Kroppsliga saker som jag med åren har lärt mig att det är helt normalt (det är alltså inte fel på mig):

Putmage - helt normalt.

Celluliter - helt normalt.

Lår som går ihop - helt normalt.

(Lår som inte går ihop är föresten också helt normalt.)

Låren blir dubbelt så stora när man sitter ner - helt normalt.

Brösten är lite hängiga, dallriga och kanske olika stora (och inte alls så där stenhårda och perfekt runda som på filmtjejerna) - helt normalt.

Brösten står inte rätt upp när man ligger ner (utan vilar snarare lite käckt i den armhåla som är närmst) - helt normalt.

Hår på ben, mellan ben, under armar och lite över allt - helt normalt.

Magen pöser över byxlinningen när man sitter ner - helt normalt (vart ska den annars ta vägen?).

Magen "hänger" lite gött när man ligger ner på sidan (och är inte alls så där platt och klistrad mot revbenen som på tjejerna i tidningarna) - helt normalt (återigen, vart ska den annars ta vägen?)



- Synd att variationen på kroppstyperna i media är så liten på gränsen till icke existerande, tycker Spiderchick. Då tar det ju flera år innan en annan fattar att man är normal. Trots allt.

Spiderchick reder ut betydelsen av diverse bloggtermer:


1. "Bloggbråk"
Betyder att minst två, oftast fler, bloggare idkar osämja med varandra. Vanligen börjar det med att någon av parterna uttalar sig negativt angående den andra partens utseende.

2. "Svarsinlägg"
Bloggaren har mottagit ett påstående och svarar nu på detta i ett inlägg.

3. "OMG" (Oh My God)
Skrivet när en bloggare vill understryka något. Används alltid tillsammans med minst två utropstecken (!!).

4. "WTF" (What The Fuck)
Skrivet när en bloggare vill uttrycka starka åsikter - inte helt sällan om en annan bloggare (kan vara uppstarten till ett så kallat bloggkrig, se punkt 1).

5. "VF" (Vad Fasen)
Används än så länga bara av bloggaren Spiderchick och är en mildare variant av WTF (se punkt 4).

6. "Fiskarinlägg"
Används när bloggaren känner sig orättvist behandlad efter en eller flera taskiga kommentarer. Dess syfte är att "fiska" efter kommentarer av motsatt karaktär. Inte helt sällan innehåller fiskarinlägg hot om bloggens omedelbara nedläggning.

7. "Frågestund"
Här låter bloggaren sin läsare posta diverse spörsmål. Frågor om skönhetsoperationers varande eller icke varande är vanligtvis förbjudna.

8. "Bloggträff"
Betyder att minst två, oftast fler, bloggare träffas och idkar socialt umgänge.

9. "Blogawards"
En form av gala där bloggare träffas, minglar, knyter kontakter och i förlängningen utbyter länkar.

10. "Skvallerblogg"
En blogg som skvallrar om andra bloggar. Materialet är primärt hämtat från facebook.

Ett förhållande sköter inte sig självt. Det gäller att jobba för kärleken.

Spiderchick listar förhållandets sju budord:

1) Du skall hava andra intressen vid sidan av förhållandet.
Lika viktigt som det är att ha tid tillsammans - lika viktigt är det att ha tid isär! Se till att umgås med andra ibland. Bara du.

2) Du skall icke tvinga din sambo att tillbe dig.
Det är lätt att tro att man själv är bäste dräng att styra hushållet. Tyvärr är det inte alltid så. Innan du anklagar din sambo för att slarva/stöka ner/diska dåligt - se till dig själv.

3) Kvalitetstiden äro helig.
Det är viktigt att ha roligt ihop! Kvalitetstid måste dock inte betyda avancerade massageoljor eller att man ska strössla sängarna fulla med rosenblad i tid och otid - nej för vissa duger en biokväll bra.

4) Du skall icke begå äktenskapsbrott...
Ett självklart budord.

5) ...men för all del hava lite begär till andra.
Bara för att man är i ett förhållande slutar man inte tycka att andra människor är fina. Att helt oskyldigt spana in den där söta killen/tjejen som just gick förbi är bara sunt.

6) Du skall icke vittna falskt mot din partner...
Bra förhållanden bygger på tillit. Visa i handling att din partner kan lita på dig.

