tårtan
Eftersom ni är utomhus (jo jag sa ju det) våga skippa tårtan som bara blir bökig att frakta. Satsa på strössliga muffins eller marshmallows om ni grillar. Vi bjöd på S´mores som är en smält marshmallow och en bit choklad mellan två mariekex. MYCKET uppskattat. Godishamburgare sa barnen. 
 
 
 
 
 
6. Lek lekar
Inget kalas utan lekar såklart. Tipspromenad, frågesport, fotbollsbowling, sardinen, dunken, tillverkning av världens största snögubbe eller pulkaåkning är roliga lekar beroende på barnens ålder och årstid. Förbered ganska många lekar som du kan plocka fram ur rockärmen om det skulle behövas. Men plocka även bort aktiviteter om barnen verkar roa sig själva.
 
7. Presentöppning goes game
Även presentöppningen går att göra till en lek genom exempelvis snurra flaskan där en flaska avgör vems present som ska öppnas. Som gäst tycker jag att det är helt legitimt att gå ihop med andra gäster och köpa gemensamma paket. Huvudsyftet med kalas är hur som helst INTE att gästerna ska förse födelsedagsbarnen med massa dyra grejer. Huvudsyftet är en rolig stund tillsammans. 
 
8. Godis
Att gästerna får med sig en påse godis hem är lika givet som pyntat barrträd den 24 december. Kolla om det går att beställa från någon butik. Vi ringer alltid till en konfektyrgrossist i vår stad som plockar ihop allergivänliga påsar utan extra kostnad. Det vill säga vi betalar bara för påsens värde. Så himla smidigt! 
 
9. Back up 
Bra back upp-grejer inför kalaset kan vara extra tröjor, vantar eller filtar om någon gäst fryser. Extra lekar, några extra utifall-att-godispåsar samt en uttänkt inomhusplats ooooom det, Gud förbjude, skulle spöregna, hagla eller Gudrun-blåsa. 
 
10. Budgeten
Jahapp då har du bjussat massa barn på mat, efterrätt, godis, lekar och ditt engagemang vilket förhoppningsvis resulterat i cirka två roliga timmar och hoppla! Det kostade inte speciellt mycket? Kaaaan det vara så att vi nuförtiden tror att ett kalas ska kosta en förmögenhet fast det inte måste göra det? Hm... Obs. Retorisk fråga. 
 
Japp.
 
Det var mina barnkalastips. 
 
 

Fyra olika typer av lekplatsföräldrar

Besök en lekplats och du kan snart urskilja en mängd olika föräldratyper.
 
Jag har vaskat fram fyra olika. 
 
CurlingConny
Först springer barnen, sedan springer Conny och där emellan löper en osynlig navelsträng som Conny har svårt att klippa av. Lekplatser kan vara farliga ställen! I näven på ett barn kan även den minsta sandform bli till ett livsfarligt vapen. Conny ser det också som sin medborgerliga plikt att involvera sig i samtlig kommunikation barn emellan samt aktivt medla i varje potentiell microkonflikt. 

BabblarBibbi
För Bibbi är lekplatsen det nya innestället. Har man inte tid för middagar och uteställen längre får man helt enkelt ta tillfället i akt att socialisera sig på lekplatsen. Bibbi minglar runt med ett osynligt glas Prosecco Pizzolato i handen och ser till att att veta både namn, skostorlek och födelseort på samtliga barn och föräldrar innan hon drar sig tillbaka för efterfest a la smörgåsmellanmål. 
 
ObryddaOlle
ObryddaOlle är CurlingConnys raka motsats. Barn ska härdas tänker Olle när hans barn kastar sand på... Andra barn. ObryddaOlle filterar läten av typen hjääääälp mig upp eller ta faaaart på mig på ett imponernade effektivt sätt. Möjligt är att Olles barn har klivit före i en eller annan rutschkanekö men så har de ä andra sidan från en mycket ung ålder blivit experter på att på egen hand få vilken gunga som helst att pendla. 

iPhoneInga
Inga älskar att besöka lekplatsen - så länge hon får ha telefonen i högsta hugg. Snacka om instagramvänligt ställe! Ungarna i gungan - addera ett filter och tjoff ut på insta. Sandhög med pinne i toppen gu så sött - tjoff ut på insta. När ungarna väl har tröttnat på rutsckanor och ryckiga gungor ja då har Inga samlat ihop 142 nya likes. Win win!
 
