Vad mäklare skriver

Många älskar Hemnet för inspirationen och drömmen om framtida boenden. Själv älskar jag Hemnet främst för att det är en guldgruva till märkliga copytexter och tomma löften. Dessutom gillar jag att fundera kring vad mäklare egentligen menar med sina beskrivningar. 
 
Sju saker mäklare skriver och vad dom egentligen menar om jag får gissa: 
 
1. Vad mäklare skriver: Välbeläget radhus med spännande planlösning om 122 kvm i gott skick som delvis renoverats under senare år.
Vad mäklare menar: Radhus med hyfsat läge och en omöjlig planlösning där du kommer behöva slå ner minst en bärande vägg för att få till en något så när rimlig genomfart i huset. En toalettstol byttes delvis ut 2009. 
 
2. Vad mäklare skriver: I denna välskötta föreningen finns det nu möjlighet att förvärva denna bostadsrätt med uteplats i ostört söderläge med kontakt med gräsyta och grillplats. 
Vad mäklare menar: Förhoppningvis finns det en trädgårdstörstande lägenhetsperson med elgrill på balkong någonstans där ute som går igång på lockelsen om kontakt med gräs och tändvätska. 
 
 
 
 
 
3. Vad mäklare skriver: Rejäl balkong i bästa sydvästläge. Här sitter man mer än gärna och njuter av fika och sol!
Vad mäklare menar: Vi vet inte riktigt hur vi ska beskriva det här objektet så vi slänger in något om svenskens bästa fritidssyssla - fika. Sen hoppas vi att tanken på  bra väder och ballerinalex får spekulanterna att dra igång både salivproduktion och budgivning. 
 
4. Vad mäklare skriver: Här erbjuds ett ekonomiskt och väldisponerat boende i två plan med tre (till fyra) sovrum och en lättskött tomt.
Vad mäklare menar: Här erbjuds en svinliten och därför hyfsat billig boendeyta med tillhörande gräsplätt. Varning! Fler än tre sovrum innebär inget kök. 
 
5. Vad mäklare skriver: Bra läge i området, närhet till garaget som följer bostaden samt grönytor såväl framför som bakom huset.
Vad mäklare menar: Eftersom det varken finns restauranger, nöjen eller mataffär i närheten av detta boende får vi locka med närhet till garage. Släng in att det finns gröna ytor både bakom OCH framför bostaden så höjer vi nog värdet med någon tusenlapp. 
 
 
 
 
6. Vad mäklare skriver: I källarplan finns ytor som möjliggör hobbyrum. Varför inte bygga om det gamla skyddsrummet till en egen ny vinkällare?!
Vad mäklare menar: Den här källaren har verkligen sett sina ofuktigare och ljusare dagar men vi nämner vinkällare i samma mening så är det nog ingen som tänker närmare på det. 
 
7. Vad mäklare skriver: Driftskostnaderna är låga med bergvärme. Fiber. Vidbyggt garage. Vad mer kan man önska sig egentligen?
Vad mäklare menar: Vi skriver "vad mer kan man önska sig egentligen" och hoppas att intressenterna inte tänker tanken på ett skafferi där chokladen aldrig sinar. 
 
 

Tre höstpepp

Här kommer tre tips på saker som kan peppa i höstmörkret: 
 
1. Fixa något att se fram emot 
Det är ju SÅ trevligt att ha något att se fram emot! Planera en eller flera roliga saker på vägen fram till jul. Det behöver inte vara stora saker. Det kan vara en fika på stan med en kompis. Bio med käresta. Bubbel med mamma. En natt på hotell med familjen. Helt enkelt något gött att hänga upp mörka kvällar på. 
 
2. Införskaffa ett ytterplagg du verkligen gillar 
Vintern är för lång för att gå runt i en jacka som inte är on fleak. Vi ska ju trots allt tillbringa halva året i detta plagg. MAKE IT COUNT! Jag köpte en kappa för två år sedan som kostade liiiiite mer än vad jag möjligen är van vid men sooooom jag har återfått dessa pengar. Jag älskar min kappa! 
 
 
 
Kappan jag älskar!
 
 
 
En kappa jag älskade 2008. 
 
 
 
3. En fin dikt 
Varning varning för promotion av eget barn men hur fin är inte den här dikten som mitt barn har skrivit i skolan? Den ska jag läsa när hösten känns som ruggigast och känna allmänt... Tja... Hopp för mänskligheten?
 
 
 
 
 
 

Märkliga citat

För några veckor sedan postade jag ett inlägg med citat som jag tycker är rimliga. 
 
Här kommer några citat som tvärtom känns rätt... Märkliga?
 
Håll till godo! 
 
 
 1. 
 
 
 
Min kommentar: Det låter som ett dåligt gensvar på en förolämpning. Ni vet när man tror att man är ON FIRE fast sedan inser man att man just förolämpade sig själva.  Edit: Tydligen finns det en annan, bättre context till detta citat. Det var ju najs att höra. Taget ur sin context tycker jag att citatet speglar det faktum att kvinnliga attribut ofta förvandlas till förolämpningar. Och DET mina vänner är tröttsamt. 
 