7) ...fast ibland får du faktiskt vittna lite falskt.
Man måste inte vara hundra procent ärlig med precis allt. Din partner mår till exempel inte bättre av att veta att du undrar hur det skulle kännas att få fotmassage av Joel Kinnaman i bar överkropp. Det kan du hålla för dig själv.

1) Du ser unga tjejer på stan och tycker att dom är "förfärligt lättklädda" och du undrar "fryser dom inte?".

2) Du tycker att ungdomarna nu för tiden har "hemskt dålig respekt för dom äldre". Så var det väl ändå inte förr i tiden?

3) Alla heta kändisar är plötsligt yngre än du själv. Flera år till och med.

4) Det dyker upp nya fräcka ord och uttryck som du inte alls känner behov av att lägga till i din vokabulär *LOL*

5) Du har helt glömt bort stringtrosans mening och syfte? Varför ska man ha ett sådant lite tygstycke mellan skinkorna? Nej tacka vet du rejäla trosor.

Den här månaden måste jag verkligen tänka på mina utgifter.

Spiderchicks ekonomiska lista

Mat
Vi måste storhandla! Och så måste vi även laga maten vi handlar, märk väl. Inte säga oj vi har visst bara en liten kyckling i frysen den kan vi inte göra något av. Nej istället säga nämen titt´ vi har en kyckling i frysen den kan vi omedelbart och utan prut göra en frodig gryta utav!

Godis
När det gäller att dra in på godisköpen så har jag bara två ord att säga - GLÖM DET!

Kläder till mig
Den här utgiften kan jag absolut dra in på för jag handlar ändå aldrig några kläder. Jag är redan den absolut otrendigaste mamman på hela västkusten. Googlar man "Cecilia Blankens totala motsatts" så får man upp en bild på mig.

Kläder till lillemannen
Går inte att dra in på, dom växer ju så fort di små. Byxorna jag köpte till lillen för bara ett litet tag sedan börjar redan bli för korta, snart sitter dom uppe vid knäna och lagom till vintern har dom förvandlats till ett par speedos. Inte okej.

Äta ute
Inga fler hundrakronorsmackor på Condeco. Basta!

Se där. Nu ser den här månaden redan mycket ljusare ut.




- En´ får tänka på utgifterna ibland, säger Spiderchick. Bildkälla här.

Här kommer del två av listan som jag snodde från Tyra.

Har du bra vänner och äkta vänskap? Äkta vänskap för mig är vänskap som inte kräver massa utan som är enkel och otvungen oavsett om man ses en gång i veckan eller en gång om året. Vågar nog påstå att jag har sådan vänskap i mitt liv.

En speciell dag du minns: När jag inte ont anande var hemma från jobbet för lite "magont" och senare på natten gick och födde barn.

Vem ringer du när du är arg/ledsen: Pojkvän - ALLTID. Han är en klippa.

Vill du gifta dig: JAAAAA FÖR FASEN!!! Käre gode gud låt mig inte förbli ungmö för resten av livet!

Är du musikalisk? Nej verkligen inte. Jag sjunger så falskt att di döda (förmodligen) ryser.

Vad dricker du helst när du är törstig: Ren vodka. Skulle jag gärna vilja svara. För det låter så där Carolina Gynning-galet och ballt. Men in facto är det nog vatten.

Biter du på naglarna: Jag gjorde det mycket förr, men sedan höll jag upp ett tag och nu har jag helt tappat snittsen. Jag biter snett och för mycket och det blir ett jädra liv kring nagelbanden, så jag lägger helt enkelt ner bitgrejen för gott.

Har du någon gång gråtit dej till sömns: Eventuellt i tonåren. Och så har jag nog grinat inombords någon gång när vi haft en riktigt illa natt (av typen vakna-en-gång-i-timman) med lilleman. Men det var längesen nu.

September blir en busy månad!

Följande händer:

• Jag ska börja jobba fyra dagar i veckan (FYRA dagar, herregud så många dagar i en och samma rad, hur ska detta gå?).

• Vi ska flytta (vilket betyder att vi måste ringa elbolag, internetbolag, tvbolag, telefonbolag, och massa andra minst-en-timma-i-telefonkö-bolag).

• Måste även hitta ett boende att flytta till.

• Lillefisen fyller ett år = kalas.