Några fler typer?
 
 
 
Spiderfamiljen på en lekplats long time ago. 
 
 

3 tecken på att barn är övernaturliga

Kan vi prata om barn och luktsinne?!
 
Jag vet inte hur det är med era kids men mina barn har ett komplett ÖVERNATURLIGT lukt och smaksinne. 
 
3 tecken på att mina barn är övernaturliga:
 
1. Bananosten 
Häromdagen serverade jag nioåringen en ostmacka. Efter första tuggan utropade han DET SMAKAR BANAN! Jag insåg då att en klase bananer hade legat ovanpå den inplastade osten i kylen. Själv kände jag ingen banansmak alls men enligt nioåringen hade osten blivit oätlig. 
 
 
 
 
 
 
2. Tuggummilukten
Jag gav det äldre barnet tuggumi en dag. En stund senare kom det yngsta barnet in i huset. Efter någon sekunds sniffande i luften utbrast han VEM ÄTER TUGGUMMI? Eh vaddå? sa jag och försökte verka obrydd. DET LUKTAR TUGGUMMI I HELA HUSET! svarade sexåringen. Så det var ju bara att langa fram ett tugg åt honom också. 
 
3. Chokladstoppet
Att smygäta choklad har jag helt fått sluta upp med eftersom barnen känner doften av det på en vånings avstånd. Det räcker med att jag gläntar lite på ena mungipan så kan barnen avgöra vilken sort och hur många gram choklad som jag just har ätit. Min tandläkare tackar såklart barnen. 
 
Bubblare: På tal om punkt nummer 1. Min mamma fryste in färsk dill ett år. Det skulle hon aldrig ha gjort för vips hade exakt allting i hela frysen tagit smak av dillen, något vi blev varse om en dag när vi skulle fika. Skumraketer med dillsmak kan jag inte rekommendera. 

Några tankar om valet

Några tankar om valet på söndag. 
 
- Jag har insett att båda min barn får rösta för första gången år 2030 (hej framtiden). Nioåringen får vänta tills han fyller 21 bast och då är sexåringen 18 bast.
 
- Nioåringen fyller som bekant år 10 september. Han har en kompis som fyller år 8 september. Tänk om de varit 18 år i år. Då hade kompisen fått rösta men inte nioåringen. SNÖPLIGHETEN i det. 
 
- Jag har aldrig tänkt på det tidigare, men trevlig bonus ändå att fylla 18 år innan september eftersom valet alltid är andra söndagen i september. Om man fyller 18 under ett valår vill säga. Annars spelar det ju ingen roll.  
 
- Jag var 19 år när jag röstade för första gången. 
 
- Nu har jag den stora rättigheten och skyldigheten att få rösta för femte gången in ma lajf. Trrrrrevligt. 
 
- Eller?
 
- Alltså jag tror inte att ni förstår hur mycket jag har suttit och räknat på fingrarna gällande ovan punkter. Jag är så kass på räkning haha! Ber på förhand om ursäkt för eventuella felkalkyleringar (det var ju inte länge sedan jag hävdade att jag började skolan 1993 och ni ba näääää Moa du började skolan 1990 och jag ba a just det och ni ba ingen fara vi har din matematiska rygg). 
 
- Jag röstar för allas lika rättigheter, rätt till egen kropp, jämställdhet, solidaritet och miljö. På kommunnivå tycker jag att barnomsorg, skola och vård är extra viktiga frågor.
 
I övrigt har jag ännu inte bestämt exakt vilket eller vilka partier jag ska rösta på i riksdag, kommun respektive landstingsvalet. Men jag läser på och börjar nå ett beslut. 
 
Här kan ni som är tvekis göra en valkompass för att se vilket eller vilka partier som stämmer överens mest med era värderingar. 
 
Vi ses vid urnorna på söndag hörrni! 
 
Häpp!
 