 
2. 
 
 
 
 
Min kommentar: Oklart exakt vad som är hälsosamt med att röra sig så snabbt att man tappar kontroll? Det låter som att målet med den rörelsen är att springa in i någon slags vägg. 
 
 
 
 3. 
 
 
Min kommentar: Så om man inte har "fightats" för något så får man heller inte bli ledsen för det man förlorar? Men ibland kommer ju saker ens väg utan att man fightas speciellt mycket för det? Och ledsen kan man ju bli även för den minsta grej man "förlorar". Eller. Alltså. Nä. Fattar inte. 
 
 
 
 4.
 
 
 
Min kommentar: Det här låter destruktivt. Bygg aldrig upp massa tålamod för att palla någons hårda ord säger jag. Det tålamodet kan du spara till något bättre. Typ surfa ett segt internet (kräver massor av tålamod) eller köa länge för en stor mockalatte. 
 
 
 
5.
Min kommentar: Näe vet ni vad. Tillåt mig skriva om den här texten. Jag är en tjej. Hur du tycker att jag ser ut bekommer mig inte. För mitt värde ligger inte i mitt utseende. Min åsikter räknas. Jag ler inte för att behaga, jag ler när jag känner för det. Vissa grejer vill jag dela med mig av, andra inte. Jag gör mitt bästa i livet. Och det är gott nog. Jag är tjej.
 

Att spela in en pod

Förra veckan blev jag intervjuad av Linda för podden We are Influencers. Kul! 
 
Det höll dock på att aldrig bli någon intervju... Jösses vad många odds vi hade emot oss. 
 
Tillåt mig punktera upp förloppet: 
 
• Linda ringer upp mig för att göra intervjun via facetime. 
• Facetime krånglar. 
• Jag ringer upp henne. 
• Facetime krånglar. 
• Men snälla nån ska man behöva veva igång någon slags uppkoppling??
• Efter många om och men får vi äntligen kontakt med varandra. 
• Intervjun börj... 
• Nähä. Nu dundrar en praktikant in på Lindas kontor. 
• Vi fortsätter intervjun. 
• Hoppla! Nu dundrar ännu en praktikant in. Snälla nån hur många praktikanter har Linda?
• Jag ser en hel hage av praktikanter framför mig.
• Intervjun fortsä...
• Min man ringer. Jag klickar bort. 
• Min man ringer. Jag klickar bort. 
• Min man ringer IGEN. Men snälla förstår han inte att svara man inte på två gånger så betyder det att man sitter i en intervju?? Det vet väl alla??
• Jag försöker koncentrera mig på intervjun. 
• Fast nu börjar Linda se lite hackig ut. Och vad långsamt hon pratar? Hon liksom sluddrar? 
• Jag inser att det inte är Linda som är berusad. Det är uppkopplingen som strular. IGEN. 
• Vi lägger på och ringer upp på nytt. 
• Intervjun fortsätter. 
• Men vafalls! Nu ringer det plötsligt på min dörr! 
• Jag tänker att det är någon av grannbarnen och ignorerar. 
• Det ringer på dörren igen. 
• Ungar...
• Det ringer på dörren IGEN. 
• Jag får plötsligt ett svagt minne av att jag samma morgon sagt till min man att ta inte med dig några nycklar jag jobbar hemifrån...
• Det är mycket riktigt min man som vill in i vårt gemensamma hem. 
 
Eh. Ja. Ungefär så gick den möjligen något kaosiga intervjun till. 
 
Vi hade både oddsen, praktikanter och äkta makar emot oss men det blev till slut ett resultat! 
 
Yey! 
 
Ni lyssnar här eller där poddar finns. 
 
 
 
 
 

Bachelor - analysen

Jag fick en fråga om jag tittar på Bachelor och om jag i så fall kan göra en analys över detta? Självklart ser jag på Bachelor och självklart kan jag analysera!
 
Typ fjorton saker som alltid händer i Bachelor:
 
1. Meningen "jag har inte fått gå på en enda singeldejt" upprepas minst en gång per episod. 
 
2. Överlag är tjejerna förvånansvärt chockade över att de cirka 5 singeldejterna under seriens gång inte kan fördelas jämt på 21 tjejer. 
 
3. Någon har ångest över minglet och tycker inte att det är "hennes grej". 
 
4. Minst en person är nära att svimma under roscermonin. 
 
5. Bachelorn tycker att valen är jättesvåra och vill inte rösta ut någon men tvingas eftersom polygami inte har varit lagligt i Sverige på många år (någonsin?). 
 
6. Alla moralförfasas när bachelorn har pussat 1 av 21 tjejer. 
 
7. Någon av tjejerna har glömt bort att hon är med i ett tv-program som går ut på att väldigt många ska träffa samma kille och blir därför grinig för att Bachelorn "dejtar andra". 
 