• Kalas måste givetvis förberedas även om det mest handlar om att köpa tårta, grädda pannkakor, koka korv och langa upp obegränsade mängder majskrokar i skål.

• Åka upp till Stockholm och gå på Blogawards.

• Hitta någon trendig/glamourig/bekväm/sexig/men inte för sexig klänning att ha på mig på blogawards.

• Hitta stortrosor eller dylikt som håller in putmage på blogwards.

• Eller så skiter jag i stortrosorna och låter putmage bli modernt.

8 tecken på att du är stressad:

1) Du glömmer bort din tvättid.

2) Fast en timma in i tvättiden kommer du plötsligt ihåg den, du kutar ner till tvättstugan, paniksätterigång två maskiner fulla med smutskläder och...

3) ...i samma stund som du kommer upp till lägenheten igen glömmer du åter bort tvättiden.

4) När eftermiddag blir till kväll minns du plötsligt ärendet till tvättstugan. Nääääj, utropar du och springer ner till källaren för att finna att någon granne demonstrativt men än dock barmhärtigt placerat dina kläder i en våt hög på golvet.

5) På väg in i lägenheten igen undrar du varför i jössenamn din pojkvän plötsligt har placerat en chockgrön matta utanför dörren?

6) Och varför i hela friden har han bytt lås??

7) Du inser plötsligt att du har spenderat de senaste tio minuterarna med att, på bästa MacGayver maner, försöka dyrka upp grannens ytterdörr med din egen hemnyckel.

8) Väl inne i rätt lägenhet slänger du de våta kläderna i en straffhög på golvet och tänker att där kan de få ligga resten av den jäkla veckan. Ha! Skrattar bäst som skrattar sist. Eller nåt.

Tur att Spider har varit på semester, det behövde hon...

Låt mig beskriva hur är det att ha mens:

Första veckan i månaden.
Kvinnan känner dig helt... vanlig. Inga konstigheter som Färjan-Håkan skulle ha sagt.

Andra veckan i månaden.
Kvinnan börjar känna viss irritation till allt och alla (PMS kallat).

Tredje veckan i månaden.
Kvinnans midjemått expanderar till det dubbla och hon känner sig skendräktig.

Fjärde veckan i månaden.
Nu kommer kvinnans mens. I samma veva känns det som att en liten, liten person har flyttat in i kvinnans mage med syfte att vrida äggstockarna på ungefär samma sätt som man vrider ur en disktrasa. Det gör med andra ord ONT! För detta nödgas kvinnan äta alvedon och en jäkla massa choklad. Skendräktigheten har dessutom tagit sig själv till nya nivåer och det ser ut som att hon är gravid. På riktigt. Titta där går svenska motsvarigheten till amerikanska octomom, tycker kvinnan sig höra att folk viskar efter henne på stan. Men hon kan även inbilla sig.



Så kallat "must have".

Senaste timmens försök till bloggning:

16:00 Kommer hem. Knäpper på datorn och loggar in på bloggen.

16:01 Då ska vi se... Vad skriva? Hm... Undrar föresten om det hänt något kul på feacebook det senaste? Bäst att kolla.

16.20 Jaha tillbaka till bloggen. Då ska vi se vad skulle jag skriv... Whoopie nu vaknar visst lilleman från sin nap.

16.25 Pjuh då leker lillen med sin pappa i vardagsrummet - NU ska jag äntligen blog.. Oj nu låter det visst som att lilleman klappar händerna på ett supergulligt sätt inne i vardagsrummet. Bäst att kolla.

16.30 Tillbaka framför datorn. Då ska vi se... Vafalls? Spiderpapa ropar visst och måste genast få svar på den dödsviktiga frågan vad vi ska äta till middag ikväll?

16.31 Jag föreslår Tacos.

16.32 Spiderpapa påminner att vi har ätit tacos typ hela förra veckan.

16.33 Visst ja. Gemensam brainstorming uppstår.

16.40 Hm...

16.45 Hm...

16.50 Hm...

17.00 Av alla miljontals maträtter i hela världen kan vi inte komma på en enda att laga.

17.01 Vi enas om att man nog inte får skörbjugg även om man äter Tacos "typ hela förra veckan". Så tacos it is. Igen.

17.02 Jag undrar om jag, innan vi handlar den icke-skörbjuggs-frambringande-tacosen, bara kan få uppdatera bloggen lite snabbt?