 
Med sikte på framtiden.
 

Tv-program av mig

Jag blev inspirerad och tänkte att jag skulle twista till redan befintliga tv4-program och göra min egen take på det. 
 
Jag spånade fram följande koncept: 
 
- Moa på Liseberg 
Handling: Vi får följa mig när jag vägrar åka samtliga attraktioner utom Farfars bilar. 
Antal avsnitt: 1 
 
- Kalla Fakta
Handling: Jag delar med mig av fakta om saker och ting i minusgrader. 
Antal avsnitt: 3
 
- Spårlöst 
Handling: Vi följer mig en måndag morgon när nycklarna (som vanligt) är försvunna. 
Antal avsnitt: 1000
 
- Hur svårt kan det va?
Handling: Jag ber barnen att ställa in disken i diskmaskinen. 
Antal avsnitt: 100
 
- Halvvägs till himlen
Handling: Vi får följa mig och min man under året då vi hade som uppgift att hissa vår bostadsrättsförenings gemensamma flagga. 
Antal avsnitt: 52
 
- Bygglov 
Handling: Jag bygger saker tillsammans med mina barn på skolloven. 
Antal avsnitt: 2 per termin 
 
- Vad blir det för mat 
Handling: Vi får följa mig en eftermiddag när barnen enmiljontrehundrafemton gånger frågar vad blir det för mat?
Antal avsnitt: 1 (tror det skulle bli tjatigt sen). 
 
- Så mycket bättre 
Handling: Vi får följa min familj när de grejar med saker i vårt hushåll och sen kommer jag in i slutet på varje avsnitt och gör det på ett annat sätt.
Antal avsnitt: 14
 
Vad tror ni?
 
 
 
Tv-makerskan. 
 

Snälla svara på veckans fråga i min blogg

Okej dags för en fråga! 
 
Med anledning av min Hipp-lag (jetlag till följd av möhippa) undrar jag - hur bra sover NI när ni sover borta?
 
Du är:
 
SovaHårtHedda
Borta, hemma eller mittemellan - det spelar ingen roll. Langa bara fram ett täcke och någon slags stoppning att ligga på så somnar du som en stock! 
 
MellanSnoozandeSandra
Det kan ta ett liiiitet tag för dig att somna på bortaplan. Det kan ju ändå finnas en del nya ljud eller ljus att vänja sig vid. Men när du väl har hoppat på sömntåget ja då åker du med ända till morgonperrongen.  
 
ÖronproppsPetra
Du sover helt okej på bortaplan så länge du får ha dina öronproppar/din ögonbindel/din egen kudde eller någon annan slags vuxensnutte med dig. 
 
H2OHelga
På bortaplan sover du ungefär lika hårt och kompakt som ett stycke förångat H2O. Det vill säga väldigt lätt och luftigt. Om du ens sover alls. 
 
Va?
 
Tell me!
 
 
 
Vem är du? undrar Spajder.
 

Vardagsglädje

Vardagslyx i form av färska blommor, nymanikerade naglar och "fruitbowls" har vi alla hört talas om (genom Instagram). Men vardagsGLÄDJEN då?
 
Tio saker som är vardagsglädje för mig: 
 
1. När man har handlat mat och lyckas packa kassarna exakt jämna i vikt (ni kan kalla mig the QUEEN of packing)
 
2. När man hittar en parkering nära slutmålet (plötsligt händer det). 
 
3. När man kommer på att man har en svinbra serie att se samma kväll (FAB!)
 
4. När det regnar ute och man ändå hade planerat en dag hemma (well thaaaaank jo väderguden)
 
5. När man är stressad en morgon och rotar efter kläder i garderoben och får fram något som inte behöver strykas (*korstecken över bröstet*). 
 
6. När man är supersugen på godis och hittar bortglömd choklad i en låda (*dubbla korstecken över bröstet*)
 
 
 
 
 
7. När man ska betala bussbiljetten och chaffören säger att kortmaskinen krånglar så man får åka gratis (tackarrrrrr).
 
8. När man får brev på posten med handskriven adress så man förstår att det är något roligt från någon man känner (♥)
 
9. När man ska göra matlåda och utan att knappt leta i skåpen hittar låda och lock som passar ihop (HA!)
 
10. När det är fredag och man har noll planer och barnen är glada och man ordnar värsta härliga fredagsmyset med snacks och tända ljus (mys).
 