8. Minst en dejt gör att tittaren måste borra ner sitt huvud i genanskudden. 
 
9. Varje avsnitt avslutas med en cliffhanger som möjligen inte håller vad den lovar. 
 
10. I eftersnacket tycker alla tjejer att bachelorn "inte har varit den han utgett sig för att vara".
 
11. Förra säsongen inledde bachelorn SAMTLIGA mingel med orden let´s mingel!
 
12. Det har egentligen inget med den här analysen att göra. 
 
13. Jag bara tycker att vi inte ska glöma det. 
 
14. Nu börjar snart kvällens avsnitt.
 
Let´s mingel!
 
Häpp!
 
 
 
Årets Bachelor him self.
 

Jobb jag inte kan ha

Tre jobb jag INTE kan ha: 
 
- Hjärnkirurg 
Jag har 1) inget detaljseende och 2) inget tålamod. Vilket möjligen är två egenskaper man bör ha som kirurg. Jag kan ju inte direkt avsluta en operation när lusten tar slut och ba nä nu orkar jag inte mer, men i det stora hela ser det fint ut. Japp. Då syr vi ihop här. 
 
- Medicinsk sekreterare
Det här jobbet går ju ut på att man lyssnar och antecknar dikteringar från olika läkare. Alltså, jag kan inte ens se ett klipp på Facebook som är över minuten. Hur ska jag kunna lyssna till en diktering som är längre än så?? Jag kan ju inte gärna sitta och spola fram och hoppa över vissa partier som jag tycker är långtråkiga. Jag vågar inte ens tänka på vilken typ av förvirrad patientjournal skulle det resultera i.........
 
- Grävande reporter 
Ni vet en sådan där reporter som avslöjar massa folk, typ fuskbyggare. Jag har så sjukt svårt för obekväma stämningar plus får harpuls vid minsta gnutta konflikt. Jasså ni GLÖMDE att sätta på taket på det där huset ni byggde? Det var inte så att ni struntade i det och stack med alla pengar? Nä okeeeeej då ber jag om ursäkt att vi grävde i ert företag *backar bugande ut ur bild*
 
 
 
Person som vet sina begränsningar. 
 

10 tecken på vinter

10 tecken på att winter is coming: 
 
1. Fuktkräm absorberas snabbare in i din hud än vatten i ett toalettpapper.
 
2. Niagarafallen är inte längre beläget i Nordamerika. Det är beläget under din näsa. 
 
3. Sesam öppna dig säger dina hälar och skapar en trevlig spricka någonstans i mitten på sig själva. 
 
4. Du kommer ut ur duschen torrare än ett antändbart bit fnöske. 
 
5. Det översta lagret av ditt hår begåvas med ett eget liv och svävar konstant en bit ovanför resten av hjässan. 
 
6. Ditt liv präglas inte längre av bokstavskombinationen YOLO. Det präglas av bokstäverna VAB.
 
7. Varje morgon lägger du en ansenlig mängd tid på att leta efter textiler som kan värma utsatta kroppsdelar så som fingrar och öron. 
 
8. Du förstår helt ärligt inte varför ingen ännu har uppfunnit spårsändare till allt som stavas mössa och vantar??
 
9. Men en SELFIESTICK det kan man uppfinna minsan??
 
10. Din morgondusch förlängs med 2000%
 
Så. 
 
Happy winter allihopa!
 
 
 
 

Att karva en pumpa

I söndags var det dags för årets pumpkarvning för vår del. Japp. Sedan två år detta defintivt en tradition och något som barnen ser fram emot nästan mer än att klä granen till jul. 
 
Innan karvningen startade googlade vi efter inspirationsbilder. 
 
Åttaåringen tyckte att den här glada filuren såg rolig ut. 
 
 
 
 
 
Femåringen röstade för en Pikachu-pumpa. 
 
 
 
 
En pumpa som äter en annan pumpa. 
 
 
 
En pumpa fången i en annan pumpa. 
 
 
 
Sjukt läskig pumpa!
 
 
 
 
 
Darth Vader-pumpa. 
 
 
 
 
Snälla nån? 
 
 
 
Någonstans i höjd med "händer som höjer ett nyfött barn till skyarna"-pumpan kände vi att inspirationen började gå överstyr så vi bestämde oss för ett klassiskt pumpautseende. 
 
 
 
 
Resultat.
 
 
 
Möjligen pumpan med det bredaste leendet i Skövde. 
 
Tips! Fyll med en ljusslinga. Mycket effektfullt.

Bloggmammorna - fyra typer

Minns när jag listade de här fyra olika bloggmammatyperna? SÅKLART ni minns! Hehe. Eh. Inte? Okej. 
 