17.03 Min kille tycker att jo det är okej att jag uppdaterar bloggen lite snabbt. Fast innan dess, är det okej om han går ut och springer en sväng för justprecisnu är det nämligen PERFEKT springväder kan typ inte bli bät...

MEN FÖR I HELSKOTTA KAN JAG BARA FÅ UPPDATERA BLOGGEN!!!



Idag käkade Spajder och Avenymamma lunch på McDonalds. Det hade Spajder gärna bloggat om fast lite annat kom i vägen.

Känns som att bloggen har halkat aningens åt sidan senaste tiden. Har haft så stört mycket att göra! Faktiskt så mycket att jag har börjat glömma bort vissa saker.

I lördags innan bloggträffen skulle det till exempel komma ett par och titta på vår lägenhet (vi ska byta bostad) vilket jag helt hade förträngt!

När det således "chockringde" på dörren fanns det för mig bara två alternativt att välja mellan:

1) Via postinkastet meddela att vi inte var hemma och be paret återkomma nästkommande dag.

2) Lägga hela visningen i Guds händer och stilla be att det inte låg några skitiga trosor skräpandes i sovrummet samt att toalettstolen inte helt dominerades av fartränder.

Jag valde alternativ nummer två.

Efter titten sa paret att dom skulle fundera. Och återkomma.

Bloggträff idag.

Tankar så här två timmar innan:

1) Tänk om ingen kommer?
PINSAMT! Om så händer tvingas jag och avenymamma göra det enda rätta - gå under jorden.

2) Tänk om det bara kommer en enda person?
I så fall har vi alla chanser i världen att bonda järnet! Blir supertrevligt.

3) Folk går bara förbi, pekar och fnissar.
Om detta händer är det bara för mig att försöka uppbåda så mycket värdighet det bara går sittandes i skräddarställning, på en filt, med en Lisebergsballong i näven.

4) Det kommer svinmycket folk!
Så till den milda grad att polisen rycker ut för att dom tror att det pågår någon form av olaglig kravall.

Ja.

Jag har med andra ord tagit alla eventualiteter i beräkning.



Spana efter en ballong!

För ett tag sedan fick vi ett brev postat fel till oss. Det skulle egentligen gå till en viss Andersson på en helt annan gata än vår.

Låt mig beskriva det felpostade brevets frammarsch i familjen Spajders hushåll.

Måndag
Brevet dimper in genom familjens postinkast. Mamman tänker att det här är inte rätt, det här brevet ska gå till någon annan och därför måste dom lämna tillbaka det till brevbäraren när denne återkommer nästa dag.

Tisdag
Mamman glömmer att notifiera brevbäraren och Anderssons post dröjer sig således kvar i familjens hushåll ytterligare en dag.

Onsdag
Pappan i familjen uppmärksammar plötsligt det vita kuvertet som ligger på hallbordet. Vad är det här?, undrar han och sliter utan vidare betänklighet upp kuvertet. Nääääääääj, skriker mamman och kastar sig som i slow motion över brevet för att rädda det som räddas kan.

Torsdag
Mamman glömmer åter igen att notifiera brevbäraren och Anderssons post dröjer sig således kvar ytterligare en dag i familjens hushåll.

Fredag
Bebisen i familjen uppmärksammar plötsligt det vita, numera öppnade, kuvertet som ligger på hallbordet. Det här kan jag äta, tänker han och börjar glatt att mumsa upp papper, porto och avsändarsignaturer.

Fredag kväll
Mamman i familjen funderar på om det är nobelt att överlämna Anderssons öppnade, skrynkliga samt halvätna post till brevbäraren - eller enbart pinsamt?




Inte så helt längre...

Hej alla läsare!

Spiderchicks sambo/pojkvän här! Jag tänkte gästblogga lite och dela med mig av åtta saker ni inte visste om min flickvän Spiderchick.

1) Spiderchick knuffar på mig varenda natt och säger att jag låter för mycket.

2) Vi har snorklat bland hajar i Thailand (Spiderchick var väldigt arg på mig efteråt och säger att det är det "värsta hon någonsin har gjort").

3) Spiderchick är en väldigt envis och ivrig person.

4) Hon är en samlare på kläder! Jag rensade på vinden häromdagen och där hittade jag minst tjugo påsar med Spiderchicks kläder (och så säger hon att alla kläder där uppe är MINA?!).