 

Två glasanekdoter

Eftersom det aldrig är fel att slänga sig med en anekdot eller två tänkte jag här delge er, ja två sådana. De har båda med glas att göra.
 
Två stycken glas-anekdoter: 
 
1. Tanden i glaset 
Det föreföll sig som så att ett barn tappade en tand. Denna tand placerades omsorgsfullt i ett glas med vatten, så som traditionen säger. Nästa morgon vaknade mamman (läs: jag) upp av att barnet ropade från sitt rum och undrade vart glaset hade tagit vägen? Glaset? tänkte mamman innan hon i skräckfylld slowmotion mindes hur hon gått och plockat kvällen innan och muttrat över att "ungarna ställer disk på sina rum". Mamman fick snabbt som attan fylla ett nytt glas med vatten, låna en guldpeng från ett annat barns besparingar och sedan fabricera ihop en historia om att tandfen hade flyttat glaset till köket. Barnet = föga imponerad. 
 
2. Linsen i glaset 
Det föreföll sig som så att ett gift par (läs: våra kompisar) åkte på semester utomlands. Väl på badorten insåg den mer synsvaga personen i förhållandet att han hade glömt sin linsvätska hemma. Attans också! Men han var inte sämre problemlösare än att han placerade sina linser i ett glas med vatten i väntan på att ett apotek skulle öppna morgonen efter. Under kvällen blev frun rysligt törstig och slukade allt innehåll i ett vattenglas som stod framme. Och ja, där åkte linserna med. Nu hade mannen inte bara förlorat sina månadslinser - han hade även en MAGSJUK fru. Jopp. Det är tydligen inte förenligt med tarmfloran att dricka linser. 
 
Tack för att ni läste. 
 
 
 
Anekdotberätterskan. 
 

Telefonbutiksångest

Jag har dragit mig för det. Men igår var jag tvungen! 
 
Tvungen till vad undrar ni? 
 
Jo, jag var tvungen att besöka en telefonbutik för att uppdatera min telefon.
 
Jag har på riktigt ångest innan jag sätter foten i en sådan butik för jag VET följande:
 
1. Säljaren kommer konstatera att jag har för lite utrymme / för lite för surf / för lite prestanda / för lite ALLT samtidigt som han ger mig "det här är riktigt illa hur har du ens klarat av att stiga upp på morgonen"-blicken. 
 
2. Säljaren kommer insistera på att jag ska testa något annat än iPhone och sedan frusta chockat när jag meddelar att jag är nöjd precis som det är. 
 
3. Säljaren kommer inte lita på att jag verkligen är nöjd med mitt nuvarande telefonmärke utan misstänka att jag säger detta under hot från oklar instans. 
 
4. Jag kommer behöva tillbringa 20 minuter med att övertyga säljaren om att det jag säger är sanning. 
 
5. Säljaren kommer försöka övertyga mig om att jag ska ha något slags icke ombett familjeabonnemang där jag varannan vecka kan ringa alla husdjur med morrhårr och mitt efternamn innan giftermål typ gratis.  
 
6. Säljaren kommer försöka pracka på mig någon obskyr försäkring som inte ger något utöver det min hemförsäkring redan ger. "Och tänk försäkringen är GRATIS de första två timmarna och sedan upphör den automatiskt om du inte vill fortsätta".
 
7. Vis av erfarenhet VET jag att försäkringen inte "upphör automatiskt" (RIP 675 kr) 
 
8. Säljaren kommer spänna blicken i mig och rabbla upp ett antal olyckliga omständigheter telefonen kan råka ut för om jag inte väljer försäkringen. 
 
9. Min telefon kommer känna sig lätt hotad. Men jag står upp för den. 
 
10. Det kommer sluta med att hela min månadskostnad höjs med 600% 
 
Ja.
 
 
 
 
 
Ni förstår att ångesten är TOTALEZ innan jag sätter min fot i telefonbutiken. 
 