Här kommer fyra bloggmammatyper till:
 
TräningsTina
Innan TräningsTina fick barn var hon en soffpotatis. Nu är hon mamma, nyfrälst träningsfreak och ser det som sitt kall i livet att peppa även andra mamas att skaka liv i rumpmusklerna. TräningsTinas idé om semester är en löpresa till Mallorca och hon planerar att släppa minst en bok i ämnet samtidigt som hon jonglerar hantlar och nykläckta bebisar. Innan de vanligt rörliga föräldrarna har hunnit ur sängen på morgonen har TräningsTina redan uppdaterat Instagram med det senaste yogapasset. 
Därför gillar vi TräningsTina: Hon är alltid full av energi.
 
BohemBella
BohemBella inreder barnens rum med skolplanscher från 1921 och hon förstår inte varför man ska ha en barnvagn från Brio när man kan fynda en med överdimensionerade hjul på second hand? Bellas barn är döpta efter franska konstnärer, matchar alltid mammas vintageklänningar och går på förskola som stavas föräldrakooperativ. 
Därför gillar vi BohemBella: Hon återvinner och återbrukar.  
 
KändisKajsa
I början av 90-talet hade KändisKajsa en hit i Melodifestivalen. Bara genom att registrera sin webbadress fick Kajsa därför massor av läsare och nu behöver hon inte anstränga sig nämnvärt för att behålla följarna. Kajsas försörjning 2017 består i att publicera alldeles för långa blogginlägg innehållande suddiga mobilbilder och rörliga klipp filmade på fel håll. Deltagandet i Fångarna på Fortet tillsammans med de semikända tonårsbarnen har en stående bokning i kalendern. 
Därför gillar vi KändisKajsa: Hon bjuder på sig själv. 
 
LivsstilsLina
I LivsstilsLinas liv har allting som händer en tanke. Barnens rum är inredda i militärisk precision och här samsas Tipitälten med vimplar, stringhyllor och noggrant utvalda kaniner från Maileg. Under tiden Lina väntar på att ett glossigt magasin ska ringa och vilja göra hemma-hos-reportage bakar hon cookie on a stick och ordnar barnkalas med tema. I Linas liv ingår det även att aldrig kalla något för "gröt" eller "fil med flingor". Nej man säger "bowl". Stor skillnad. 
Därför gillar vi LivsstilsLina: Hon visar att familjelivet inte måste vara plastleksaker och blaskig filmjölk. 
 
 
 
Bild på en bloggmamma. 

Daterade kommentarer

Jag blev lite nostalgisk och började tänka tillbaka på olika kommentarer man som bloggare fick förr i tiden, typ 2010. Ja för det var ju på den tiden som kommentarerna fortfarande flödade i minsta blogg. 
 
Kommentarer som jag ofta såg hos olika bloggare och även upplevde själv: 

1) Du kan inte ta kritik!

Ett tag hette det att "bloggare ska kunna ta allt". Inklusive anonyma påhopp, kränkningar och hot. Kunde man inte tåla det fick man minsann stänga ner sin lilla blogg. Råkade bloggaren dessutom bemöta påhoppen ja då var man så dålig på att ta "kritik" att minst hundratusen klockor på fem olika kontinenter stannade samtidigt. 
 
 
 
Person som stannat hundratusen klockor. 
 

2) Du är bitter!
Så fort en bloggare hade en åsikt starkare än "rosa är fint" så var man bitter. Du tycker snus luktar illa? BITTER! Du tycker att krig är fel. BITTER! Det fanns ingenting som inte kunde klassas som bitterhet. Fick man tro kommentarsfälten var bloggsläktet det mest bittra släkte som någonsin vandrat på jordens yta. 

3) Grattis till graviditeten!
En kommentar som föranletts av en bild på bloggaren där bloggarens gräddhylla putade utåt. Precis som en helt vanlig mage alltså. 
 
 
Gravid med chokladkaka. 
 

4) DET TRODDE JAG INTE OM DIG!
Vid en kommentar likt denna skulle man kunna tro att bloggaren i fråga gjort sig skyldig till någonslags våldsutövning på litet sött djur men nej nej. Oftast handlade det om en särskrivning eller en felaktig bisats. 

5) Du skriver alltid om samma sak
Att bloggaren bloggat multipla gånger om dagen i flera år och att inläggsarkivet där med uppgått till si så där 10 000 publicerade inlägg var absolut ingen förmildrande omständighet för eventuell upprepning. 

6) Du har dubbelmoral
Som bloggare kunde man absolut inte vara mångsidig eller justera sina åsikter med år, ålder och erfarenheten, nä nä nä. För hade man en gång för sju år sedan i en bisats i ett opublicerat inlägg hintat något om att man tyckte att paella smakade konstigt då fick man ABSOLUT aldrig någonsin mer i sitt liv åka till Spanien. För det var dubbelmoral. Så det så.  
 
 
Dissa inte paella och åk till Spanien sen.
 
 
7) Nu slutar jag läsa. Tack för mig! 
Förr i tiden var det viktigt att bloggarens åsikter ALLTID gick i led med läsarnas åsikter annars meddelades det omedelbart avsked och sorti i kommentarsfälten. Att läsaren i fråga naturligtvis var tillbaka på bloggen redan samma kväll visste alla.
 