5) Spiderchick är väldigt initiativrik, hon hittar på roliga grejer hela tiden.

6) För några år sedan åkte vi forsränning. Det gick väldigt bra för Spiderchicks del (som satt i mitten av båten och höll sig fast för allt hon var värd) men mindre bra för min del som hamnade i forsen och höll på att stryka med på kuppen.

7) Några dagar innan Spiderchicks student trillade hon (något överförfriskad) på asfalten och skrapade upp hela ansiktet.

8) För några år sedan parkerade Spiderchick sin pappas bil väldigt illa/väldigt nära en annan bil så att hennes polispappa och fyra av hans kollegor fick komma och gunga/lyfta isär bilarna (kul anekdot som vi ofta brukar prata om på släktträffarna).



Idag satt Spiderpapa bakom dessa tangenter.

Två vanliga fällorna det är lätt att hamna i som småbarnsförälder:

1) Martyrfällan
Som sliten småbarnsförälder är det väldigt lätt, och fram för allt väldigt lockande, att spela martyr. I smyg bokför du därför antalet gånger du kliver upp i ottan med illpigg bebis och just när tröttheten skär in i märgen som värst - ja då slänger du fram bevisningen. HA! Där har din partner det svart på vitt hur många gånger DU minsann har startat dagen mitt i natten. Att du missat bokföra hur många tidiga morgnar din partner har pallat sig upp... det hör faktiskt inte till saken.


2) Tävlingsfällan
Populärast band småbarnsföräldrar är tävlingen om vem som får sova minst. Det kan börja med att den ena föräldern säger att denne minsann bara fått tre timmars sömn under hela natten. Den andra föräldern kontrar med noll timmars sömn vart på den första föräldern tvingas ändra sin historia och säga att denne minsann inte har sovit en endaste sekund på ett halvår! Och så fortsätter det tills absolut ingen ståtar som vinnare och bara två självömkande förlorare finns kvar.

Fällornas gemensamma nämnare: Sömnbrist.



- Om en´ inte passar sig hamnar en´ i fällan, säger Spiderchick och tittar åt höger.

Så överlever du semestern - Spiderchick tipsar.

1) Umgås med andra
Att spä ut sin familj med en annan familj är nästan alltid en god idé. Det är sällan man kommer sig för att bråka om tvätten eller bromsspår i toaletten när det figurerar utomstående människor i samma rum.

2) Var ifrån varandra
Familjeumgänge i all ära - men efter några veckor konstant sammankopplade kan det vara ganska skönt att slippa ses någon dag. Eller två.

3) Gör ingenting
"Flest planer vinner" känns lite som 2000-talets ledord vad gäller semester. Kan du inte redogöra för varenda minut av din kommande ledighet blir folk nervösa och får något flackande i blicken... Nä nu vänder vi trenden och när kollegorna på jobbet frågar dig vad du har gjort på din ledighet så svara du självsäkert och väldigt sanningsenligt inte ett skit.

4) Skippa coolhetskraven
Häftigast är den som tillbringar semestern på någon obskyr semesterort i Yttre Långtbortistan där det varken finns mataffär, elekticitet eller vägar. Och gud förbjude om någon av ortsborna kan engelska! Då är stället på tok för exploaterat och hela resan misslyckad... eller? Äsh strunt i allt det där. Åk till Mallis om du känner för det. Chartrat. All inclusive. Och var stolt!

5) Stanna uppkopplad
Varje år i juni uppmanar tidningsbilagorna folk att koppla ner sig under semestern och inte finnas tillgängliga. Trams säger jag! Så här 2010 är internet en livsstil och att vara nedkopplad är oftast tusen gånger mer stressande än att faktiskt vara uppkopplad.



Bildkälla här.

Det är skönt att bli äldre och säkrare på sig själv. Man lär sig mycket med åren. Tillåt mig lista hur jag kände DÅ (som tonårskid) och hur jag känner NU (som mer "vuxen").


Skitsnack
Då... var jag och mina vänner fruktansvärt osäkra och enda sättet för oss att bygga upp en smula temporärt självförtroende var att trycka ner andra. Bakom deras ryggar.
Nu... känner jag aldrig behov av att prata (eller anonymt skriva) illa om någon annan. Istället för att skitsnacka försöker jag hitta roten till min eventuella osäkerhet och göra något åt den.