Men tro det eller ej. Igår kom jag därifrån utan varken obskyra försäkringar eller abonnemang inkluderande morrhårsbeklädda husdjur. Säljaren var både trevlig och lyhörd (även om jag fick ducka flera erbjudanden). Pjuh. 
 
 

Olika sovpositioner

Med anledning av bilden nedan listade jag 2012 ett antal sovpositioner som ni kan läsa här.
 
 
 
 
 
 
Jag skulle nu, så här sex år senare och ett antal erfarenheter rikare, vilja uttöka listan något: 
 
Låssmeden
Ett större barn viker båda sina (ganska tunga) ben över din midja och låser fast dig. 
 
Köttkudden
Du upplåter ofrivlligt, och till en början omedvetet, din egen mage som kudde åt ett eller flera barn. 
 
Stupet 
Du knuffas så långt ut i sängen att bara en ynka millimeter skiljer mellan dig och avgrunden mot golvet. 
 
Ängen
Den andra föräldern knuffas ut i positionen Stupet och där med uppstår en hel äng av ljuvligt sängutrymme mellan dig övriga familjen (bäst positionen).
 
Adjöken
Det är så trångt mellan täcken och kuddar och familjemedlemmar att du lämnar walk over och lägger dig någon annanstans. 
 
Skruven
Du hamnar mellan två barn i en position som är så sned och skruvad att den torde vara omöjlig*
 
 
* Men så vet vi ju att när det gäller samsovning med barn är INGET omöjligt. 
 

Bröllopsplanering!

Vi ska ju som bekant vara toastmaster och toastmadame på våra kompisars bröllopsfest i oktober. 
 
Häromdagen planerade vi delar av festen med brudparet. 
 
Jag kan meddela att det är lätt att komma på bra idéer och extremt lätt att komma på KATASTROFALA idéer.
 
5 katastrofala idéer:
 
1. Vi inleder festen med att släcka ner i lokalen och visa parets vigselvideo på 1 timma och femtiofem minuter. Ingen av gästerna får äta eller dricka innan filmen och om någon råkar harkla sig eller mumla något får de onda ögat av toastmadame. 
 
2. Alla som vill får gå 18 hål golf då festen praktiskt nog hålls på en golfrestaurang. De som inte golfar får vänta. Ingen mat eller dryck innan rundan. 
 
3. Festen inleds med att bruden "kidnappas" och brudgummen måste lösa ett antal uppgifter innan han får bruden tillbaka. Något han givetvis lyckas sent med och bruden äntrar åter festen någon gång efter midnatt. 
 
4. Föregående är tydligen en populär "lek" på tyska bröllop. Möjligen med tvisten att brudgummen får tillbaka sin brud innan middagen. 
 
5. Vi spelar I did it my way med Frank Sinatra upprepat och väldigt högt (mitt förslag) (på grund av att det är min favoritlåt just nu). 
 
Vad tror ni??
 
 
Bild från mitt eget bröllis.
 

Åkattraktioner passande mig

Med åldern har mitt sug efter pirriga karuseller minskat drastiskt. Jag känner NOLL för åkattraktioner med branta backar. 
 
På Liseberg åkte jag bland annat följande: 
 
Kållerado
Perfekt attraktion! Man skumpar runt på vatten i lagom takt och gör en oläskig snurr ibland.
 
 
 
 
 
Kaffekoppen 
Möjligen lite svängig, men okej. 
 
Hissningen
Hemsk! Jag pinade mig upp i den för att sexåringen absolut inte ville åka själv. Plus att det stod treåringar i kön. Kan en trettiosexmånaders så kan jag, tänkte jag. Men fy. Ångesten. 
 
 
 
 
 
 
JukeBox
Klev ur attraktionen och skakade. 
 
Flumeride
Klev ur kön.
 
Farfars bilar 
Tummen upp för attraktioner som kör i gå-takt.  
 
 
 
 
 
Skräckscenario: Att behöva åka Valkyria som har en backe med 90 graders lutning!! Tacka vet jag Farfars bilar vars enda lutning sker när du stiger i och ur. 
 
Tidigare inlägg Nyare inlägg