Ja. Tänk vad internet har utvecklats sedan dess! 
 
 
Mjehe. 

Fyra tillfällen då jag blivit mansplainad deluxe

Vet ni vad mansplaining är? Har ni upplevt det?
 
Jag och Matilda har absolut mest jobbat med fantastiska människor, både män och kvinnor, kompetenta och respektfulla. Men några gånger har vi hamnat i riktigt märkliga situationer. 
 
Fyra tillfällen då jag blivit mansplainad deluxe:
 
1. Ta en utbildning! 
För några år sedan skulle jag och Matilda föreläsa om vår dåvarande podcast. Innan föreläsningen träffade vi en av arrangörerna som genast kom med en rad icke ombedda tips i hur vi kunde bli bättre på att podda. Han hade förvisso aldrig lyssnat på vår podcast, eller någon podcast alls, men han tyckte ändå att vi skulle gå en kurs i ljudredigering. Vi förklarade för honom att det gick finnemang för oss även utan en utbildning för vi hade nämligen 250.000 nedladdningar per månad vilket borde tyda på att folk tyckte om det vi gjorde. 
 
2. Ni är för dyra! 
Vi blev kontaktade av en herre som ville jobba med oss. Efter att vi lämnat en offert fick vi ett långt mail tillbaka där han förklarade för oss att vi var alldeles för dyra men han skulle minsann vara snäll och hjälpa oss att styra vårt företag på "rätt sätt". Vi svarade tack och bock men vi behövde ingen hjälp och det här var vad vår konsultation kostade. Efter det gick vi vidare och jobbade med en rad andra företag för precis den prislappen. Det gick hur bra som helst. Ett år senare träffade vi samma man igen och tydligen kunde han inte riktigt släppa oss för plötsligt ville han att vi skulle maila honom tre anledningar varför han skulle jobba med oss. HAHA! Han fick aldrig något mail. 
 
 
 
 
 
3. Så här ligger det till!
Jag och Matilda satt och jobbade på ett företag och plötsligt stövlade en för oss okänd man in i rummet och hann knappt presentera sig innan han drog igång en "lektion" i hur Facebooks räckviddssiffror minsann inte stämde. Tesen han drog lät ungefär lika sannolik som att jorden skulle vara platt. När vi förklarade för honom att vi har jobbat med sociala medier i tio år och har aldrig hört något liknande - ja då blev han förnärmad och sa att det trodde han minsann inte på. Det här var alltså en människa vi ALDRIG tidigare hade träffat. Hej hej kul att träffa dig med! Helt klart topp tre märkligaste upplevelser i mitt liv. 
 
 
 
 
4. Bevisa!
Jag och Matilda var inbjudna att föreläsa om sociala medier hos ett företag. Cirka tio minuter in i föreläsningen började vi känna att värden till själva evenemanget hade en något tvär inställning till sociala medier. Resterande tre timmar fick jag och Matilda ägna åt att gång på gång "försvara" och "bevisa" vårt jobb och sociala medier i stort. Om det inte vore för att vi 1) blev så ställda av det absurt dåliga bemötandet och 2) det satt ett antal andra betalande personer i publiken som vi ändå ville skapa någon form av föreläsning åt så hade vi avbrutit allt. Med lärdomen lärd så kommer jag aldrig mer att låta någon kidnappa en föreläsning på det viset. Så otroligt icke respektfullt. 
 
Alla fyra ovan händelser är hundrafemton procent sanna. 
 

Allt mitt senaste

Jag kopierade en lista från Sandra Beijer (som för övrigt är min nya blogg-crush, älskar hennes blogg!). 
 
Min senaste skärmdump i telefonen:
 
Jag tar skärmdumpar prick hela tiden. Säkert tio om dagen för att det kan vara något som inspirerar mig eller som jag vill komma ihåg eller skicka till Matilda. Den senaste jag kan hitta är att jag tog en skärmdump på mitt horoskop. Det står nämligen att efter 10/10 väntar ett FANTASTISKT turår för jobb! Alltså SNÄLLA låt horoskopet tala sanning! Jag kan V E R K L I G E N behöva lite tur i mina jobbdrömmar. 
 
 
 
 
 
 
Mitt senaste klädköp:
Har köpt säkert fyra strumpbyxor senaste tiden på grund av att dom IDELIGEN går sönder. Går jag någon gång i personlig konkurs skyller jag på nylonet. 
 
 
Min senaste lyssnade podcast:
 
 
 
 
Älskar Anna och Mia! 
 

Mitt senaste skickade sms:
 
Med Matilda imorse. Hon tipsade mig om ett jobb som tågvärd på SJ.
 
 
Vi har nämligen ett internt skämt som går ut på att vi förmodar att alla tågvärdar har ett eget panicroom dit dom kan springa och gömma sig för uppretade tågresenärer när tågen är försenade. Vilket ju händer hela tiden. Vi gjorde även en sketch om detta i Humorhimlen i P3. I övrigt inget fel med att vara tågvärd. All cred till dessa!
 