Kropp
Då... var min kropp ett objekt. Att på skoldiscot bli tallad på rumpan av kåta moppekillar med efterbliven impulskontroll var inget konstigt, tvärt om. Sexuellt ofredande skulle man ta som en komplimang. Det innebar att man "fanns".
Nu... accepterar jag aldrig att bli tafsad på. Om någon kille överhuvudtaget (oinbjudet) skulle våga ta på mina mer privata kroppsdelar - ja då är jag inte helt främmande för att (med visst våld) låta dennes pungkulor åka upp till hjärnan och tillbaka.

Kläder
Då... använde jag push-up BH, stringtrosor smala som spagettistrån (både bak och fram) och jeans så tighta att de inre organen dog en smula var gång jag drog upp gylfen.
Nu... använder jag kläder som är sköna. I rätt storlek. Och jag kan gärna ha på mig samma klänning en, två eller (håll i er nu) till och med tre dagar i rad, trots att det förmodligen är spöstraff på sådant i vissa modekretsar.

Pojkvänner
Då... var jag tillsammans med en kille som ogenerat gav massage till andra tjejer i skolkafeterian (!). Vi bråkade massa - kommunicerade i övrigt noll. Men det gjorde väl inte så himla mycket tyckte jag, för det var ju så jädra härligt att äntligen kunna säga att jag hade en pojkvän!
Nu... har jag en kille som respekterar mig och tycker om mig för den jag är.




- En lär säj mä åra, säger Spiderchick på västgötska (övers. "man lär sig med åren").

Jag tänker naturligtvis rida vidare på Egoinavågen.

8 fakta jag noterade/fick reda på om Egoina under vår lunchträff:

1) Egoina har träffat Blondinbella några gånger och tydligen är hon (BB) råtrevlig.

2) Egoina kom en kvart sent till vår träff. För en stund var jag rädd att hon hade dissat mig men tydligen var det förseningar i kollektivtrafiken.

3) Egoina gillar den här bloggen och tycker att den förtjänar fler läsare.

4) Det första Egoina gjorde när vår mat kom in var att fota den (inget konstigt med det).

5) Egoina har träffat Knivlisa två gånger och hon (Lisa) är tydligen hur spexig som helst.

6) Egoina har all sin släkt i Norge.

7) Egoina är en halv centimeter längre än mig...

8) ...och jag är 161,5 cm.

1) Jag tycker att fåglar är det absolut vidrigaste dom finns. I mina ögon är dom som små flygande bakteriebomber.

2) Skulle någon trycka upp en tröja med texten Död åt alla fågelfän - i synnerhet duvorna på Avenyn så skulle jag köpa den tröjan. I flera storlekar.

3) Jag brukar inte ta diskussioner utan låter hellre dispyter passera...

4) ... konflikträdd kan man också kalla mig. Om man tvunget måste.

5) När jag bodde i London brukade min kompis Rebecka läsa högt för mig ur bibeln. Det var skitspännande! Karlarna slog ihjäl varandra, var otrogna och sprang till prostituerade mest hela tiden.

6) Minns inte riktigt vem av bibelnissarna, eller i vilket kapitel (mosebok?) det var någon som nyttjade prostitution (det var i alla fall inte Jesus) men någon var det! Det minns jag helt klart att Rebecka läste.

7) Min mammaförebild är den mamma, som trots föräldraskapet och all den tid det slukar, vågar värna om sig själv och sin egen tid.

8) Jag har aldrig varit på Mallorca. Vilket är lite skandal för där har ju "alla andra" varit. Det finns nog forskning på det.



Här ser ni en som aldrig varit på Mallorca.

Jag brukar undra samma sak. Tillåt mig ponera möjliga alternativ.

1) Belåning
Människor är belånade upp över öronen. De har lånat till allt - huset, båten, sommarstugan, bilen, giftermålet, den årliga utlandssemestern samt hunden som trofast ligger på den lika belånade verandan och gör avbetalningsidyllen komplett.

2) Hårt jobb
Människor har jobbat hårt för sina pengar. Kanske arbetar de så intensivt för den höga lönen att dom enkom i flyktiga stunder minns att dottern heter Fido. Eller var det hunden som hette så? Nannyn? Skit samma - båten den betalades i alla fall kontant.