Mitt senaste inkommande messengermeddelande:
 
Jag och mina kollegor diskuterar tacos. Albert är från Mexico så vi tycker att han ska konsulta Sveriges tacoföretag. Han vet hur en riktig taco ska dras, liksom. 
 
 
 
 
 
Senaste taggningen på Facebook:
 
Matilda taggade mig i detta.
 
 
HAHAHA! Sååååå sjukt kul!
 
Min senaste tv-serieobsession:
 
Sträckkollade på Halv åtta hos mig när dom var i Tibro utanför Skövde. Det var en munter tittning. Plus blev väldigt hungrig. 
 
Min senaste använda emoji:
 
 
 
Min senaste anteckning i telefonen:
 
AAa... Lite pinigt. Att visa sina anteckningar är som är klä av sin egen, ibland rätt knepiga, tankebana naken. Senast har jag skrivit ner en bloggidé om min sons glittriga hår samt en idé för podden. Jag kom på dessa idéer precis innan jag skulle somna igår och då måste man anteckna direkt annars hamnar det längst bak i hjärnbalkens kö. 
 
 
 
 
 
Mitt senaste dyra köp:
 
Min dator. Svindyr. Men nödvändig. 
 
Min senaste lästa tidning:
 
Vi i Villa. "Kul". 
 
 
 
 
Min senaste sedda film på bio:
 
Emojifilmen. Tillsammans med barnen. 
 

Saker jag absolut inte vill hinna med

Folk listar alltid saker som dom vill hinna med innan dom dör. Jag gör nu tvärt om och listar en anti bucketlist. 
 
Fyra saker jag absolut INTE vill hinna med innan jag kolavippar:
 
1. Dyka
Tänk om syret tar slut? Tänk om jag får dykarsjuka? Tänk om jag stöter på en haj? Hej hej lilla hajen. Va? Är jag inne och dyker på ditt teritorium? Ops. Sorry. Jag ska genast ta min lille tub på ryggen och sim... Va? Äta upp mig? Eh... Titta bakom dig en smaskig dykinstruktör! *krålar snabbt åt motsatt håll*
 
2. Hoppa bungyjump
Slänga mig handlöst ut över ett stup med enbart en liten gummisnodd kring vaden som skydd mot en säker död? Skulle inte tro det va.
 
3. Bergsklättra
Nej tack. Mvh // En som får svindel av att stå på en stol.
 
4. Åka ut i rymden
Det verkar så meckigt och krångligt. Hur kissar man ens i ett rymdskepp? 
 
 
 
Person som är anti dykning. 
 

Vita blogglögner

Tre vita lögner från bloggare som vi hört genom åren:
 
1) Glömskan
A just det jag har helt glömt att berätta för er om mitt supermegaspännande projekt skriver bloggaren lite lätt i "förbi farten". Bara det att förbifarteninlägget har varit planerat sedan en vecka. Minst.
 
2) Projekten
Säg förresten den bloggare som inte håller på med ett "projekt"? Tyvärr har ordet en tendens att glida lite på sin betydelse och beroende på tillfälle kan det betyda allt ifrån att starta upp en nytt akitebolag till att radera ett utkast i arkivet. Allting är relativt.
 
3) Den obefintliga bloggläsningen 
Jag hinner inte läsa några andra bloggar påstår bloggaren och låter där med coolt upptagen och obrydd. Jo tjena. SJÄLVKLART hinner en bloggare läsa andra bloggar. Att blogga men inte hålla sig ajour med vad i alla fall några av kollegorna skriver är som att arbeta som jultomten men inte veta vad som är årets julklapp.
 
 
 
Person som avkläder lögner!! Samt eventuellt har dragit en eller annan själv. 
 

Hur en hall INTE ska vara

Man vet att man är vuxen när man börjar ha starka åsikter om hur en hall ska se ut............
 
Japp.
 
Hallar som går bort enligt mig:
 
1. Hall där man kliver in och har direkt insyn i köket eller något annat av hemmets allra mest heliga. I vårt hus idag ser man bara en trappavsatts. Att en mindre bomb har bräserat i köket på andra sidan väggen, det förtäljer inte hallen. Perfekt. 
 
2. Hall som är placerad på så vis att man passerar igenom den varje gång man ska någonstans i sin bostad. Den här typen av hall är förvisso tacksam om man vill ha spridning på grus och slask men jag har aldrig haft det som prio i mitt liv. 
 
3. Hall utan möjlighet till ordentlig förvaring. Ibland ser jag hallar på Hemnet vars förvaring består av en stång med tre designgaljar. Den hallen har aldrig tagit hand om två gräsiga och blöta barn som kommer hem från en regnig fotbollsträning. Det förstår man. 
 
4. Hall som inte ens existerar utan där man istället kliver rakt in på heltäcksningsmattan i ett vardagsrum. Den typen av "hall" har jag förvisso bara upplevt i amerikanska serier, men ändå. Jag ryser varje gång jag ser det. 
 
Ledord för min framtida hall: Avskild, rymlig, lättstädad, mycket förvaring.
 
Vår hall nu:
 
 
Det här ser man när man kliver in hos oss (spaljen användes ofta som avlastningsgarderob, ja).
 
 
Det här ser man från andra hållet. En liten men okej hall. 
 
 
 
Till vänster innan trappan ser man vår matplats. 
 
 
Från matplatsen ser man köksdelen (som vi ska renovera!) 
 
 
Det var det. 

Den sura listan

Godmorgon söndag! Jag väcker eder till fångelkvitter, ljumma brisar och SURA LISTAN! Jösses vad sur jag är. Ber om ursäkt på förhand. 

 

Sura listan: 

 

Obehagligaste jag vet: Slarvigt hyvlad ost. Ni vet om det till exempel är en stor rund ost och så skär man bara i mitten trots att man med blott ett ögonkast torde se att det har uppstått en nivåskillnad i osten och att man därför borde jämna ut det genom att låta hyveln glida även över sidorna. 

 

Absolut inte min killtyp: Killar som inte kan bjukka på sig själva utan ska vara så himla viktiga och förklaaaaaraaaaa saker för mig och som aldrig ställer några frågor. Det ÄR verkligen en typ. Sjukt ocharmigt. 

 

Äckligaste mat jag vet: Rå mat. Allt som är rått är äckligt och behöver en rejäl omgång i närmaste stekpanna. 

 

Sämsta bok jag läst: Ingen. Eftersom jag självklart slutar läsa abrupt om jag tycker boken verkar dålig. VEM läser en dålig bok?? VEM?? Kliv fram ur skuggan eller tig i evighet. 

 

Blir arg på: Folk som genomlider dåliga böcker. 

 

Något som får mig att byta radiokanal: Kommersiell radio där låååååånga reklampartier varvas med övertaggade programledare och låtar man redan har hört fler gånger än vad som borde vara lagligt. 

 

Sist jag ville ta till knytnävarna: I veckan när jag läste om två världsledare vars ordbyte med varandra är i nivå med skolgården på valfri svensk högstadieskola. Eller nej nej, skolgården på valfri svensk högstadieskola är hjärnfysik och nobels fredspris i jämförelse! Nävarna spritter på mig bara jag tänker på att människor likt dessa två får styra länder. 

 

Fulaste plagg jag vet: Det finns mysbyxor och så finns det mysbyxor UTAN PASSFORM! Där har ni det fulaste plagget. 

 

Äckligaste drycken: Grönt te. Visst det är nyttigt och allt det där men jag älskar mig själv för mycket att för att sippa på nermalt hö. Kaffe utan mjölk låter jag också gärna kallna i sin kopp. Hårt och länge. 

 

Det skriker jag när jag blir arg: MERDE! På franska. Eller. Nä. Nu försökte jag bara verka sur på ett speciellt sätt. Jag skriker väl FAAAAAAAAAN I HELVETE eller något annat högst ickeorginellt.

 

Så. Slut på sura listan. 

 

 

 
 
Mjehe. 

Frågeställningar kring Farang

Tittar ni på Farang?
 
Jag och min man tittar på det linjärt samt kronologiskt. Vilket känns... Retro. Hur som helst tycker vi att Farang är både spännande och bra. 
 
Jag har dock två frågeställningar:
 
1) Varför måste Ola Rapaces rollkaraktär Rickard gå runt i tjocka jeans HELA TIDEN? I Thailand?? Hur många plusgrader kan det vara? 35? 40? Man ser ju hur han lider för hela t-shirten dryper ju av svett i samtliga scener. Ta på dig shorts och flipflop människa! Vill jag säga åt honom. Han byter ju aldrig kläder heller. Obs! Har bara sett fyra avsnitt så det kan ju hända att han hinner köra en tvätt i avsnitt sju eller så. 
 
 
Foto: Tv4.
 
 
 
 
2) Varför måste Thyra (dottern) försvinna prick HELA tiden? Stanna här på hotellrummet säger Ola Rapace åt henne och två sekunder senare är hon över allt i Thailand UTOM på hotellrummet och involverar sig krångligt med massa kriminella. Vad är ditt problem Thyra?? Ta ett chillpill och lägg dig framför en tv och scrolla mobilen som en normal människa! Vettja. 
 
 
Foto: Tv4.
 
 
Slut på frågeställningar. 
 

Matlådetyperna

Tillåt mig generalisera och kategorisera in folk efter typen av matlåda.
 
Fem olika matlådetyper:
 
1. TrerättersTrine 
Trine är egentligen inte speciellt förtjust i att ta med sig matlåda till jobbet. Men hon inser en viss ekonomisk vinning i det hela och har därför plikttroget med sig en matlåda varje dag. Variationen är dock lika låg som lusten och Trines kost cirklar därför kring ungefär tre olika rätter. Därav smeknamnet TrerättersTrine. 
 