3) Mamma och pappa betalar
Människor har haft förutseende föräldrar som redan när de själva föddes satte sina framtida barn i bostadskö, öppnade diverse sparkonton och satsade pengar i vitryska högriskfonder med abnormt god avkastning.

4) Har inte råd
Människor har inte alls råd med allting. Vi tror bara det för att vi sitter fast i den typiska "alla andra" fällan ("alla andra" är så lyckliga, "alla andra" har så bra jobb, "alla andra" har så balla vänner). Kanske borde vi fokusera mer på oss själva och våra egna ekonomiska förutsättningar? Och kanske borde vi ibland påminna oss själva att de som har "mest" på ytan inte nödvändigtvis är de som har mest av det som faktiskt spelar roll i livet.

Genom åren har bloggarna tagit till många olika sätt för att locka nya läsare. Spiderchick listar fem olika trendern - i kronologisk ordning.

1. Provokation
I begynnelsen fanns det en ung bloggflicka som hette Blondinbella. Blondinbella var moderat, älskade päls och ville helst inte åka buss tillsammans med "tjocka" personer. Swisch! sa det och så blev Blondinbella Sveriges mest lästa blogg.

2. Mobbing
Med Alex Schulman och hans ömma broder i spetsen blev det snart väldigt trendigt att mobba. Kändisar, vänner, bekanta, unga bloggtjejer och vanligt okänt folk fick se sig själv uthängda på nätet, sågade ner till fotknölarna. Ingen gick säker och ju mer bloggarna mobbade, destå lodrätare steg besökskurvorna. I samma veva blev "näthat" ett begrepp.

3. Provokation hard core
Blondinbella och hennes pälsfetisch kändes snart blasé. Likaså Alex Schulman och hans mobbing. Istället fick bloggvärlden upp ögonen för en ny generation provokatörer - Generation PHC (Provoke Hard Core). Här stod inga hämningar alls att finna, skönhetsoperationer och retuscheringar till oigänkänlighet blev vardagsmat i bloggvärlden.

4. Bråk
När Generation PHC inte längre hade några bröst kvar att förstora svalnade intresset från den stora massan. Det gällde nu att hitta nya grepp för att få läsare och svaret stavades BRÅK. Att bli osams, sams, osams, sams, osams, sams, osams, sams, osams, sams för att slutligen polisanmäla varandra blev det "nya svarta".

5. Facebook
Det är 2010 och bloggverktyget kändes plötsligt begränsad. Dags att bryta ny mark tyckte bloggarna och gav sig in på facebook. Här frodas nu diverse "dissiga" statusuppdateringar blandat med renodlade påhopp, något som snabbt publiceras på diverse "skvallersiter" vilket i sin tur generar otaliga nya läsare till bloggaren i fråga. 

Vad blir månne nästa trend?



- Vad blir nästa bloggtrend?, undrar en osminkad, ljusskygg Spiderchick.

Gick och la mig klockan 21.00 igår.

3.00 Vaknar. Illpigg och smått chockad över sex timmars sammanhängande sömn.

3.15 Försöker tvinga mig själv ner i djupsömn igen.

3.30 Tvånget är tröstlöst. Jag börjar räkna får istället.

3.35 Näe det går inte. Fåren hoppar bara åt fel håll helt i otakt.

4.00 Fortfarande vaken.

4.30 Fåglar har börjat sjunga utanför fönstret...

4.35 ...och jädrar vad di sjunger! Nu kan jag ABSOLUT inte sova.

4.40 Hoho små fågelvänner, vill jag luta mig ut genom fönstret och ropa. Kan ni flytta festen några grenar ner åt gatan är ni snälla?

5.15 Fåglarna respekterar inte min mentala önskan. Jag undrar om min mamma månne har en slangbella drällandes i någon garderob?

5.16 Eller ett litet armborst för den delen?

5.17 Hagelgevär?

5.18 Automatgevär?

5.19 K-pist?

5.20 Något som över huvudtaget släcker liv?

8.00 Vaknar. Måste alltså ha somnat om någon gång efter klockan halv sex.

Nu: Känner mig rätt utvilad faktiskt. Trots allt.

Mysigt

1) Höra regn smattrar mot rutan.

2) Krypa ner i säng mellan rena lakan.

3) Gå barfota i gräs.

4) Höra sitt barn skratta.

5) Sitta i biomörker och hålla hand med den man tycker om.