2. ÖverraskandeÖrjan
ÖverraskandeÖrjan har även han matlåda med sig varje dag men till skillnad från TrerättersTrine kommer Örjans kost alltid med stor variation och inkluderande överraskningsmoment. Man vet aldrig vad som döljer sig under plastlocket. Det kan vara allt från lax till tacos till pastagratäng till järpar till ärtsoppa till sushi till... Ja. Ni fattar. Örjan överraskar. 
 
3. ÄtaUteUlla
Ulla har aldrig med sig någon matlåda. Hon köper alltid mat ute. De enstaka gånger per år som ÄtaUteUlla faktiskt har med sig en matlåda går det ett sus genom personalrummet och så samlas alla kollegor kring lådan för att inspektera dess innehåll likt en sällsynt relik. 
 
4. NödkostNina 
Nina har aldrig med sig någon lagad mat. Istället plockar hon med sig en burk makrill, knäckebröd, keso, fil, en tomat, en burk majs... Ja allt som kan ätas utan minsta möjliga tillagning men ändå med känsla av lunch får följa med.
 
5. OrdningOchRedaOlle 
Som namnet antyder är det ordning och reda på Olle. Matlådan, eller nej förlåt, matLÅDORNA är noga uträknade och uttänkta med huvudrätt, sallad, sås och andra tillbehör upplagda i separata lådor. Fuktskadade kolhydrater, sallad som mixat sig felaktigt med protein och matlådor som läcker är det värsta Olle vet. 
 
 
 
 
 
 
 

Förra veckans

Jag inspirerades av min kära podkollega och gjorde en veckolista, fast för förra veckan.

 

Förra veckans bästa: Att den innehöll en mix av hemmajobb, jobb på kontor, jobb på radio, en ledig dag, vänner, familj, fest och hemmamys. Lite av allt. Perrrfekt. 

 

Förra veckans sämsta: Jag drömde en mardröm DELUXE. Först att jag och min familj blev "fångade" i ett stort hus omringade av ett hot utifrån. Hotet var oklart men jag visste att vi var tvugna att fly eller gömma oss. Sen följde jag upp den trevligheten genom att drömma att en kompis blev svårt sjuk. Man ba - tack hjärnan för en not so härlig cocktail av remsömn. Vaknade och var helt skakig. 

 

Förra veckans godaste: Jag har hittat Smash! I Sverige! HA! Nu behöver jag inte importera dyrt från Norge längre. 

 
 
 
 
 
 

Förra veckans ägg: En bekant berättade att hon hade ägglossning endast en gång på sex år och just vid den kläckningen blev hennes efterlängtade bebis till. Snacka om tajming. Plus fint att höra.

 

Förra veckans mysigaste: Pysslade ihop en bok tillsammans med en GLAD femåring. Han har alltså skrivit sin allra första roman a´ fem sidor och den handlar om en Transformer. Jag var spökskrivare. 

 

 

 

 

 

Förra veckans roligaste: När min svägerska skulle högläsa ur boken som femåringen hade författat och höll på att läsa något snuskigt som börjar på k och slutar på ulla innan hon insåg att det stod "krossade". INGET ANNAT! Jag har eventuellt inte världens bästa handstil, nej. 

 

 

 
 
 
Förra veckans mest otippade: Om en mamma hade spökskrivit KNULLA i ett barns egenknåpade bok om transformers?? HAHA! Snacka om otippat. 
 
Och ganska obehagligt. 

Hur mycket Spiderchick är du?

Stort revolutionerande test! Hur mycket Spiderchick är du?
 
Vad gör dig glad?
1. Vänner 
x. Familj
2. Andras varbölder 
 
Vad tycker du är riktigt, riktigt jobbigt? 
1. Springa ett marathon 
x. Stiga upp före solen
2. Tanken på att byta kakel i ett kök
 
Vad kan du ibland känna dig motarbetad av? 
1. Kollegor
x. Omvärlden 
2. Galonbyxor 
 
Vad har du någon gång stått upp för? 
1. En person på bussen
x. Rättvisa 
2. En publik
 
Vad kan du ibland bli sugen på att äta? 
1. Godis
x. Mat
2. Bebisar 
 
Vad har du någon gång bränt?
1. Pengar 
x. Ljus i båda ändar
2. Din hand 
 
Vad har du alltid dubbla lager av?
1. Solskyddsfaktor
x. Kondomer 
2. Smuldeg 
 
Vad har du någon gång övervägt att spela in?
1. En skiva 
x. Ett Youtubeklipp 
2. Dina barns smörgåsbeställningar 
 
Vad gillar du bäst att förlösa?
1. Ett skratt 
x. En fis 
2. Ett elefantöra
 
Flest 1
Du är troligtvis en variant av dig själv.
 
Flest x
Du är en blandning mellan dig själv och Spiderchick. 
 
Flest 2 
Du är 100% Spiderchick! Grattis! Tror vi. 
 
 
 
En hundraprocentare. 
 
Tidigare inlägg