6) Pussa (på bebis och man).

7) Sniffa in människolukt (från bebis och man).

8) Komma hem dyngsur efter att ha varit ute i spöregn, torka, byta om till myskläder och sedan krypa upp i gosefåtöljen med en god bok och en kopp varm choklad.

Saker som man tänker är mysigt men som inte är så mysigt

1) Komma hem dyngsur efter att ha varit ute i spöregn (för hur ofta händer det egentligen att man kryper upp i en gosefåtölj med en god bok och en kopp varm choklad?)

2) Bada badkar med den man tycker om (mycket människa i karet, inte så mycket vatten).

3) Sova sked med den man tycker om en hel natt (rätt så obekvämt och inte så kul att vakna upp med kroppsdelar som är så insomnade att di nästan är döda).

4) Springa hand i hand över en sommaräng eller dylikt (sjukt bökigt att springa ordentligt när man håller i någon annans hand).



Spajder sover helst inte sked en hel natt men hon gillar att sniffa människolukt!

Spiderchicks stora test - hur sommarsvensk är du?

Svenska jordgubbar har just landat i din lokala matbutik, vad gör du?
1) Du handlar med dig chips och cola hem, hur så?
x) Du får lyckofnatt och betalar gladeligen samma summa som ett litet lands totala BNP för att få hem en halv kartong inhemska gubbar.
2) Du tycker att de är lite för dyra och köper istället den billigare varianten från Holland.

När solen skiner...
1) ... har du ingen aning om? Du brukar inte vistas utomhus om somrarna.
x) ... sliter du av dig kläderna i ett nafs och blottar den lilla tangabikini som du alltid bär under dina kläder sommartid - just - utifall - att - det skulle bli lite sol. Bäst att passa på.
2) ... sätter du dig gärna i skuggan och läser en bok.

Ditt pigment...
1) ... brukar du inte utsätta för några större påfrestningar.
x) ... är AMAZING! Du behöver aldrig smörja in dig. Neeeej då. De där brännblåsorna du alltid ådrar dig efter en dag på stranden är bara tillfälliga olyckshändelser.
2) ... kräver solskyddsfaktor. Samma som för de flesta andra svenskar.

Detta lägger du helst på grillen.
1) Grillkorv.
x) Fisk som du har fångat själv samt marinerat i en ytterst komplicerad skaldjursmarinad och som du avnjuter tillsammans med sommarens primörer och egenodlad färskpotatis.
2) Flintastek.

Midsommar...
1) ... är tiden då du helst hyr en film. Det brukar ju ändå alltid regna.
x) ... är för dig årets viktigaste händelse. Kubbtävlingen, barnen som hoppar små grodor i exakt takt samt lunchen då du och dina lyckade vännerna umgås otvunget och sjunger snapsvisor i stämma - är allt schemalagt minutiöst.
2) ... brukar du försöka att umgås med vänner.

Din semester...
1) ... är alltid ett resultat av omständigheterna.
x) ... är ungefär lika rigoröst planerad som kronprinsessans bröllop. Faktum är att du tycker kungabröllopet verkade lite hafsigt och ostrukturerat. I alla fall om man jämför med "dina fyra veckor".
2) ... är oftast lugn och skön. Eventuellt tar du en restresa.



Mr sommar himself. Bildkälla här.


Flest ettor.
Du är inte ett dugg sommarsvensk.

Flest kryss.
Du är sommarsvensken personifierad upphöjd till tusen.

Flest tvåor.
Du är lite lagom sommarsvensk.

Jag tycker att jordgubben är ett ganska överskattat bär. Beroende på hur man förtär det.

Godast

• Jordgubbstårta

En given detalj på min födelsedag.

Gott

• Jordgubbar med grädde

Massa grädde! Helst mer grädde än bär. Och gärna lite socker strösslat över. Mmmm…

Okej

• Jordgubbar doppade i choklad

Detta försökte jag göra som en romantisk gest till min kille en gång. Blev dock totalt misslyckat då chokladen inte alls ville lägga sig som ett läckert litet täcke över själva gubben, utan snarare la sig som ett klibbig, diarréliknande sjok över halva bäret. Inte alls vidare romantiskt. Faktiskt. Men rätt gott.

Inte så gott

• Jordgubbar a´ naturelle

Nej tack.



Bildkälla.